by Michael Janik

Really Funny Clean Jokes

Um esquimó traz o seu amigo a sua casa para uma visita. Quando eles chegam, o amigo pergunta, intrigado – “Então onde está o seu iglu?”
“Oh não, devo ter deixado o ferro ligado… “Paul: “Eu tenho problemas com matemática”
Michael: “Eu também”
Eric: “Sim, já somos quatro.” Porque é que o dinossauro não atravessou a estrada?
Porque nem sequer havia estradas durante o Período Jurássico!O polícia fala com um motorista: A sua luz traseira está partida, os seus pneus devem ser trocados e o seu pára-choques fica pendurado a meio caminho. Isso será 300 dólares.
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Condutor: Muito bem, continue. Eles querem o dobro do que isso na garagem. De um amigo por caneta para outro, “Podes dizer-me como és?”
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“Conheces a Beyonce?”
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“Sim!”
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“Então, não é assim. “Porque é que o professor de física acabou com o professor de biologia?
Não havia química.P. Porque é que os franceses gostam tanto de comer caracóis?
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A. Eles não suportam fast food. Marido: “Oh, o tempo está lindo hoje. Vamos sair para uma corrida rápida?””
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Esposa: “Hahaha, adoro a maneira como pronuncia ‘Vamos sair e comer um bolo’!” Um médico pergunta com raiva ao seu paciente: “Porque é que mandou a minha conta de volta, por abrir, Sr. Gunrick?”
O Sr. Gunrick explica, “Mas doutor, foi o senhor que me disse que eu devia evitar aborrecimentos e stress!”De que se queixava o rolo de papel higiénico?
“As pessoas continuam a roubar-me!”Um homem foi atingido com força na cabeça com uma lata de 7Up. Mas ele está bem, era um refrigerante. Um esqueleto entra num restaurante. Passado algum tempo, o empregado vem e diz: “Lamento imenso, senhor. Deve ter esperado muito tempo.” Um convidado chama o garçom e reclama: “Como é que não há cadeiras na nossa mesa?!”
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O garçom se droga, “Sinto muito, mas você só reservou uma mesa… “Otimista: O copo está meio cheio.
Pessimista: O copo está meio vazio.
Mãe: Porque não usaste uma base de copos! Perguntei à minha filha se ela tinha visto o meu jornal. Ela disse-me que os jornais são da velha guarda. Ela disse que as pessoas usam comprimidos hoje em dia e entregou-me o iPad dela. A mosca não tinha hipótese. O que fazer quando alguém está a tentar começar uma discussão contigo? Basta comer umas bolachas. Eles sabem muito bem e não se ouve nada por causa do crocante. Tenho andado muito deprimida ultimamente. Um amigo disse-me que eu devia ir ao zoo de estimação, talvez, para me animar.
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Fui hoje, mas nem uma pessoa me acariciava. O que passa por cada aldeia, sobre montanhas, atravessa rios e desertos e mesmo assim nunca se mexe?
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Uma estrada. Quantos gorilas cabem num carro?
Oito.
Quantas galinhas cabem no carro?
Nenhum, o carro já está cheio de gorilas. Ela: Eu tenho uma consulta no médico hoje mas eu realmente não quero ir…
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Ele: Então liga a dizer que estás doente. Toda a gente sabe que 40 são os novos 30, certo? Mas a polícia que me deu uma multa por excesso de velocidade não conseguiu convencer-me. Olhei para a minha paixoneta enquanto enchia o copo dela de água. A água transbordou e derramou-se sobre as minhas calças. Ela olhou para mim e perguntou: “O que estás a fazer?” Eu disse: “Por ti, darei sempre 110 por cento…” Quantos comedores de formigas precisas para mudar uma lâmpada?
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Nenhum, eles não fazem isso. Uma rapariga pergunta a um rapaz: “Peter, quanto me amas?”
O rapaz olha-a nos olhos: “Olha para as estrelas, é o quanto eu te amo.”
A rapariga está confusa, “Mas é de manhã, não há estrelas?”
O rapaz acena com a cabeça, “Exactamente!” Um estudo científico recente mostrou que de 2.293.618.367 pessoas, 94% são demasiado preguiçosas para ler esse número.
O oficial da polícia: “O seu carro está muito sobrecarregado. Eu simplesmente não posso deixá-lo continuar assim. Vou ter de lhe tirar a carta de condução”.
Condutor: “Estás a brincar comigo, certo? A carta de condução só pode pesar uma onça no máximo!” “Empregado, tire o seu polegar do meu schnitzel imediatamente!”
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“Oh, sim? E que caia outra vez!? “Sempre achei que os meus vizinhos eram pessoas muito simpáticas. Mas depois puseram uma senha no seu Wi-Fi. Próxima parte
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