Az emberek gyakran jönnek hozzám magukat szidva, és úgy érzik, a sorsuk az, hogy soha nem kerülhetnek közel egymáshoz vagy nem ismerheti őket igazán valaki más. Felnőttkori családi élményeiket; válás átélését; traumát; zaklatást; krónikus egészségügyi krízist; gyászt; vagy ezek kombinációját sorolják fel, mint állandó akadályokat, amelyek megakadályozzák, hogy valaha is közel kerüljenek egymáshoz és biztonságban érezzék magukat egy intim, kölcsönösen egészséges, romantikus kapcsolatban – vagy akár barátságban. A legszomorúbb az, hogy azok az emberek, akik mélyen legbelül szoronganak vagy kényelmetlenül érzik magukat a közelségtől, valóban vágynak rá, és megvan hozzá a képességük – csak a készségekre van szükségük, hogy eljussanak oda.

Itt van öt lépés, amit megtehetsz, hogy jobban érezd magad másokkal, és elmélyítsd a kapcsolataidat – családi, romantikus, társas és akár szakmai kapcsolatokat is.

1. Építsd ki az önszeretetet.

Ha hiányzik az önbecsülés, nagy a kísértés, hogy egy idealizált párral való társulás révén kiszervezzük az önérzetünket. Ha negatív az önképed, és általában rosszul érzed magad, fáradhatatlanul dolgozhatsz azon, hogy egy tökéletes pár megszerzésével gyógyírt találj magadnak.

Az ilyen pár elérése után állandóan egy olyan körforgásban találhatod magad, amelyben a vágy elérésén dolgozol, és magasan érzed magad, miután átmenetileg elérted azt. De természetesen, ha az intimitással küzdesz, a magasságot gyakran elsöprő mélypont követi. A szenvedély kezdeti szikrái kihunynak, amikor nincs valódi közelség, amely hosszú távon fenntartaná azt. Sajnos, amíg az önszeretet nincs jelen belül, addig a kívülről érkező igazi szeretet és törődés elkerüli.”

Az önszeretet kiépítése egy folyamat. Hasznos első lépés, ha észreveszed, hogy minden energiádat arra fordítod-e, hogy egy kapcsolat működjön, vagy arra, hogy megtaláld a tökéletes társat.

Tegyél egy lépést hátra, és fontold meg, hogy nem remélsz-e mástól olyasmit, amit csak te tudsz kifejleszteni. Ha hajlamos vagy másokhoz való ragaszkodással palástolni azt, amit nem szerethetőnek tartasz magadban, koncentrálj újra. Ahelyett, hogy ezt egy másik potenciális társadnál keresnéd, inkább dolgozz azon, hogy közel kerülj önmagadhoz.

Szánj időt arra, hogy leülj azzal, amit nehezen fogadsz el magaddal kapcsolatban, és bánj vele kedvesen. Ahelyett, hogy eltaszítanád magadtól azzal, hogy megpróbálsz egy másik embert találni, akivel összeállhatnál, ne feledd, hogy amíg nem építesz ki erős kapcsolatot önmagaddal – ami azt jelenti, hogy teljesen elfogadod magad -, addig nehéz lesz megismertetni mással az igazi énedet.

2. Ismerd fel az érzéseidet, gondolataidat és tapasztalataidat – és beszélj róluk.

Akik kényelmetlenül érzik magukat, ha közel kerülnek az emberekhez, általában nem fejezik ki mélyebb érzéseiket, és aztán neheztelnek másokra, amiért nem mutatnak érdeklődést, hogy értelmesebb szinten megismerjék őket. Ez állandósítja a kapcsolatokban való csalódottság és csalódottság érzésének körforgását, valamint a mély magányosság érzését, ami még inkább elszakítja őket a közelségtől és az összetartozástól.

Ahelyett, hogy másokat hibáztatnál, fogadd el, hogy talán nem engeded be eléggé az embereket ahhoz, hogy érdekelje őket, hogy jobban megismerjenek. Amikor valaki élénken leírja az érzéseit és tapasztalatait, azok életre kelnek – hirtelen valaki, aki korábban fekete-fehér tévéképernyőnek tűnt, most teljes HD színben jelenik meg. Vannak, akik az intimitással küzdenek, annyira kényelmetlenül érzik magukat a társas találkozásokban, hogy nem tudják, mit osszanak meg.”

