Alors que je faisais ma propre crise, je regardais autour de moi les femmes fortes dans ma vie et dans mon écran (des clientes, tu comprends ?) et j’ai réalisé qu’elles étaient dans le même bateau que moi ! Elles avaient quelques vraies amies sur lesquelles elles pouvaient *vraiment* compter. Une poignée de personnes qui les comprenaient vraiment. Et… peut-être un ou deux qui se montraient vraiment.

C’est considéré comme chanceux, vous tous.

Donc, parlons de pourquoi cela se produit, pourquoi c’est aussi normal, et même certaines choses que vous pourriez vouloir peaufiner. Divulgation complète : la plupart de ces choses, vous les connaissez peut-être déjà. Vous en avez fait l’expérience de première main. Mais peut-être que cela vous fera vous sentir moins seul.

Parce que vous savez quoi ? Vous n’êtes pas un perdant.

Nous déménageons beaucoup

Désolé, correction : Nous déménageons une tonne de merde.

Et même si vous méprisez les déménagements et aimez que vos racines soient épaisses et solides – un de vos amis a déménagé. Ça, c’est sûr. Il n’y a aucune chance que chacun de vos quelques amis soit allé au lycée, à l’université, à l’école supérieure et ait eu son premier emploi dans la même ville.

J’appelle BS.

Le déménagement est juste beaucoup trop commun et faisable à notre époque pour que cela ne soit pas arrivé. Et alors que oui, nous avons la technologie à la vitesse de l’éclair pour combler le fossé entre les longues distances – nous savons tous que ce n’est toujours pas la même chose. Seules les amitiés les plus fortes survivent à cela. La sélection naturelle, comme la petite salope qu’elle est, viendra s’abattre sur vous et éliminera tous les maillons faibles de votre vie. C’est pratiquement une garantie.

Mais la partie merdique de ce processus est que parfois nous ne réalisons que la détérioration a pris le dessus que des ANNÉES plus tard. Nous disons aux gens en passant, « Oh oui, j’ai un meilleur ami qui vit à New York ! » comme si vous étiez encore les plus proches des copains. C’est peut-être une habitude. Mais il est plus que probable que vous aviez un groupe d’amis à un moment donné, et que vous vous accrochez toujours à cette partie de votre identité. Probablement par souci d’auto-préservation.

La plupart d’entre nous ne comprennent pas le message que l’amitié n’était pas ce que vous pensiez jusqu’à ce qu’une étape importante ou un point de pression soit introduit. Nous nous attendons à une résurgence du bon vieux temps – mais les gens sont passés à autre chose. Et nous n’avons probablement pas été aussi présents que d’habitude pour eux pendant leurs moments, non plus.

La distance a gagné.

C’est triste, oui, mais c’est aussi libérateur de pouvoir déployer ses ailes et vivre sa vie là où cela nous convient le mieux. Cela vient juste avec une bonne dose de conséquences et de bagages émotionnels.

Le meilleur conseil est de s’accrocher à ces amitiés têtues, faites d’acier, que RE.FUSE. de laisser partir, peu importe à quelle distance vous avez déménagé. Ils font un doigt d’honneur à la sélection naturelle et lui disent d’aller se faire voir. Et même s’ils sont vraiment très, très loin, cela ne veut pas dire que l’amitié n’existe pas. C’est juste que vous pourriez ne pas en avoir la preuve lors d’un dimanche paresseux rempli de rediffusions de RHONY.

YIIIIIKES c’est terrifiant. Et c’est tellement, tellement commun.

Il y a eu un moment dans votre vie où vous avez légèrement prétendu être quelqu’un d’autre. Je me fiche de savoir à quel point vous étiez confiant ou résilient à 19 ans – s’intégrer est primordial à l’école (y compris à l’université) et il y avait probablement une sorte de culture de groupe que vous essayiez d’imiter. Juste un peu.

Peut-être avez-vous ri à des blagues grossières ou menti sur votre vote. Peut-être que c’était dans la façon dont vous vous habilliez ou dont vous parliez. Mais quelque chose était probablement un peu inauthentique pendant vos années de formation. Et maintenant ? O.Mi.Gawd. Vous ne pouvez même pas imaginer agir comme si vous aviez vu The Big Lebowski. Ce n’est tout simplement pas toi.

Tu sais qui tu es maintenant. Et compromettre cette personne pour laquelle vous vous êtes battu si inlassablement pour devenir est absolument hors de question. Alors qu’arrive-t-il à ces amitiés nées au pays ? Elles vacillent.

Ce n’est pas que votre tolérance envers les autres diminue. Tu es toujours une personne patiente et douce. Mais votre tolérance à vous plier en quatre pour vous connecter vous a glissé sur le dos. Surtout quand il s’agit d’une amitié « personnelle » et non d’une amitié « professionnelle ».

Ça semble couper la gorge, mais ça ne l’est pas. Votre moi malléable de 19 ans vous a probablement appris les tenants et les aboutissants du réseautage et comment engager des conversations ennuyeuses pour le bien de votre carrière ou d’autres relations nécessaires. Mais le faire juste pour le plaisir ? Pendant votre temps libre ? Quand vous êtes en fait censé vous détendre ?

Ce n’est pas ce qui va se passer.

Et les gens le remarqueront. Personne n’aime être apaisé, et ce n’est vraiment pas amusant de parler à quelqu’un qui ne vous jette pas un os ici et là. Vous ne pouvez pas leur reprocher de s’éloigner inconsciemment (ou super intentionnellement) de vous. Ils ont aussi d’autres personnes avec lesquelles ils se sont connectés. Des gens qui rient de leurs blagues.

Ce n’est pas votre faute – vous avez évolué. Vous grandissez dans l’authenticité. Mais cela s’accompagne d’une perte de peau – et de personnes – avec elle.

Tu es difficile

Je pars donc du principe que tu sais qui tu es maintenant. Et je pense que c’est une hypothèse juste à faire.

Si vous regardez autour de vous et que vous vous sentez comme un énorme, grand, géant loser parce que vous n’avez pas d’amis – alors votre conscience de soi est assez élevée pour même remarquer que quelque chose a changé. Félicitations ! Alors oui, vous avez fait un peu d’introspection au cours des dernières années. Vous vous écoutez.

Donc, vous devez aussi savoir que lorsque vous n’avez pas d’amis, c’est peut-être parce que vous êtes un peu plus difficile qu’avant. Vous êtes dans le besoin. Pas pour attirer l’attention, en soi. Mais en manque d’une vraie connexion. Besoin d’une conversation stimulante et de valeurs en commun. Besoin de respect et d’admiration mutuels. Besoin d’une véritable amitié.

Vous savez ce qui vous fait tiquer et vous connaissez vos bêtes noires. Vous savez ce que vous respectez chez les autres et ce que vous pouvez à peine tolérer. Et vous avez réalisé que ce monde est rempli de millions de personnes – alors devinez quoi ? Vous avez le droit d’être difficile.

Vous avez beaucoup de choses à faire dans votre vie. Beaucoup de choses. Vous avez des trucs de famille et des trucs de carrière et des trucs d’appartement et des trucs de voyage et d’autres trucs. Et bien que vous souhaitiez avoir plus de trucs d’amis, vous ne voulez pas non plus gaspiller ce temps précieux sur des personnes qui ne répondent pas à vos critères. Mais alors vous jetez la tête en arrière et vous vous plaignez que vous n’avez pas d’amis.

Et bien, lequel des deux ?

N’avez-vous pas d’amis, ou êtes-vous juste sacrément difficile ? Je vous laisse répondre à cette question.

Les médias sociaux donnent l’illusion que nous restons en contact.

Un message de joyeux anniversaire couplé à une douzaine de likes sur diverses photos ne fait pas une amitié.

Mais, je peux voir où cela devient confus. Grâce à Snapchat, vous pouvez avoir l’impression d’être sorti avec quelqu’un toute la nuit. Grâce à Instagram, vous pouvez voir les meilleurs jours de leur vie. Et grâce à Facebook, vous pouvez entendre parler des jours les plus merdiques de leur vie. (Et toutes leurs adorables diatribes politiques.)

Donc, à tous points de vue, vous avez l’impression d’être restés en contact. Juste un problème – ils ne le savent pas.

Vous ne faites pas la connexion réelle en aimant ceci ou cela. Vous n’avez pas les conversations en tête-à-tête nécessaires pour entretenir une relation mutuelle. C’est en face de vous, oui. Vous êtes dans le circuit, oui. Mais vous ne vous connectez pas. Vous n’êtes pas présent. Alors comment savent-ils qu’ils doivent vous appeler pour vous annoncer une bonne nouvelle ou se présenter à vos grands événements ?

Les gens ne sont pas devins. Nous ne pouvons pas laisser les médias sociaux maintenir nos amitiés pour nous. Ça ne marche pas comme ça. Les vraies amitiés nécessitent toujours un travail manuel. Il faut y mettre ce que l’on veut en retirer. Comme d’habitude.

Vous avez peur de la vulnérabilité.

C’est le kicker juste ici. Toutes ces autres raisons ne sont pas nécessairement de mauvaises choses – il est sain de grandir et de découvrir qui vous êtes, et les amitiés vont changer à cause de cela.

Mais la peur de la vulnérabilité est un problème. Elle vole votre capacité à créer une véritable connexion avec les personnes dont vous aimeriez réellement être proche.

Alors… qu’est-ce que la vulnérabilité, en réalité ?

Vous savez. C’est ce sentiment insaisissable et traître qui est nécessaire à toute relation épanouie. C’est être complètement à vif et sans censure devant quelqu’un que l’on respecte et admire. C’est ouvrir ses entrailles sans savoir quelle sera la réaction de quelqu’un d’autre. C’est le sentiment le plus effrayant et le plus sain du monde.

Mais allons un peu plus loin. Parlons-en dans ma propre vie.

