by Michael Janik Naprawdę Zabawne Czyste Dowcipy
Eskimos przyprowadza do swojego domu przyjaciela z wizytą. Kiedy przyjeżdżają na miejsce, jego przyjaciel pyta zdziwiony – „Więc gdzie jest twoje igloo?”
„O nie, musiałem zostawić włączone żelazko… „Paweł: „Mam problemy z matematyką.”
Michał: „Ja też.”
Eryk: „Tak, to jest nas czterech. „Dlaczego dinozaur nie przeszedł przez drogę?”
Bo w okresie jurajskim nie było nawet dróg! Policjant rozmawia z kierowcą: Pańskie tylne światło jest zepsute, opony trzeba wymienić, a zderzak zwisa do połowy. To będzie 300 dolarów.
–
Kierowca: Alright, go ahead. W warsztacie chcą dwa razy więcej.Jeden kolega do drugiego: „Czy możesz mi powiedzieć, jak wyglądasz?”
–
„Czy znasz Beyonce?”
–
„Tak!”
–
„Więc nie tak. „Dlaczego nauczyciel fizyki zerwał z nauczycielką biologii?
Nie było chemii.P. Dlaczego Francuzi tak bardzo lubią jeść ślimaki?
–
A. Nie mogą znieść fast foodów.Mąż: „Och pogoda jest dziś piękna. Wyjdziemy na szybki jogging?”
–
Żona: „Hahaha, uwielbiam sposób, w jaki wymawiasz 'Wyjdziemy na miasto i zjemy ciastko’!”Lekarz pyta swojego pacjenta ze złością: „Dlaczego odesłał pan mój rachunek bez otwierania, panie Gunrick?”.
Pan Gunrick wyjaśnia: „Ależ panie doktorze, to pan mi powiedział, że muszę unikać wszelkich zdenerwowań i stresu!”
Na co skarżyła się rolka papieru toaletowego?
„Ludzie ciągle mnie oszukują!”Pewien mężczyzna dostał mocno w głowę puszką 7Up. Nic mu jednak nie jest, to był napój bezalkoholowy.Szkielet wchodzi do restauracji. Po chwili przychodzi kelner i mówi: „Bardzo mi przykro, proszę pana. Musiał pan dość długo czekać. „Gość woła kelnera i narzeka: „Dlaczego przy naszym stoliku nie ma krzeseł?!”
–
Kelner wzrusza ramionami: „Przykro mi, ale zarezerwował pan tylko jeden stolik… „Optymista: Szklanka jest do połowy pełna.
Pesymista: Szklanka jest do połowy pusta.
Matka: Dlaczego nie użyłeś podstawki! Zapytałem córkę, czy widziała moją gazetę. Powiedziała mi, że gazety to stara szkoła. Powiedziała, że w dzisiejszych czasach ludzie używają tabletów i podała mi swojego iPada. Mucha nie miała żadnych szans. Co zrobić, kiedy ktoś próbuje się z tobą pokłócić? Po prostu zjedz kilka ciasteczek. Smakują bardzo dobrze i nie słychać nic ponad ich chrupanie. Przyjaciel powiedział mi, że powinnam pójść może do zoo, żeby się rozchmurzyć.
–
Poszedłem dzisiaj, ale ani jedna osoba nie chciała mnie pogłaskać.Co przechodzi przez każdą wieś, przez góry, przekracza rzeki i pustynie, a mimo to nigdy się nie rusza?
–
Droga.
Ile goryli zmieści się w samochodzie?
Osiem.
Ile kurczaków zmieści się w samochodzie?
Nie, samochód jest już pełen goryli. Ona: Mam dzisiaj wizytę u lekarza, ale naprawdę nie chce mi się iść…
–
On: Just call in sick then.Everybody knows 40 is the new 30, right? Ale policjant wystawiający mi mandat za przekroczenie prędkości nie dał się przekonać.Spojrzałem na moją ukochaną, gdy napełniałem jej szklankę wodą. Woda przelała się i rozlała się po moich spodniach. Spojrzała na mnie i zapytała: „Co ty robisz?”. Odpowiedziałem: „Dla ciebie zawsze będę dawał z siebie 110 procent… „Ile mrówkojadów potrzeba do wymiany żarówki?
–
Żadnych, oni tego nie robią.Dziewczyna pyta chłopaka: „Piotrek, jak bardzo mnie kochasz?”
Chłopak patrzy jej w oczy: „Spójrz w gwiazdy, tak bardzo cię kocham.”
Dziewczyna jest zdezorientowana, „Ale jest ranek, nie ma gwiazd?”
Chłopiec przytakuje, „Dokładnie!”Ostatnie badania naukowe wykazały, że z 2 293 618 367 ludzi, 94% jest zbyt leniwych, aby faktycznie przeczytać tę liczbę.
Policjant: „Twój samochód jest zbyt mocno przeciążony. Po prostu nie mogę pozwolić na kontynuowanie jazdy w ten sposób. Będę musiał odebrać panu prawo jazdy.”
Kierowca: „Żartuje pan, prawda? Prawo jazdy może ważyć tylko jedną uncję!”. „Kelner, natychmiast zabierz swój kciuk z mojego sznycla!”
–
„O tak? I niech się znowu przewróci!? „Zawsze uważałem, że moi sąsiedzi to całkiem mili ludzie. Ale potem założyli hasło na swoje Wi-Fi. Następna część
Czyste żarty
Część 1 | Część 2 | Część 3 | Część 4 | Część 5