Mensen komen vaak bij me omdat ze zichzelf verwijten en het gevoel hebben dat ze gedoemd zijn om nooit intiem te zijn of echt gekend te worden door iemand anders. Ze noemen familie-ervaringen tijdens het opgroeien, echtscheidingen, trauma’s, een verleden van pesten, een chronische medische crisis, rouw of een combinatie hiervan als permanente blokkades om ooit een intieme, wederzijds gezonde, romantische relatie of zelfs vriendschap aan te gaan en zich er veilig bij te voelen. Het trieste deel is dat mensen die zich angstig of ongemakkelijk voelen bij nabijheid diep van binnen echt verlangen en er de capaciteit voor hebben – ze hebben gewoon de vaardigheden nodig om er te komen.

Hier zijn vijf stappen die je kunt nemen om meer comfortabel jezelf te zijn met anderen en je relaties te verdiepen – familie, romantisch, sociaal en zelfs professioneel.

1. Bouw eigenliefde op.

Wanneer het gevoel van eigenwaarde ontbreekt, is het verleidelijk om een gevoel van zelf uit te besteden door je te associëren met een geïdealiseerde match. Als je een negatief zelfbeeld hebt en je over het algemeen slecht voelt over jezelf, kun je onvermoeibaar werken aan het vinden van een remedie door het veiligstellen van een perfecte match.

Nadat je deze match hebt bereikt, kun je merken dat je voortdurend gevangen zit in een cyclus van werken aan het bereiken van verlangen en je high voelen zodra het tijdelijk is bereikt. Maar natuurlijk, als je worstelt met intimiteit, wordt het hoogtepunt vaak gevolgd door een verpletterend dieptepunt. De aanvankelijke vonken van passie sterven af wanneer er geen echte nabijheid is om het in de loop van de tijd vol te houden. Helaas, totdat eigenliefde van binnen aanwezig is, ontlopen ware liefde en zorg van buitenaf.

Het opbouwen van eigenliefde is een proces. Een behulpzame eerste stap is om op te merken of je al je energie steekt in het laten werken van een relatie of in het vinden van de perfecte match.

Neem een stap terug en overweeg of je hoopt dat iemand anders je iets zal geven dat alleen jij kunt ontwikkelen. Als je de neiging hebt om datgene wat je niet lief vindt aan jezelf te camoufleren door je aan anderen te hechten, heroriënteer je dan. In plaats van dit te zoeken bij een andere potentiële partner, werk dan aan een hechte band met jezelf.

Neem de tijd om te zitten met wat je moeite hebt te accepteren over jezelf en behandel het met vriendelijkheid. In plaats van het weg te duwen door te proberen een andere persoon te vinden om mee te koppelen, onthoud dat totdat je een sterke relatie met jezelf opbouwt – wat betekent dat je jezelf volledig accepteert – het moeilijk zal zijn om een ander de echte jij te laten kennen.

2. Erken je gevoelens, gedachten en ervaringen – en praat erover.

Diegenen die zich ongemakkelijk voelen om dicht bij mensen te komen, hebben de neiging om hun diepere gevoelens niet te uiten, en nemen het anderen dan kwalijk dat ze geen interesse tonen om hen op een betekenisvoller niveau te leren kennen. Dit bestendigt een cyclus van zich in de steek gelaten en teleurgesteld voelen in relaties, en een diep gevoel van eenzaamheid, die hen allemaal verder loskoppelt van nabijheid en saamhorigheid.

In plaats van anderen de schuld te geven, accepteer dan dat je mensen misschien niet genoeg toelaat om je beter te willen leren kennen. Wanneer een persoon levendig zijn gevoelens en ervaringen beschrijft, komen ze tot leven – plotseling is iemand die ooit op een zwart-wit tv-scherm leek, nu in full HD-kleur. Sommigen die worstelen met intimiteit zijn zo ongemakkelijk in sociale ontmoetingen dat ze niet weten wat ze moeten delen.

