by Michael Janik

Tosi hauskoja puhtaita vitsejä

Eskimo tuo ystävänsä kotiinsa vierailulle. Kun he saapuvat, hänen ystävänsä kysyy hämmentyneenä – ”Missä sinun iglusi on?”
”Voi ei, jätin varmaan silitysraudan päälle… ”Paul: ”Minulla on ongelmia matematiikan kanssa.”
Michael: ”Niin minullakin.”
Eric: ”Joo, meitä on siis neljä. ”Miksi dinosaurus ei ylittänyt tietä?
Koska Jurakaudella ei edes ollut teitä!Poliisi puhuu kuljettajalle: Takavalosi on rikki, renkaasi pitää vaihtaa ja puskurisi roikkuu puoliksi alaspäin. Se maksaa 300 dollaria.
–
Kuljettaja: Hyvä on, menkää vain. Autokorjaamossa he haluavat tuplasti enemmän.kirjekaveri toiselle: ”Voitko kertoa, miltä näytät?”
–
”Tunnetko Beyoncén?”
–
”Kyllä!”
–
”Niin, ei niin.” Miksi fysiikanopettaja erosi biologianopettajasta?
Ei ollut kemiaa.K. Miksi ranskalaiset syövät niin mielellään etanoita?
–
–
A. He eivät voi sietää pikaruokaa.aviomies: ”Voi, sää on ihana tänään. Mennäänkö ulos pikaiselle lenkille?”
–
Vaimo: ”Hahaha, rakastan tapaa, jolla lausut ’Mennäänkö ulos syömään kakkua’!”Lääkäri kysyy potilaaltaan vihaisena: ”Miksi lähetitte laskuni avaamattomana takaisin, herra Gunrick?”.
Hra Gunrick selittää: ”Mutta tohtori, juuri te sanoitte minulle, että minun on vältettävä kaikenlaista levottomuutta ja stressiä!” Mitä vessapaperirulla valitti?
”Ihmiset vain ryöstävät minua koko ajan!” Mies sai kovan iskun päähänsä 7Up-tölkillä. Hän on kuitenkin kunnossa, se oli virvoitusjuoma.Luuranko kävelee ravintolaan. Hetken kuluttua tarjoilija tulee ja sanoo: ”Olen pahoillani, herra. Olette varmaan odottaneet aika kauan.” Vieras soittaa tarjoilijalle ja valittaa: ”Miksi pöydässämme ei ole yhtään tuolia?!”
–
Tarjoilija kohauttaa olkapäitään: ”Olen pahoillani, mutta varasitte vain yhden pöydän…” Optimisti:
Pessimisti: Optimisti: Lasi on puoliksi täynnä:
Äiti: Lasi on puoliksi tyhjä: Kysyin tyttäreltäni, onko hän nähnyt sanomalehteni. Hän kertoi minulle, että sanomalehdet ovat vanhanaikaisia. Hän sanoi, että ihmiset käyttävät nykyään tabletteja, ja ojensi minulle iPadinsa. Kärpäsellä ei ollut mitään mahdollisuuksia. Mitä tehdä, kun joku yrittää aloittaa riidan kanssasi? Syö yksinkertaisesti muutama keksi. Ne maistuvat oikein hyvältä, etkä kuule mitään rapsutuksen yli.Olen ollut viime aikoina todella masentunut. Ystäväni sanoi, että minun pitäisi ehkä mennä eläintarhaan piristymään.
–
Kävin tänään, mutta yksikään ihminen ei halunnut silittää minua.Mikä kulkee jokaisen kylän läpi, vuorten yli, ylittää jokia ja aavikoita eikä silti liiku koskaan?
–
Tie.
Montako gorillaa mahtuu autoon?
Kahdeksan.
Miten monta kanaa mahtuu autoon?
Ei yhtään, auto on jo täynnä gorilloja. Nainen: Minulla on tänään lääkäriaika, mutta en todellakaan halua mennä…
–
Hän: Kaikki tietävät, että 40 on uusi 30, eikö? Mutta ylinopeussakkoa antavaa poliisia ei saanut suostuteltua.katsoin ihastustani, kun täytin hänen lasiinsa vettä. Vesi valui yli ja roiskui housuilleni. Hän katsoi minua ja kysyi: ”Mitä sinä teet?”. Sanoin: ”Sinun vuoksesi annan aina 110 prosenttia… ”Kuinka monta muurahaisensyöjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
–
Ei yhtään, sitä ei tehdä.Tyttö kysyy pojalta: ”Peter, kuinka paljon rakastat minua?”
Poika katsoo tyttöä silmiin: ”Katso ylös tähtiin, niin paljon minä rakastan sinua.”
Tyttö on hämmentynyt: ”Mutta nyt on aamu, ei ole tähtiä?”
Poika nyökkää: ”Juuri niin!”Tuore tieteellinen tutkimus osoitti, että 2 293 618 367 ihmisestä 94 % on liian laiskoja lukeakseen tuon numeron oikeasti.
Poliisi: ”Autonne on liian ylikuormitettu. En yksinkertaisesti voi antaa teidän jatkaa näin. Minun on otettava teiltä ajokortti pois.”
Kuljettaja: ”Kai te nyt pilailette? Ajokortti voi painaa korkeintaan yhden unssin!” ”Tarjoilija, ota heti peukalosi pois schnitzeliltäni!”
–
”Niinkö? Ja laske se taas alas!?” Olen aina pitänyt naapureitani ihan mukavina ihmisinä. Mutta sitten he laittoivat salasanan wifiinsä. Seuraava osa
Puhtaat vitsit
Osa 1 | Osa 2 | Osa 3 | Osa 4 | Osa 5