Chcete si tento článek poslechnout nahlas? Poslechněte si ho v aplikaci Slate Voice.

Před několika měsíci jsme se s manželem setkali s psychologem, který nám poradil, abychom u našeho šestiletého syna začali používat odměny. Náš syn je spokojený, ale občas bojuje se svým chováním a emocemi. (Které dítě ne?) Chtěli jsme mu pomoci, aby byl samostatnější, aktivnější – aby se ráno oblékl bez pobízení, aby si po snídani uklidil talíř, aby řekl prosím a děkuji, aby si dal špinavé oblečení do koše. Také jsme doufali, že se nám podaří omezit jeho časté záchvaty vzteku. Psycholog nám řekl, že pozitivní výchova, která posiluje dobré chování, by toho mohla dosáhnout.

Internet, který jsem samozřejmě okamžitě konzultovala, s tím rozhodně nesouhlasil. Na vyčerpávající cestě rodičů za výchovou hodných dětí jsem se dozvěděla, že by nikdy, nikdy neměli používat odměny. Článek v časopise Atlantic z roku 2016 s názvem „Proti nálepkovým tabulkám“ mě varoval, že odměňování dětí za dobré chování „může narušit vrozenou tendenci dětí pomáhat druhým“. V roce 2015 vyšel v časopise Money článek s názvem „Skrytá nevýhoda odměňování dětí za dobré chování“. Vzdělávací guru Alfie Kohn napsal na toto téma celou knihu Punished by Rewards. Obavy, které lze vysledovat až do výzkumu ze 70. let, spočívají v tom, že odměňování dětí za to, že jsou slušné, dělají domácí práce nebo dokončují domácí úkoly, uhasí jejich vrozenou touhu dělat tyto věci dále. A co hůř, bylo mi řečeno, že odměny mohou z dětí udělat bezcitné a manipulativní jedince. Představila jsem si, jak se na mě můj syn dívá: „Kolik mi zaplatíš za to, že nebudu mlátit sestru touhle žabičkou?“

Ale je výzkum opravdu tak zatracující? Když je prezentován extrémní postoj k poměrně širokému tématu, začínám přemýšlet. A po prozkoumání výzkumu jsem zjistil, že tato paušální odsouzení jsou neopodstatněná. Odměny mohou být v některých situacích užitečné a v jiných nevhodné, podobně jako každý jiný výchovný nástroj. Literatura o potenciálním nebezpečí odměn byla špatně interpretována, zatímco zjištění o jejich prospěšnosti byla z velké části přehlížena.

Začněme jednou z prvních a nejznámějších studií o odměnách, kterou v roce 1971 publikoval Edward Deci, psycholog z Rochesterské univerzity. Deci pozval 24 subjektů, vesměs vysokoškolských studentů, aby se postupně zúčastnili třídenního experimentu. První den jim představil kostkovou logickou hru Soma, ve které hráči skládají dílky do různých tvarů. Deci jim poskytl nákresy konfigurací a požádal své subjekty, aby je reprodukovaly. Pokud se jim nepodařilo žádnou z nich dokončit do 13 minut, Deci jim ukázal, jak na to. Druhý den experimentu probíhal podobně jako první, až na jeden důležitý detail: Deci nabídl polovině účastníků 1 dolar za každou konfiguraci, kterou dokázali vytvořit v časovém limitu 13 minut, zatímco druhá polovina pokračovala v řešení hádanek bez odměny. Třetí den účastníci opět skládali hlavolamy, ale nikomu nebyly nabídnuty peníze. Každý den Deci na osm minut opustil místnost a řekl subjektům, že si mohou „dělat, co chtějí, zatímco budu pryč“, včetně čtení časopisů, které jim nechal. Pak Deci za obousměrným sklem sledoval, kolik času strávili nad skládačkami.

Jak jste asi uhodli, druhý den subjekty, kterým byly nabídnuty peníze, věnovaly více svého „volného“ času skládání puzzle. Deci si však všiml, že tyto subjekty pak třetí den, kdy byly odměny zrušeny, strávily nad hádankami méně času ve srovnání s časem, který nad nimi strávily první den, a časem, který nad nimi třetí den strávila skupina, která odměny nikdy nedostala. Jak Deci došel k závěru, zdálo se, že po zkušenosti s peněžní odměnou došlo k „poklesu vnitřní motivace k činnosti“.