In plaats van je te richten op wat anderen van je denken, schijn het licht binnenin. Werk eraan om je ervaringen en gevoelens op te merken en push jezelf dan om het te zeggen. Als u zich blij, gelukkig, verdrietig, teleurgesteld, boos voelt – benoem uw emoties. Verwerp ze niet. Vind de woorden om te beschrijven wat u voelt, denkt of ervaart, en communiceer dit met anderen in uw leven. Zoek mensen die u het gevoel geven dat u normaal bent als u uw emoties uit, en niet veroordeeld of neergezet. Merk op of romantische partners of vrienden ontvankelijk zijn voor wat u te zeggen hebt. Zelfs als ze het niet met u eens zijn, wanneer anderen dicht bij u zijn, is er een gevoel van troost en validatie.

3. Ga niet langer om met degenen bij wie u zich onzichtbaar voelt.

Wanneer mensen onhandigheid of angst hebben of het gevoel hebben dat ze niet weten hoe ze dicht bij anderen moeten zijn, zijn ze geneigd om rond te hangen met degenen die deze gevoelens niet in het minst uitdagen. Met andere woorden, ze worden omringd door mensen met wie ze niet op een levendige manier kunnen bestaan.

Hoewel ze dit misschien kwalijk nemen, is het comfortabel voor hen die intimiteit vermijden omdat ze zichzelf niet uitdagen om opener te zijn over wie ze zijn. Toch lopen ze vaak weg van dergelijke ontmoetingen met het gevoel alleen te zijn en hard toe te zijn aan precies datgene wat ze vermijden – verbondenheid met anderen.

Als je dichter bij anderen wilt zijn, laat je dan niet lanterfanten met degenen die je niet uitdagen om te groeien. Ga in gesprek met degenen die u vragen stellen en u vragen om te praten en uit te drukken wie u bent.

4. Accepteer wie mensen zijn.

Sommigen die worstelen met het feit dat ze door anderen worden gekend, hebben de neiging om deze moeilijkheid te maskeren door te werken om anderen in het gareel te krijgen of om “op het bord te stappen”. In plaats van het opbouwen van de vaardigheden die ze nodig hebben, richten ze zich op wat anderen in hun leven verkeerd doen en beter moeten doen. Sommigen negeren zelfs volledig de signalen dat de persoon aan wie ze gehecht raken nooit naar hen vraagt of moeite doet om hen op een diepe en genuanceerde manier te leren kennen.

Werk eraan om te accepteren wat je partners over zichzelf zeggen en wat hun gedrag over hen laat zien. Als ze je vermijden, je afblazen, of grapjes maken wanneer je serieus probeert te zijn, merk dan op wat ze communiceren. Merk op of je voorzichtig bent en overdreven nadenkt over hun reacties voordat je bepaalde zaken ter sprake brengt. Merk op of je met je vrienden meer over je zorgen praat dan met je partner. Dit zijn allemaal mogelijke tekenen dat de persoon aan wie u zich hecht uw intimiteitsproblemen alleen maar erger maakt.

Herinner uzelf eraan dat mensen die in staat zijn tot echte nabijheid betrouwbaar zijn, hun afspraken nakomen, en interesse tonen in en bereidheid tonen om anderen te leren kennen. Werk eraan om uw ongemak met mensen die al op een gezonde plaats zijn uit te dagen door uzelf alleen maar te dwingen bij hen in de buurt te zijn.

5. Oefen, oefen, oefen.

Er is misschien geen betere remedie om je meer op je gemak te voelen met nabijheid dan jezelf gewoon te dwingen het te doen, keer op keer, ondanks jezelf. Hoewel je gedachten je kunnen vertellen dat je jezelf moet verbergen of dat je er als een dwaas uit zult zien, kun je nog steeds jezelf zijn. In plaats van elk van je beschamende of kritische gedachten ter harte te nemen, laat je ze langs je heen rollen als treinen op een station. Haak je vast aan je waarde en je diepe verlangen om in een hechte relatie te zijn.

Hoe groot het risico of de kosten ook zijn, het is het waard.

Jill Weber, Ph.D. is een klinisch psycholoog in Washington, DC en auteur van Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships.