Vyrostl jsi z předstírání

Nevím, kolik ti bylo, když sis konečně uvědomil, že být sám sebou je ta nejnevyhnutelnější síla, jaká kdy zatraceně existovala. Jako že bojovat proti svým podivným zvláštnostem a volbám bylo prostě nesnesitelně vyčerpávající a čistá kapitulace byla jediná volba, kterou ti život nabízel. Takže jsi se vžila do sebe a pak sis uvědomila, že někteří tvoji přátelé už to možná opravdu nechápou – nebo tebe –

JIIIIIKES to je děsivé. A je to tak, tak běžné.

Bylo ve tvém životě období, kdy jsi mírně předstíral, že jsi někdo jiný. Je mi jedno, jak sebevědomá nebo odolná jsi byla jako devatenáctiletá – ve škole (včetně vysoké) je nejdůležitější zapadnout a pravděpodobně existovala nějaká skupinová kultura, kterou ses snažila napodobit. Jen tak na okraj.

Možná jste se smáli hrubým vtipům nebo lhali o tom, koho jste volili. Možná to bylo v tom, jak jste se oblékali nebo jak jste mluvili. Ale něco bylo pravděpodobně během tvých formativních let trochu neautentické. A teď? O.Mi.Gawd. Nedokážeš si ani představit, že by ses choval, jako bys viděl Big Lebowskiho. To prostě nejsi ty.

Teď už víš, kdo jsi. A kompromitovat toho člověka, za kterého jsi tak neúnavně bojoval, aby ses jím stal, absolutně nepřipadá v úvahu. Co se tedy stane s těmi doma vypěstovanými přátelstvími?

Pomoci.

Nejde o to, že by se snížila vaše tolerance k ostatním. Stále jsi trpělivý a milý člověk. Ale vaše tolerance k ohýbání hřbetů, abyste navázali kontakt, vám sklouzla přímo ze zad. Zvlášť když jde o „osobní“ přátelství, a ne o „pracovní“.

Zní to jako podřezávání krku, ale není to tak. Tvé tvárné devatenáctileté já tě pravděpodobně naučilo úskalím networkingu a tomu, jak se zapojit do nudných konverzací v zájmu své kariéry nebo jiných potřebných vztahů. Ale dělat to jen tak pro zábavu? Ve volném čase? Když máš vlastně RELAXOVAT?“

To se prostě nestane.

A lidé si toho všimnou. Nikdo nemá rád, když mu někdo ustupuje, a opravdu není zábavné mluvit s někým, kdo vám tu a tam nehodí kost. Nemůžeš se jim divit, že se od tebe podvědomě (nebo superzáměrně) distancují. Mají i jiné lidi, se kterými se spojili. Lidi, kteří se smějí jejich vtipům.

To není vaše chyba – vyvinuli jste se. Rosteš v autenticitě. Ale s tím přichází i svlékání kůže – a s ním i lidí.

Jsi vybíravý AF

Takže vycházím z velkého předpokladu, že už víš, kdo jsi. A myslím, že je to spravedlivý předpoklad.

Pokud se rozhlížíš kolem sebe a cítíš se jako obrovský, velký, obrovský ztroskotanec, protože nemáš žádné přátele – pak je tvé sebeuvědomění dost vysoké na to, aby sis vůbec všiml, že se něco posunulo. Gratuluji! Takže ano, za posledních pár let jsi udělal nějaký průzkum duše. Nasloucháš sám sobě.

Takže musíš také vědět, že když nemáš přátele, může to být proto, že jsi trochu vybíravější, než jsi býval. Jsi potřebná.

Ne tak, že bys potřebovala pozornost jako takovou. Ale potřebuješ skutečné spojení. Potřebuješ podnětnou konverzaci a společné hodnoty. Potřebný pro vzájemný respekt a obdiv. Potřebné pro opravdové přátelství.

Víte, co vám dělá dobře, a znáte své zvířecí bolístky. Víte, čeho si u druhých vážíte a co jen stěží snášíte. A uvědomili jste si, že tento svět je plný milionů lidí – takže hádejte co? Máš právo být vybíravý.

V tvém životě se toho děje hodně. Hodně. Máš rodinné záležitosti, kariéru, byt, cestování a další věci. A i když by sis přála mít víc věcí na přátele, zároveň nechceš spálit žádný z toho drahocenného času na lidi, kteří nesplňují tvoje standardy. Ale pak hodíš hlavou dozadu a začneš fňukat, že nemáš žádné přátele.

No a jak to je?

Nemáš žádné přátele, nebo jsi jenom strašně vybíravá? Na to nechám odpovědět tebe.

Sociální sítě poskytují iluzi, že jsme v kontaktu.

Příspěvek s přáním k narozeninám spojený s tuctem lajků u různých obrázků ještě přátelství nedělá.

Ale chápu, kde se to plete. Díky Snapchatu můžeš mít pocit, že jsi s někým celou noc venku. Díky Instagramu můžete vidět nejlepší dny jejich života. A díky Facebooku se můžete dozvědět o nejhorších dnech jejich života. (A všechny jejich krásné politické řeči.)