U této studie je třeba mít na paměti dvě důležité věci. Za prvé, údajný pokles vnitřní motivace třetí den nebyl statisticky významný, což znamená, že si nemůžeme být jisti, zda rozdíl nebyl způsoben náhodou. Za druhé, Deci soustředil svou studii na Somu právě proto, že, jak vysvětlil, „se zdálo, že většina vysokoškolských studentů k ní bude vnitřně motivována“. Jinými slovy, vyhodnocoval účinky, které má odměna na zájem člověka o činnost, kterou zpočátku považoval za příjemnou. Přesto „koho proboha napadne používat odměny, pokud má dítě o nějakou činnost zájem?“ zeptala se Virginia Shillerová, odborná asistentka klinické profesury v Centru pro studium dětí na Yaleově univerzitě a autorka knihy Odměny pro děti!“, když jsem s ní dělala rozhovor pro tento článek. „Nabízet pobídky vás napadne jen tehdy, když se dítě snaží a vzdoruje.“ Jinými slovy, Deciho zjištění se nevztahují na situace, kdy rodiče nabízejí odměny.

Deci a další dále publikovali desítky studií o tom, jak odměny ovlivňují vnitřní motivaci, a mnohé z nich byly koncipovány stejným způsobem. V metaanalýze publikované téměř 30 let poté, co provedl svou první studii, Deci a jeho kolegové skutečně analyzovali 128 studií na toto téma a dospěli k závěru, že odměny snižují vnitřní motivaci; každá ze zahrnutých studií se zaměřovala na příjemné úkoly. V jiné slavné práci, publikované v roce 1973, tým výzkumníků, jehož členem byl i stanfordský psycholog Mark Lepper, pozoroval skupinu předškolních dětí poté, co jim dal kouzelné fixy, které běžně nedostávaly k použití. Poté speciálně vybrali děti, které kreslením strávily nejvíce času – ty, které kreslení zjevně nejvíce bavilo -, aby se zúčastnily jejich experimentu o tom, jak odměny ovlivňují vnitřní zájem. (Čtěte dál, abyste zjistili, co si Lepper o odměnách skutečně myslí.) To vše je jistě zajímavý výzkum, ale neříká nám nic o tom, jak účinné jsou odměny, aby děti přiměly například psát děkovné dopisy babičce nebo vynášet odpadky.

Jiní výzkumníci se však na tuto problematiku podívali způsobem, který je pro rodiče relevantnější. Psycholožka Judy Cameronová z Albertské univerzity ve své práci z roku 2001 rozebrala vliv odměn na motivaci k různým typům úkolů a došla k závěru, že odměny spolehlivě zvyšují množství času, které lidé stráví nad neatraktivními úkoly. V dřívější metaanalýze 96 studií odměn došla s kolegyní k závěru, že „odměnění lidé nejsou méně ochotní pracovat na činnostech a nevykazují méně příznivý postoj k úkolům než lidé, kteří odměny nedostávají“.

Nechceme však, aby naše děti uklízely své hračky pouze tehdy, když jim nabídneme nanuky – chceme, aby z nich vyrostli lidé, kteří si rádi udržují svůj pokoj v čistotě. Jinými slovy, chceme trvale formovat chování. Nepodkopou to odměny? Některé výzkumy vyvolávají obavy: Studie z roku 2016 například zjistila, že tříleté děti, které dostaly odměnu za jednorázové sdílení, se v budoucnu méně často dělily, když jim odměna nebyla nabídnuta. Ale studie, jako je tato, které měří účinky jedné odměny, neodrážejí, jak se odměny obvykle používají. Žádný rodič neočekává, že odměna za jednorázové sdílení změní pohled dítěte na sdílení na celý život. Ale odměňujte ho několik týdnů, aby se toto chování stalo rutinou – a aby zažilo dobré pocity, které velkorysé chování provázejí – a jeho volba se může začít měnit.

Jedním z klíčových důvodů, proč odměny fungují, je totiž to, že usnadňují to, čemu psycholog Alan Kazdin, ředitel Yale Parenting Center a autor knihy The Kazdin Method for Parenting the Defiant Child, říká „opakovaná praxe“. Čím častěji vaše dítě dělá dobré věci, za které ho odměňujete – uklízení, používání vidličky, potlačení záchvatu vzteku – tím rutinnějším se toto chování stává. A nakonec se stane součástí jeho osobnosti. Rodiče se často domnívají, že ke změně chování stačí znalosti a uvědomění – že když řeknete: „Ne, zlatíčko, mlátit není hezké!“, vaše dítě přestane – ale takhle lidé nefungují. Všichni víme, že bychom měli denně cvičit a jíst pět porcí ovoce a zeleniny, ale málokdo z nás to dělá. Obvykle to pravidelně dělají lidé, kteří si cvičení a konzumaci listové zeleniny vynutili. Viděla jsem, jak toto opakované cvičení funguje u mého šestiletého syna, protože ano, vyzkoušeli jsme ten doporučovaný systém odměn. Jeden příklad za všechny: S manželem jsme ho začali odměňovat pokaždé, když dal špinavé oblečení do koše. Nejprve jsme mu museli denně připomínat, že když to udělá, dostane odměnu; pak to začal dělat a o odměnu si řekl. Ale asi po měsíci jsme mu to přestali připomínat, přestal si říkat o odměnu a přestali jsme nacházet špinavé oblečení na podlaze. (Pokud jde o to, jaké odměny používáme, o tom později.)

