di Michael Janik

Barzellette pulite davvero divertenti

Un eschimese porta un suo amico a casa sua per una visita. Quando arrivano, l’amico chiede, perplesso: “Allora, dov’è il tuo igloo?”
“Oh no, devo aver lasciato il ferro da stiro acceso… “Paul: “Ho problemi con la matematica”
Michael: “Anch’io.”
Eric: “Sì, siamo in quattro. “Perché il dinosauro non ha attraversato la strada?
Perché non c’erano strade nel periodo giurassico! Il suo fanale posteriore è rotto, le sue gomme devono essere cambiate e il suo paraurti pende a metà. Sono 300 dollari.
–
Autista: Va bene, vada avanti. Un amico di penna a un altro: “Puoi dirmi che aspetto hai?”
–
“Conosci Beyonce?”
–
“Sì!”
–
“Allora, non così. “Perché il professore di fisica ha rotto con il professore di biologia?
Non c’era chimica.D. Perché ai francesi piace tanto mangiare le lumache?
–
A. Non sopportano il fast food.Marito: “Oh il tempo è bello oggi. Usciamo a fare una corsetta veloce?”
–
Moglie: “Hahaha, adoro il modo in cui pronunci ‘Usciamo a mangiare una torta’!”Un dottore chiede al suo paziente con rabbia: “Perché ha rimandato indietro la mia fattura non aperta, signor Gunrick?
Il signor Gunrick spiega: “Ma dottore, è stato lei a dirmi che devo evitare i turbamenti e lo stress!”Di cosa si lamentava il rotolo di carta igienica?
“La gente continua a fregarmi!”Un uomo è stato colpito in testa con una lattina di 7Up. Ma sta bene, era una bibita. Uno scheletro entra in un ristorante. Dopo un po’ arriva il cameriere e dice: “Mi dispiace molto, signore. Un ospite chiama il cameriere e si lamenta: “Come mai non ci sono sedie al nostro tavolo?”
–
Il cameriere fa spallucce: “Mi dispiace ma avete prenotato solo un tavolo… “Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno.
Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto.
Madre: Perché non hai usato un sottobicchiere! Ho chiesto a mia figlia se aveva visto il mio giornale. Mi ha detto che i giornali sono vecchia scuola. Ha detto che la gente usa i tablet al giorno d’oggi e mi ha dato il suo iPad. La mosca non aveva alcuna possibilità. Cosa fare quando qualcuno cerca di iniziare una discussione con te? Basta mangiare qualche biscotto. Hanno un sapore molto buono e non si sente nulla a causa dello scricchiolio.Sono stato molto depresso ultimamente. Un amico mi ha detto che forse dovrei andare allo zoo per tirarmi su.
–
Ci sono andato oggi, ma nessuna persona mi ha accarezzato.Cosa passa per ogni villaggio, sopra le montagne, attraversa fiumi e deserti eppure non si muove mai?
–
Una strada.Quanti gorilla possono entrare in una macchina?
Otto.
Quanti polli possono entrare nella macchina?
Nessuno, la macchina è già piena di gorilla. Lei: Ho un appuntamento dal dottore oggi, ma non voglio proprio andarci…
–
Lui: Tutti sanno che i 40 sono i nuovi 30, giusto? Ma il poliziotto che mi ha fatto la multa per eccesso di velocità non poteva essere persuaso.Ho guardato la mia cotta mentre le riempivo il bicchiere d’acqua. L’acqua traboccò e si rovesciò sui miei pantaloni. Lei mi guardò e chiese: “Cosa stai facendo?”. Le dissi: “Per te, darò sempre il 110 per cento… “Quanti mangiatori di formiche servono per cambiare una lampadina?
–
Nessuno, non lo fanno.Una ragazza chiede a un ragazzo: “Peter, quanto mi ami?”
Il ragazzo la guarda negli occhi: “Guarda le stelle, ecco quanto ti amo.”
La ragazza è confusa, “Ma è mattina, non ci sono stelle?”
Il ragazzo annuisce, “Esattamente!”Un recente studio scientifico ha dimostrato che su 2.293.618.367 persone, il 94% è troppo pigro per leggere davvero quel numero.
Poliziotto: “La sua macchina è troppo sovraccarica. Non posso semplicemente lasciarla continuare così. Dovrò toglierle la patente di guida”
Conducente: “Sta scherzando, vero? La patente può pesare solo un grammo al massimo!”. “Cameriere, tolga subito il pollice dalla mia cotoletta!”.
–
“Ah sì? E farlo cadere di nuovo!? “Ho sempre pensato che i miei vicini fossero persone abbastanza simpatiche. Ma poi hanno messo una password al loro Wi-Fi. Parte successiva
Barzellette pulite
Parte 1 | Parte 2 | Parte 3 | Parte 4 | Parte 5