av Michael Janik

Riktigt roliga rena skämt

En eskimå tar med sig sin vän hem på besök. När de kommer fram frågar vännen förbryllat: ”Var är din igloo?”
”Åh nej, jag måste ha glömt strykjärnet på… ”Paul: ”Jag har problem med matematik.”
Michael: ”Jag också.”
Eric: ”Ja, då är vi fyra. ”Varför korsade inte dinosaurien vägen?
För att det inte fanns några vägar på jura-tiden!Polisman pratar med en bilist: Din baklykta är trasig, dina däck måste bytas ut och din stötfångare hänger halvvägs ner. Det kostar 300 dollar.
–
Föraren: Okej, kör på. De vill ha dubbelt så mycket på verkstaden.En brevvän till en annan: ”Kan du berätta hur du ser ut?”
–
”Känner du Beyonce?”
–
”Ja!”
–
”Så, inte så där. ”Varför gjorde fysikläraren slut med biologiläraren?
Det fanns ingen kemi.F. Varför gillar fransmännen att äta sniglar så mycket?
–
A. De tål inte snabbmat.Husman: ”Jag har aldrig varit med om det. Ska vi gå ut och jogga lite?”
–
Hustru: ”Hahaha, jag älskar ditt sätt att uttala ’ska vi gå ut och äta en tårta’!”En läkare frågar sin patient ilsket: ”Varför skickade ni tillbaka min räkning oöppnad, mr Gunrick?”
Mr Gunrick förklarar: ”Men doktorn, det var ni som sa att jag måste undvika alla upprördheter och stress!”Vad klagade toalettrullen över?
”Folk bara fortsätter att lura mig!”En man fick ett hårt slag i huvudet med en burk 7Up. Han mår dock bra, det var en läskedryck.Ett skelett går in på en restaurang. Efter ett tag kommer servitören och säger: ”Jag är så ledsen, sir. Ni måste ha väntat ganska länge. ”En gäst ringer till servitören och klagar: ”Hur kommer det sig att det inte finns några stolar vid vårt bord?”
–
Servitören rycker på axlarna: ”Jag är ledsen, men ni har bara bokat ett bord… ”Optimist: Optimist: Glaset är halvfullt:
Pessimist: Glaset är halvtomt.
Mamma: Jag frågade min dotter om hon hade sett min tidning. Hon sa till mig att tidningar är gammaldags. Hon sa att folk använder surfplattor nuförtiden och räckte mig sin iPad. Flugan hade inte en chans. Vad ska man göra när någon försöker börja bråka med en? Ät helt enkelt några kakor. De smakar väldigt gott och du kan inte höra något över knäckandet. jag har varit riktigt deprimerad på sistone. En vän sa till mig att jag kanske borde gå till djurparken för att muntra upp mig.
–
Jag gick dit idag, men inte en enda person ville klappa mig.Vad går genom varje by, över berg, korsar floder och öknar och rör sig ändå aldrig?
–
En väg.Hur många gorillor får plats i en bil?
Åtta.
Hur många höns får plats i bilen?
Ingen, bilen är redan full av gorillor. Hon: Jag har ett läkarbesök idag men jag vill verkligen inte gå…
–
Han: Alla vet att 40 är det nya 30, eller hur? Men polisen som gav mig en fortkörningsböter kunde inte övertalas. jag tittade på min förälskelse medan jag fyllde hennes glas med vatten. Vattnet rann över och spillde ut över mina byxor. Hon tittade på mig och frågade: ”Vad gör du?”. Jag svarade: ”För din skull kommer jag alltid att ge 110 procent… ”Hur många myrätare behöver man för att byta en glödlampa?
–
Ingen, det gör de inte.En flicka frågar en pojke: ”Peter, hur mycket älskar du mig?”
Pojken ser henne i ögonen: ”Titta upp på stjärnorna, det är så mycket jag älskar dig.”
Flickan är förvirrad: ”Men det är morgon, finns det inga stjärnor?”
Pojken nickar: ”Exakt!”En nyligen genomförd vetenskaplig studie visar att av 2 293 618 367 människor är 94 procent för lata för att läsa siffran.
Polisman: ”Din bil är för tungt överlastad. Jag kan helt enkelt inte låta dig fortsätta så här. Jag måste ta ifrån dig ditt körkort.”
Förare: ”Du skojar med mig, eller hur? Körkortet får bara väga högst ett uns!” ”Servitör, ta bort tummen från min schnitzel omedelbart!”
–
”Jaså? Jag har alltid tyckt att mina grannar var ganska trevliga människor. Men sedan satte de ett lösenord på sitt Wi-Fi. Nästa del
Snygga skämt
Del 1 | Del 2 | Del 3 | Del 4 | Del 5