Du hast aufgehört, dich zu verstellen

Ich weiß nicht, wie alt du warst, als du endlich erkannt hast, dass es die unausweichlichste Kraft ist, die es je gab, einfach du selbst zu sein. Der Kampf gegen deine seltsamen Macken und Entscheidungen war einfach unerträglich anstrengend, und reine Hingabe war die einzige Möglichkeit, die das Leben dir bot. Also hast du dich in dich selbst hineingekuschelt und dann festgestellt, dass einige deiner Freunde es vielleicht nicht mehr wirklich verstehen – oder dich nicht mehr.

YIIIIIKES das ist erschreckend. Und es ist so, so häufig.

Es gab eine Zeit in deinem Leben, in der du ein bisschen so getan hast, als wärst du jemand anderes. Es ist mir egal, wie selbstbewusst oder belastbar du als 19-Jähriger warst – in der Schule (auch auf dem College) ist es wichtig, dazuzugehören, und wahrscheinlich gab es eine Art Gruppenkultur, der du nacheifern wolltest. Nur ein bisschen.

Vielleicht hast du über krasse Witze gelacht oder darüber gelogen, wen du gewählt hast. Vielleicht war es die Art, wie du dich gekleidet hast oder wie du gesprochen hast. Aber irgendetwas war wahrscheinlich ein wenig unauthentisch in Ihren prägenden Jahren. Und jetzt? O.Mi.Gawd. Du kannst dir nicht mal vorstellen, so zu tun, als hättest du The Big Lebowski gesehen. Das bist einfach nicht du. Du weißt jetzt, wer du bist. Und diese Person zu kompromittieren, für die du so unermüdlich gekämpft hast, kommt absolut nicht in Frage. Was passiert also mit diesen selbstgewachsenen Freundschaften?

Welp. Sie zappeln.

Es ist nicht so, dass deine Toleranz für andere nachlässt. Sie sind immer noch ein geduldiger, netter Mensch. Aber Ihre Toleranz dafür, sich zu verbiegen, um Kontakte zu knüpfen, ist Ihnen völlig abhanden gekommen. Vor allem, wenn es sich um eine „persönliche“ und nicht um eine „geschäftliche“ Freundschaft handelt.

Hört sich hart an, ist es aber nicht. Dein formbares 19-jähriges Ich hat dir wahrscheinlich beigebracht, wie man Kontakte knüpft und wie man sich auf langweilige Gespräche einlässt, wenn es um die Karriere oder andere notwendige Beziehungen geht. Aber es nur zum Spaß tun? In Ihrer Freizeit? Wenn du dich eigentlich entspannen solltest?

Daraus wird einfach nichts.

Und die Leute werden es merken. Niemand lässt sich gern beschwichtigen, und es macht keinen Spaß, mit jemandem zu reden, der einem nicht ab und zu einen Knochen hinwirft. Du kannst ihnen nicht vorwerfen, dass sie sich unbewusst (oder ganz bewusst) von dir distanzieren. Sie haben auch andere Menschen, mit denen sie eine Verbindung haben. Menschen, die über ihre Witze lachen.

Das ist nicht deine Schuld – du hast dich weiterentwickelt. Du wächst in deiner Authentizität. Aber das bedeutet auch, dass du dich entblößt – und damit auch Menschen.

Du bist pingelig AF

Daher gehe ich davon aus, dass du inzwischen weißt, wer du bist. Und ich denke, das ist eine berechtigte Annahme.

Wenn du dich umschaust und dich wie ein riesiger, riesiger, riesiger Verlierer fühlst, weil du keine Freunde hast – dann ist dein Selbstbewusstsein hoch genug, um überhaupt zu bemerken, dass sich etwas verändert hat. Herzlichen Glückwunsch! Also ja, du hast in den letzten Jahren ein wenig in dich hineingehorcht. Du hörst auf dich selbst.

Sooooo, du musst auch wissen, dass, wenn du keine Freunde hast, es daran liegen könnte, dass du ein bisschen wählerischer bist, als du es früher warst. Du bist bedürftig.

Nicht bedürftig nach Aufmerksamkeit, per se. Aber bedürftig nach echter Verbindung. Bedürftig nach anregenden Gesprächen und gemeinsamen Werten. Bedürftig nach gegenseitigem Respekt und Bewunderung. Bedürftig nach wahrer Freundschaft.

