by Michael Janik

Igazán vicces tiszta viccek

Egy eszkimó meglátogatja a barátját. Amikor megérkeznek, barátja értetlenül kérdezi – “Na, hol van az iglód?”
“Jaj, ne, biztos bekapcsolva hagytam a vasalót… “Paul: “Nekem gondjaim vannak a matematikával.”
Michael: “Nekem is.”
Eric: “Ja, akkor már négyen vagyunk. “Miért nem ment át a dinoszaurusz az úton?
Mert a jura korban nem is voltak utak!Rendőr beszélget egy sofőrrel: A hátsó lámpája elromlott, a gumiabroncsait ki kell cserélni, és a lökhárítója félig lelóg. Ez 300 dollár lesz.
–
A sofőr: Rendben, csak rajta! A szervizben kétszer annyit kérnek érte.Egyik levelezőtárs a másiknak: “Meg tudod mondani, hogy nézel ki?”
–
“Ismered Beyoncét?”
–
“Igen!”
–
“Szóval, nem úgy. “Miért szakított a fizikatanár a biológiatanárral?
–
Nem volt kémia.” K. Miért szeretik a franciák annyira enni a csigákat?
–
–
A. Nem bírják a gyorséttermi ételeket.Férj: “Ó, milyen szép idő van ma. Kimegyünk egy gyors kocogásra?”
–
Nyugdíjas: “Hahaha, imádom, ahogyan kiejted a ‘Kimegyünk és eszünk egy tortát’ szót!”Egy orvos dühösen kérdezi a betegétől: “Miért küldte vissza a számlámat bontatlanul, Mr. Gunrick?”.
Mr. Gunrick elmagyarázza: “De doktor úr, maga volt az, aki azt mondta, hogy kerülnöm kell minden felzaklatást és stresszt!” Mire panaszkodott a vécépapír?”
“Az emberek folyton csak lehúznak!”Egy férfit keményen fejbe vágtak egy doboz 7Up-jal. De semmi baja, csak egy üdítőital volt.Egy csontváz besétál egy étterembe. Egy idő után jön a pincér és azt mondja: “Nagyon sajnálom, uram. Elég sokáig várakozhatott.” Egy vendég odaszól a pincérnek és panaszkodik: “Hogyhogy nincs szék az asztalunknál?!”
–
A pincér vállat von: “Sajnálom, de csak egy asztalt foglaltak…” Optimista:
Pesszimista: A pohár félig tele van: A pohár félig üres.
Az anya: Megkérdeztem a lányomat, hogy látta-e az újságomat. Azt mondta, hogy az újságok régimódiak. Azt mondta, hogy manapság az emberek tabletet használnak, és átnyújtotta nekem az iPadjét. A légynek esélye sem volt. Mit tegyél, ha valaki vitába akar szállni veled? Egyszerűen egyél néhány sütit. Nagyon finom az íze, és a ropogáson kívül semmit sem lehet hallani.” Mostanában nagyon lehangolt vagyok. Egy barátom azt mondta, hogy talán el kellene mennem az állatsimogatóba, hogy felviduljak.
–
Ma elmentem, de egy ember sem akart megsimogatni.
Mi megy át minden falun, hegyeken, folyókon és sivatagokon, és mégsem mozdul soha?
–
Egy út.
Hány gorilla fér be egy autóba?
Nyolc.
Hány csirke fér be az autóba?
Egy sem, az autó már tele van gorillákkal. Ő: Ma orvoshoz kell mennem, de nagyon nem akarok menni…
–
Ő: Mindenki tudja, hogy a 40 az új 30, nem? De a gyorshajtásért megbírságoló rendőrtisztet nem lehetett meggyőzni.” Ránéztem a szerelmemre, miközben a poharába vizet töltöttem. A víz túlcsordult és szétfröccsent a nadrágomon. Rám nézett, és megkérdezte: “Mit csinálsz?”. Azt mondtam: “Érted mindig 110 százalékot fogok adni…” Hány hangyanyaló kell egy villanykörte kicseréléséhez?
–
Egy sem, azt nem csinálják.Egy lány megkérdezi egy fiútól: “Péter, mennyire szeretsz engem?”
A fiú a szemébe néz: “Nézz fel a csillagokra, ennyire szeretlek.”
A lány zavarba jön: “De reggel van, nincsenek csillagok?”
A fiú bólint: “Pontosan!” Egy nemrég készült tudományos tanulmány kimutatta, hogy 2.293.618.367 emberből 94% túl lusta ahhoz, hogy ténylegesen elolvassa ezt a számot.
Rendőrtiszt: “Az autója túlságosan túlterhelt. Egyszerűen nem hagyhatom, hogy így folytassa. El kell vennem a jogosítványát.”
Vezető: “Maga most viccel velem, ugye? A jogosítvány legfeljebb egy unciát nyomhat!” “Pincér, azonnal vegye le az ujját a szeletemről!”
–
“Ó, igen? És megint leesik!?” Mindig is azt gondoltam, hogy a szomszédaim elég kedves emberek. De aztán jelszót tettek a wifijükre. Következő rész
Tiszta viccek
1. rész | 2. rész | 3. rész | 4. rész | 5. rész