Oblíbené tvrzení, že jakmile začnete používat odměny, nemůžete přestat, skutečně neodráží to, co se děje v praxi. Klinický psycholog David Anderson, vrchní ředitel Centra pro ADHD a poruchy chování v Institutu dětské mysli na Manhattanu, mi řekl, že odměny udělované za účelem zlepšení určitého chování jsou potřebné jen několik týdnů nebo měsíců a pak se přejde k dalšímu cíli. „Jakmile se toto chování stane více obvyklým, buď odměny dáváte méně často, nebo přecházíte na nové zaměření chování,“ vysvětlil. Nebo možná tabulku odměn nadobro odložíte. Poté, co můj syn zvládl ukládání oblečení do koše, jsem odměňování změnila na česání vlasů, které teď dělá každé ráno i bez připomínek.

A navzdory tomu, co si možná přečtete, spousta důkazů ukazuje, že když se rodiče naučí používat pozitivní zpětnou vazbu a odměny, chování jejich dětí se zlepší. Programy, které rodiče učí těmto přístupům, se již desítky let úspěšně používají na pomoc dětem, které nedodržují pravidla, i dětem s diagnostikovanou poruchou ADHD nebo poruchou chování; výzkumy naznačují, že nejen krátkodobě zlepšují chování dětí, ale že přínosy přetrvávají. Psychologové se domnívají, že postupem času, jak se dobré chování stává běžnějším, vytlačuje a nakonec nahrazuje chování negativní. Takže i když náš systém odměn přímo neřešil synovy časté kolapsy, zjistili jsme, že se přesto začaly rozptylovat. A zatímco kritici tvrdí, že systémy odměn oslabují a podkopávají vztahy mezi rodiči a dětmi, ukázalo se, že je naopak posilují, protože interakce mezi rodiči a dětmi jsou mnohem pozitivnější.

A co etika toho všeho? Někteří rodiče se obávají, že poskytování odměn znamená, že své děti „uplácejí“. Anderson však upozorňuje, že odměny jsou zabudovány v životě nás všech – jen na ně neupozorňujeme a nepřemýšlíme o nich jako o takových. Můžete tvrdě pracovat, abyste mohli odejít z práce dříve (to je odměna), nebo si říct o zvýšení platu (další odměna). Minulý týden jste chodili každý den do posilovny, takže si koupíte sušenku (odměna). Opravíte vchodové dveře, aby přestaly vrzat (odměna), nebo aby vám manželka poděkovala (odměna). Dokonce i to, že se každý den objevíte v práci, je podmíněno odměnou. Odměny jsou součástí každodenního života.

Život vašich dětí je také plný odměn, ale opět o nich možná takto neuvažujete. Už teď se mohou dívat na filmy, chodit si hrát, chodit na zmrzlinu. Když tedy začnete používat systém odměn, „neznamená to, že musíte přidávat odměny, ale jen to, že znovu získáte to, co už odměnou je,“ říká Anderson. Vyberte si odměny, které vám vyhovují; mezi možnosti může patřit čas strávený s rodinou navíc nebo výlety na hřiště, pokud vám to připadá lepší než peníze nebo sladkosti. (Odměňování oblíbenými potravinami může být ve skutečnosti špatný nápad, protože posiluje představu, že v potravinové pyramidě existuje určitá hierarchie – že sladké pochoutky jsou cennější a chutnější než jiné potraviny. Může to také způsobit, že děti budou ještě více posedlé jakoukoli potravinou, kterou používáte jako odměnu.) Je však zásadní, abyste vybrali odměny, kterých si vaše dítě skutečně cení, protože jinak ho nebudou motivovat. Když jsme naší tříleté dceři nabídli nálepky za to, že zůstane po noční v posteli, nikam jsme se nedostali, ale bylo to proto, že ji nálepky nezajímaly. Když jsme začali používat razítka, situace se změnila. (A mimochodem, systémy odměn nejsou jen pro malé děti; lze je přizpůsobit tak, aby fungovaly i u starších dětí a dospívajících).