Du weißt, wie du tickst und kennst deine Lieblingsbeschäftigungen. Du weißt, was du an anderen respektierst und was du kaum ertragen kannst. Und du hast erkannt, dass die Welt aus Millionen von Menschen besteht – also rate mal was? Du darfst wählerisch sein.

Du hast eine Menge zu tun in deinem Leben. Sehr viel. Du hast Familie, Karriere, Wohnung, Reisen und andere Dinge. Und du wünschst dir zwar, du hättest mehr Freunde, aber du willst auch keine kostbare Zeit mit Leuten verschwenden, die nicht deinen Ansprüchen genügen. Aber dann wirfst du den Kopf zurück und jammerst, dass du keine Freunde hast.

Tja, was ist es nun?

Hast du keine Freunde, oder bist du einfach nur verdammt wählerisch? Die Antwort darauf überlasse ich dir.

Soziale Medien vermitteln die Illusion, dass wir in Kontakt bleiben.

Ein Posting zum Geburtstag gepaart mit einem Dutzend Likes auf verschiedenen Bildern macht noch keine Freundschaft.

Aber ich kann sehen, wo das verwirrend wird. Dank Snapchat hat man das Gefühl, die ganze Nacht mit jemandem unterwegs gewesen zu sein. Dank Instagram kannst du die besten Tage ihres Lebens sehen. Und dank Facebook kann man von den beschissensten Tagen ihres Lebens erfahren. (Und von all ihren herrlichen politischen Tiraden.)

Auf jeden Fall hat man das Gefühl, dass man in Kontakt geblieben ist. Es gibt nur ein Problem – sie wissen das nicht.

Du stellst keine wirkliche Verbindung her, indem du dieses oder jenes magst. Sie führen keine Einzelgespräche, die notwendig sind, um eine gegenseitige Beziehung aufrechtzuerhalten. Es liegt vor dir, ja. Sie sind auf dem Laufenden, ja. Aber Sie stellen keine Verbindung her. Sie sind nicht präsent. Woher wissen sie dann, dass sie dich anrufen sollen, um dir gute Neuigkeiten mitzuteilen oder zu deinen großen Veranstaltungen zu kommen?

Menschen sind keine Gedankenleser. Wir können nicht zulassen, dass die sozialen Medien unsere Freundschaften für uns pflegen. So funktioniert das nicht. Wahre Freundschaften erfordern immer noch Handarbeit. Also muss man das reinstecken, was man raus haben will. Wie immer.

Du hast Angst vor Verletzlichkeit.

Das ist der Knackpunkt hier. All diese anderen Gründe sind nicht unbedingt schlecht – es ist gesund, erwachsen zu werden und herauszufinden, wer du bist, und Freundschaften werden sich dadurch verändern.

Aber die Angst vor Verletzlichkeit ist ein Problem. Sie raubt dir die Fähigkeit, eine echte Verbindung zu Menschen aufzubauen, denen du eigentlich nahe sein möchtest.

So…was ist eigentlich Verletzlichkeit?

Du weißt es. Es ist dieses schwer fassbare, verräterische Gefühl, das für jede erfüllende Beziehung notwendig ist. Es bedeutet, vor jemandem, den du respektierst und bewunderst, völlig offen und unzensiert zu sein. Es bedeutet, sein Inneres zu öffnen, ohne zu wissen, wie der andere darauf reagieren wird. Es ist das beängstigendste und gesündeste Gefühl der Welt.

Aber lass uns noch einen Schritt weiter gehen. Sprechen wir darüber in meinem eigenen Leben.

Wie ich bereits erwähnt habe, hatte ich letzte Woche keine so gute Woche. Ich fühlte mich von vielen Leuten im Stich gelassen, und gleichzeitig haben sich viele Leute für Andrew eingesetzt. Im großen Stil. Und das war wirklich peinlich.

Uuuuggggghhhhh jfkldalayioghi;.

Ich verstecke diese Dinge gerne vor anderen. Wahrscheinlich, weil es ein erlerntes Verhalten ist, aber auch wegen meines Berufs. Ich bin es gewohnt, der Zuhörer zu sein, nicht der Redner. Ich gehe auch gerne mit gutem Beispiel voran, deshalb ist es keine gute Idee, Probleme zu haben, wenn man anderen Leuten Ratschläge gibt. Und zu allem Überfluss schäme ich mich, wenn ich meine eigenen Ratschläge nicht befolge.