Ahelyett, hogy arra koncentrálnál, mit gondolnak rólad mások, inkább ragyogtasd fel a belső fényt. Dolgozz azon, hogy észreveszed a tapasztalataidat és érzéseidet, majd erőltesd meg magad, hogy kimondd. Ha örömöt, boldogságot, szomorúságot, csalódottságot, dühöt érzel – címkézd fel az érzelmeidet. Ne utasítsd el őket. Találd meg a szavakat arra, hogy leírd, mit érzel, gondolsz vagy tapasztalsz, és közöld ezt másokkal is az életedben. Keress olyan embereket, akik mellett normálisnak érzed magad, amikor kifejezed az érzelmeidet, nem pedig elítélik vagy lenézik őket. Figyelje meg, hogy romantikus partnerei vagy barátai fogékonyak-e a mondanivalójára. Még ha nem is értenek veled egyet, ha mások közel állnak hozzád, az megnyugtató és megerősítő érzéssel tölt el.

3. Ne foglalkozz többé azokkal, akikkel láthatatlannak érzed magad.

Amikor az emberek kínosan érzik magukat vagy szoronganak, vagy úgy érzik, hogy nem tudják, hogyan legyenek közel másokhoz, hajlamosak olyanokkal lógni, akik a legkevésbé sem kérdőjelezik meg ezeket az érzéseket. Más szóval, végül olyan emberekkel veszik körül magukat, akikkel nem léteznek vibráló módon.

Még ha ezt nehezményezik is, kényelmes azoknak, akik kerülik az intimitást, mert nem kérik ki magukat arra, hogy nyíltabban mutassák meg, kik is ők valójában. Mégis, gyakran úgy távoznak az ilyen találkozásokból, hogy egyedül érzik magukat, és nagy szükségük van pontosan arra, amit elkerülnek – a másokkal való közelségre.

Ha közelebb akarsz kerülni másokhoz, ne hagyd, hogy azokkal lazsálj, akik nem hívnak ki téged a fejlődésre. Vond be azokat, akik kérdéseket tesznek fel neked, és szondáztatják, hogy beszélj és fejezd ki, hogy ki vagy.”

4. Fogadd el, hogy kik az emberek.”

Azok, akik küzdenek azzal, hogy mások ismerjék őket, hajlamosak elfedni ezt a nehézséget azzal, hogy azon dolgoznak, hogy másokat sorba állítsanak, vagy hogy “lépjenek a színpadra”. Ahelyett, hogy kiépítenék a szükséges készségeiket, arra összpontosítanak, hogy mások mit csinálnak rosszul az életükben, és mit kellene jobban csinálniuk. Sőt, egyesek teljesen figyelmen kívül hagyják azokat a jeleket, hogy az a személy, akihez kötődnek, soha nem kérdez róluk, vagy nem tesz erőfeszítést arra, hogy mélyen és árnyaltan megismerje őket.

Munkálkodjon azon, hogy elfogadja, amit a partnerei mondanak magukról, és amit a viselkedésük mutat róluk. Ha elkerülnek téged, leráznak, vagy viccelődnek, amikor megpróbálsz komolyan beszélni velük, vedd észre, mit kommunikálnak. Vedd észre, ha óvatos vagy és túlzottan átgondolod a reakcióikat, mielőtt bizonyos témákat felvetnél. Vedd észre, ha a barátaiddal többet beszélsz a bosszúságaidról, mint a partnereddel. Ezek mind lehetséges jelei annak, hogy az a személy, akihez kötődik, csak rontja az intimitási problémáit.

Emlékeztesse magát arra, hogy azok az emberek, akik képesek a valódi közelségre, megbízhatóak, betartják a vállalásaikat, érdeklődést és hajlandóságot mutatnak mások iránt, és meg akarnak ismerni másokat. Dolgozzon azon, hogy megkérdőjelezze a kellemetlenségeit azokkal az emberekkel szemben, akik már egy egészséges helyen vannak, pusztán azzal, hogy kényszeríti magát, hogy a közelükben legyen.

5. Gyakorolj, gyakorolj, gyakorolj.

Talán nincs is jobb orvosság arra, hogy jobban megbarátkozz a közelséggel, mint egyszerűen csak kényszeríteni magad, hogy újra és újra megtedd, magad ellenére. Bár a gondolataid azt mondják, hogy el kellene rejtőznöd, vagy hogy bolondnak fogsz tűnni, attól még lehetsz önmagad. Ahelyett, hogy minden egyes szégyenteljes vagy kritikus gondolatodat a szívedre vennéd, hagyd, hogy elguruljanak melletted, mint vonatok a pályaudvaron. Kapaszkodj az értékedbe és a mély vágyadba, hogy szoros kapcsolatban legyél.

Nem számít a kockázat vagy az ár, megéri.

Jill Weber, Ph.D. klinikai pszichológus Washingtonban, és a Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships című könyv szerzője.