Náš systém odměn, o kterém jsme se dozvěděli od psychologa z Weill Cornell Medicine Matthewa Spechta, je založen na bodech: Každý bod, který náš syn získá, má hodnotu jednoho centu, stejně jako jedna minuta času stráveného u obrazovky. Vedeme si přehled pomocí denní tabulky, která mu také ukazuje jeho úkoly a činnosti na celý den, což mu poskytuje strukturu a předvídatelnost, po které touží. A stále kontrolujeme, kdy může využít své body za čas strávený u obrazovky, takže se vlastně nedívá o nic víc než dřív. Možná nejlepší částí systému jsou „bonusové body“, kdy spontánně udělujeme body za něco, čeho si všimneme, že dělá a co se nám líbí – když je obzvlášť trpělivý se svou mladší sestrou nebo se nezblázní po prohrané hře Uno. Tyto bonusové body nás s manželem naučily všímat si a upozorňovat na to, když je náš syn hodný, což pro rodiče není vždy automatické. Když naše děti tiše vybarvují, odplížíme se číst noviny a neupozorňujeme na jejich chování. Ale měli bychom je pochválit i za to, že nám tuto přestávku dopřály.

Obliba výchovy „tvrdou láskou“ – která je sama o sobě reakcí na helikoptérovou výchovu – vede rodiče k odmítání odměn, ale i toto uvažování je chybné. Rodiče se obávají, že když budou své děti odměňovat za věci, které by měly dělat tak jako tak, rozmazlí je nebo z nich udělají sněhové vločky. Jak už jsem ale napsal dříve, není nic špatného na tom být podporujícím a pozitivním rodičem. Pokud pozitivní přístupy nepoužíváte, musíte zvážit, jaké nástroje budete k formování chování používat. Budete na ni více křičet? Budete ji trestat? Příliš mnoho negativní zpětné vazby a disciplíny může být neúčinné a škodlivé a může podnítit problémy s chováním. (A jak nás upozornil Specht, neustálé peskování dítěte, dokud si neuklidí pokoj – což pro něj v podstatě vytváří averzivní prostředí, dokud neustoupí – je stejná taktika, jakou používá vaše dítě, když bez přestání kňourá, dokud mu nedáte džus. Nedovolte, aby se to naučilo od vás!) Neznamená to, že musíte používat odměny, abyste byli dobrým rodičem – to rozhodně nemusíte, ale pokud jsou vaší alternativou kádrování nebo tresty, možná byste měli změnit svou sadu nástrojů.

Kdy jsou tedy odměny užitečné? Virginia Shillerová z Yaleovy univerzity říká, že pokud má vaše dítě potíže s něčím, co opravdu musí dělat, protože ho to buď nebaví, nebo ještě nemá dovednosti potřebné k tomu, aby ho to bavilo, je to dobrá příležitost k odměně. Dokonce i Lepper, stanfordský psycholog, který publikoval studii z roku 1973 a poté na negativních účincích odměn postavil celou teorii, v nedávném profilu na Stanfordu poznamenal, že odměny mají svůj čas a místo. Mohou například pomoci dětem získat zájem o obtížné úkoly, jako je čtení nebo psaní. „Spousta úkolů může být zpočátku hrozná, nezajímavá a nudná, dokud nezískáte dostatečné kompetence, abyste je zvládli dobře, jako například počáteční fáze čtení,“ vysvětluje profil. Shiller s tím souhlasí: Odměny mohou být „mostem, který jim dá důvod, aby to zkusili – a doufejme, že se nakonec budou cítit kompetentní a úspěšní, a to nahradí odměny“.

Důležité je vybudovat systém odměn tak, aby dítě získalo odměny snadno, alespoň zpočátku, říká Shiller. Zvláště u malých dětí podle ní „chcete být jejich roztleskávači, chcete je chválit a povzbuzovat a chcete, aby uspěly“. Pokud je to nutné, posuňte branky. Pokud začnete tím, že dítěti řeknete, že dostane odměnu pokaždé, když napíše své jméno, a pak uvidíte, že opravdu bojuje, přehodnoťte svůj plán tak, aby dostalo odměnu pokaždé, když napíše jediné písmeno. Ale jakmile ho psaní začne bavit, odměňování zmírněte – protože v té chvíli, jak naznačují rozsáhlé výzkumy, mohou odměny snížit jeho vnitřní zájem.

Znovu: Netvrdím, že rodiče musí používat odměny. Existuje mnoho způsobů, jak formovat chování svých dětí. Ale odstrašující tvrzení, že odměny vašemu dítěti ublíží nebo uhasí jeho zápal pro život, prostě nejsou podložena dobrými důkazy. Pokud jste uvažovali o pozitivním posilování, ale odradila vás hrozivá varování, zvažte to znovu. Možná se vám stejně jako mně budou zdát programy odměňování přínosné. Můj syn rozkvétá ve velkorysé, houževnaté a zodpovědné dítě a já mám mnohem méně oblečení na uklízení.