Ich habe Angst, dass die Leute mich sofort ausschimpfen und sagen: ABER KAAAAAALI HAST DU DEIN BUCH NICHT GELESEN????, gefolgt von einem WAS SAGST DU EINEM KUNDEN IN DIESER SITUATION? (Ich würde ihr sagen, dass sie aufhören soll, auf solche selbstgefälligen Leute zu hören) oder mein absoluter Favorit, ISN’T A LIFE COACH SUPPOSED TO KNOW BETTER THAN THAT?!?!?

Soooooo ja, man kann wohl sagen, dass ich eine Scheißangst vor Verletzlichkeit habe.

Andererseits habe ich nicht so viel Angst davor, authentisch zu sein. Es macht mir nichts aus, Leuten zu sagen, dass ich eine beschissene Woche habe – aber man wird keine Träne sehen. Sie werden keine sichtbaren Emotionen von mir sehen. Denn ich kann zwar die Wahrheit sagen – aber so zu tun, als würde mich das wirklich stören, würde meine ganze Masche ruinieren.

Authentizität und Verletzlichkeit sind nicht dasselbe.

Deshalb brauche ich Charlotte in meinem Leben.

Ja, Charlotte der Blush Coach. Auch bekannt als eine meiner Auserwählten.

Charlotte hat eine Menge Freunde aus der Highschool und dem College, denen sie nahe steht. Sie ist wirklich gut darin, mit Leuten in Kontakt zu bleiben, und Beziehungen sind ihre Marmelade. Sie gibt sich Mühe und bekommt viel heraus. Sie ist also die LETZTE Person, mit der ich darüber reden möchte, dass ich mich wie ein Verlierer fühle. Meiner Meinung nach hat sie sich noch nie so gefühlt. Wie würde sie mich also sehen, wenn ich meine Unzulänglichkeiten zugeben würde? Würde sie mich immer noch genauso ansehen?

* Sei verletzlich, Kali. Tu es einfach.*

Charlotte gab mir nicht nur die Weisheiten, die ich brauchte („Du kannst gleichzeitig traurig und glücklich sein“), sondern sie gab mir auch das Gefühl, dass ich nicht verrückt war. Es war, als ob sie es auch fühlen würde. Ich glaube, das war sie auch.

Es ist wirklich schwierig, nicht den Erwartungen gerecht zu werden, die andere an einen stellen. Wir alle wollen auf eine bestimmte Weise wahrgenommen werden, und das ist auch zu erwarten. Wir wollen nicht, dass unsere Chefs uns für faul halten, wir wollen nicht, dass unsere Großmütter denken, wir seien respektlos, und wir wollen nicht, dass unsere Freunde denken, wir seien lahm. Aber irgendwann müssen wir dieses Bedürfnis, unsere Persönlichkeit zu kontrollieren, loslassen und einfach nur sein.

Charlotte wird mich nicht im Stich lassen, wenn ich ihr sage, was mit mir los ist. Sie wird nicht denken: „Hmm, diese peinliche Sache macht sie zu einer Verliererin“ und gehen.

Die Person, die mich verurteilt, ist nicht Charlotte – ich bin es.

Wenn du jemandem deine wahren Gefühle mitteilst, dann musst du sie selbst anerkennen.

So ja, du musst die bittere Pille schlucken, dass du nicht so cool oder klug oder lustig bist, wie du gerne wärst. Aber was soll’s? Keiner ist es. Und indem du diese Enttäuschung geheim hältst, hältst du dich nur von den Menschen fern, die dir wirklich helfen können.

Bitte lass dich nicht von der Angst vor Verletzlichkeit von engen und lieben Freundschaften fernhalten.

Wir haben etwas Besseres verdient als ein Leben ohne Freunde. Ich weigere mich, in einem Glaskasten zu leben, und das solltest du auch. Wir sind Menschen, durch deren Adern Emotionen fließen, und es ist dumm, so zu tun, als gäbe es sie nicht. Wir werden uns manchmal wie Verlierer fühlen, so ist das Leben. Aber wir können nicht Opfer unseres eigenen Stolzes sein. Das ist Blödsinn.

Meine Empfehlung? Sprecht mit einem Blush Life Coach. Das ist das perfekte Gegenmittel für alle Freundschaftsängste, und gemeinsam könnt ihr herausfinden, warum Verletzlichkeit für dich ein Thema ist und wie sie sich auf dein Leben auswirkt. Sie kann dir auch dabei helfen, mit deiner Freundschaftssituation Frieden zu schließen oder zu versuchen, alles zu ändern, was du für möglich hältst. Und das alles bekommen Sie für 99 Dollar pro Monat. Worauf wartest du noch?!“

Erröten Sie.