Comme je l’ai mentionné plus tôt, je n’ai pas eu une si bonne semaine la semaine dernière. Je me suis sentie abandonnée par beaucoup de gens, et simultanément, beaucoup de gens ont aidé Andrew. Vraiment beaucoup. Et c’était vraiment embarrassant.

Uuuuuggggghhhhhh jfkldalayioghi ;.

J’aime cacher ces choses aux gens. Probablement parce que c’est un comportement appris, mais aussi à cause de ma profession. J’ai l’habitude d’être l’auditeur, pas le parleur. J’aime aussi montrer l’exemple, alors avoir des problèmes semble être une mauvaise idée quand on donne des conseils aux autres. Et pour couronner le tout, j’ai honte de moi quand je ne suis pas mes propres conseils.

J’ai peur que les gens m’interpellent immédiatement et me disent MAIS KAAAAALI N’AVEZ-VOUS PAS LU VOTRE LIVRE ????, suivi d’un QUOI DirieZ-VOUS À UN CLIENT DANS CETTE SITUATION ? (Je lui dirais d’arrêter d’écouter des gens aussi suffisants) ou mon préféré, UN COACH DE VIE N’EST-IL PAS SUPPOSÉ À SAVOIR MIEUX QUE ÇA ?!?!

Soooooo ouais je suppose que vous pouvez dire que j’ai une peur bleue de la vulnérabilité.

D’un autre côté, je n’ai pas si peur d’être authentique. Je n’ai pas peur de dire aux gens que je passe une semaine de merde – mais vous ne verrez pas une larme. Vous ne verrez pas d’émotion visible de ma part. Parce que si je peux vous dire la vérité – agir comme si ça me dérangeait vraiment ruinerait tout mon schtick.

L’authenticité et la vulnérabilité ne sont pas les mêmes.

C’est pourquoi j’ai besoin de Charlotte dans ma vie.

Oui, Charlotte la coach Blush. Autrement connue comme une de mes personnes choisies.

Charlotte a beaucoup d’amis du lycée et de l’université dont elle est proche. Elle est vraiment bonne pour garder le contact avec les gens et les relations sont sa confiture. Elle fait des efforts, et elle en retire beaucoup. C’est donc la DERNIÈRE personne à qui je veux parler du sentiment d’être un perdant. Dans mon esprit, elle ne s’est jamais sentie comme ça avant. Alors comment me verrait-elle si j’admettais mes défauts ? Me regarderait-elle toujours de la même façon ?

*Sois vulnérable, Kali. Fais-le.*

Non seulement Charlotte m’a donné les morceaux de sagesse dont j’avais besoin, (« tu peux être triste et heureuse en même temps »), mais elle m’a aussi fait sentir que je n’étais pas folle. C’était comme si elle le ressentait aussi. En fait, je pense qu’elle l’était vraiment.

Ne pas vivre selon les attentes de ce que vous voulez que les autres pensent que vous êtes est vraiment difficile. Nous voulons tous être perçus d’une certaine manière, et c’est normal. Nous ne voulons pas que nos patrons pensent que nous sommes paresseux, nous ne voulons pas que nos grands-mères pensent que nous sommes irrespectueux, et nous ne voulons pas que nos amis pensent que nous sommes nuls. Mais à un moment donné, nous devons laisser tomber ce besoin de contrôler notre personnage et simplement être.

Charlotte ne va pas m’abandonner quand je lui dirai ce qui se passe avec moi. Elle ne va pas penser « Hmm, cette chose embarrassante fait d’elle une perdante » et partir.

La personne qui me juge n’est pas Charlotte – c’est moi.

Quand vous communiquez vos vrais sentiments à quelqu’un d’autre, alors vous allez devoir les reconnaître vous-même.

Alors oui, tu dois accepter la pilule de l’amertume de ne pas être aussi cool, intelligent ou drôle que tu le voudrais. Et alors ? Personne ne l’est. Et en gardant cette déception secrète, vous ne faites que vous enfermer loin des personnes qui vous aideront vraiment.

Ne laissez pas la peur de la vulnérabilité vous éloigner des amitiés proches et chères.

Nous méritons mieux qu’une vie sans amis. Je refuse de vivre dans une vitrine, et vous devriez en faire autant. Nous sommes des personnes avec des émotions qui coulent dans nos veines et c’est idiot de prétendre qu’elles n’existent pas. Nous allons nous sentir comme des losers parfois, c’est la vie. Mais nous ne pouvons pas être victimes de notre propre orgueil. C’est des conneries.

Ma recommandation ? Parlez à un coach de vie Blush. C’est l’antidote parfait pour toutes les peurs de l’amitié, et ensemble, vous deux pouvez comprendre pourquoi la vulnérabilité est un problème pour vous et comment elle a un impact sur votre vie. Elle peut également vous aider à faire la paix avec votre situation amicale ou à essayer de changer tout ce que vous jugez possible. Et, vous pouvez obtenir tout cela pour 99 $/mois. Qu’est-ce que vous attendez ?!

Blush you.