Takže podle všeho máte pocit, že jste v kontaktu. Jen jeden problém – oni to nevědí.

Tím, že se ti líbí to či ono, neděláš skutečné spojení. Nevedete rozhovory mezi čtyřma očima, které jsou nezbytné k udržení nějakého vzájemného vztahu. Je to před vámi, to ano. Jste v obraze, ano. Ale nespojujete se. Nejste přítomni. Jak tedy vědí, že vám mají zavolat, aby vám sdělili dobré zprávy nebo se dostavili na vaše velké akce?“

Lidé neumí číst myšlenky. Nemůžeme nechat sociální média, aby za nás udržovala naše přátelství. Tak to nefunguje. Skutečná přátelství stále vyžadují manuální práci. Takže musíte vložit to, co chcete získat. Jako obvykle.

Bojíte se zranitelnosti.

Tady je právě ten kopanec. Všechny ty ostatní důvody nejsou nutně špatné – je zdravé dospět a zjistit, kdo jsi, a přátelství se kvůli tomu posunou.

Ale strach ze zranitelnosti je problém. Krade vám schopnost vytvořit si opravdové spojení s lidmi, se kterými byste si skutečně chtěli být blízcí.

Takže… co je to vlastně zranitelnost?

Víte. Je to ten neuchopitelný, zrádný pocit, který je nezbytný pro každý naplňující vztah. Je to být naprosto syrový a necenzurovaný před někým, koho si vážíš a obdivuješ ho. Je to otevření svého nitra, aniž byste věděli, jak na to někdo jiný zareaguje. Je to ten nejděsivější a nejzdravější pocit na světě.

Ale pojďme ještě o krok dál. Promluvme si o tom v mém vlastním životě.

Jak už jsem se zmínil, minulý týden jsem neměl zrovna skvělý. Cítil jsem se zklamaný spoustou lidí a zároveň mi spousta lidí vyšla vstříc kvůli Andrewovi. A to ve velkém. A bylo to opravdu trapné.

Uuuuggggghhhhhh jfkldalayioghi;.

Tyhle věci před lidmi rád skrývám. Nejspíš proto, že je to naučené chování, ale také kvůli mé profesi. Jsem zvyklý být posluchačem, ne mluvčím. Také rád jdu příkladem, takže mít problémy mi připadá jako špatný nápad, když dáváte druhým lidem rady. (řekla bych jí, ať přestane poslouchat takové samolibé lidi) nebo moje úplně nejoblíbenější: NEMĚL BY ŽIVOTNÍ KOUČ VĚDĚT LÉPE NEŽ TOHLE?!!!?!?

Takže jo, asi se dá říct, že se bojím zranitelnosti k smrti.

Na druhou stranu se tolik nebojím být autentická. Nevadí mi říct lidem, že mám týden na hovno – ale slzu neuvidíte. Ve skutečnosti ode mě neuvidíte viditelné emoce. Protože vám sice můžu říct pravdu – ale chovat se, jako by mě to skutečně trápilo, by zničilo celý můj styl.

Autentičnost a zranitelnost nejsou totéž.

Proto ve svém životě potřebuju Charlottu.

Ano, Charlottu, trenérku ruměnce. Jinak známá jako jedna z mých vyvolených.

Charlotte má spoustu přátel ze střední a vysoké školy, se kterými si je blízká. Je opravdu dobrá v udržování kontaktů s lidmi a vztahy jsou její parketa. Vkládá do nich úsilí a hodně z nich má. Takže ona je ten POSLEDNÍ člověk, se kterým chci mluvit o tom, že se cítí jako ztroskotanec. Podle mě se tak nikdy necítila. Jak by mě tedy viděla, kdybych jí přiznal své nedostatky? Dívala by se na mě pořád stejně?“

*Buď zranitelná, Kali. Prostě to udělej.*

Nejenže mi Charlotte poskytla kousky moudrosti, které jsem potřebovala, („můžeš být smutná i šťastná zároveň“), ale také mi dala pocit, že nejsem blázen. Bylo to, jako by to cítila taky. Vlastně si myslím, že to tak skutečně bylo.“

Neplnit očekávání toho, co chcete, aby si o vás ostatní mysleli, je opravdu těžké. Všichni chceme být vnímáni určitým způsobem, a to se dá očekávat. Nechceme, aby si naši šéfové mysleli, že jsme líní, nechceme, aby si naše babičky myslely, že jsme neuctiví, a nechceme, aby si naši přátelé mysleli, že jsme trapní. Ale v určitém okamžiku se musíme zbavit potřeby kontrolovat tuhle svou osobu a prostě být.“

Charlotte mě neopustí, když jí řeknu, co se se mnou děje. Nebude si myslet: „Hmm, tahle trapná věc z ní dělá ztroskotance“ a neodejde.

Člověk, který mě odsuzuje, není Charlotte – jsem to já.

Když někomu jinému sdělíš své skutečné pocity, budeš je muset sám uznat.