Ihmiset tulevat usein luokseni moittimaan itseään ja tuntemaan, ettei heidän kohtalonsa ole koskaan tulla läheisiksi tai että he eivät koskaan tule aidosti tunnetuksi. He luettelevat perhekokemukset varttuessaan, avioeron kokemisen, trauman, kiusaamishistorian, kroonisen lääketieteellisen kriisin, surun tai näiden yhdistelmän pysyviksi esteiksi sille, että he koskaan pääsevät lähelle ja tuntevat olonsa turvalliseksi intiimissä, molemminpuolisesti terveessä, romanttisessa suhteessa – tai edes ystävyydessä. Surullisinta on, että ihmiset, jotka tuntevat ahdistusta tai epämukavuutta läheisyyttä kohtaan, syvällä sisimmässään todella haluavat ja kykenevät siihen – he tarvitsevat vain taitoja päästäkseen sinne.
Tässä on viisi askelta, joiden avulla voit olla mukavampi olla oma itsesi toisten kanssa ja syventää ihmissuhteitasi – perhesuhteita, romanttisia ihmissuhteita, sosiaalisia ihmissuhteita ja jopa ammatillisia ihmissuhteita.”
Kun itsetunto on puutteellinen, on houkuttelevaa ulkoistaa itsetuntoa liittymällä ihannoituun vastineeseen. Jos sinulla on negatiivinen minäkuva ja tunnet itsesi yleisesti ottaen huonosti, saatat työskennellä väsymättä löytääksesi parannuskeinon varmistamalla täydellisen vastineen.
Tämän vastineen saavuttamisen jälkeen saatat huomata olevasi jatkuvasti kiinni kierrossa, jossa työskentelet saavuttaaksesi halun ja tunnet olosi korkealle, kun se on tilapäisesti saavutettu. Mutta tietysti jos kamppailet läheisyyden kanssa, huumaa seuraa usein murskaava alamäki. Intohimon alkukipinät sammuvat, kun ei ole todellista läheisyyttä, joka ylläpitäisi sitä ajan mittaan. Valitettavasti ennen kuin itserakkaus on läsnä sisällä, todellinen rakkaus ja huolenpito ulkopuolelta väistyvät.
Itserakkauden rakentaminen on prosessi. Hyödyllinen ensimmäinen askel on huomata, panetko kaiken energiasi siihen, että suhde toimii, tai siihen, että löydät täydellisen kumppanin.
Ota askel taaksepäin ja pohdi, toivotko jonkun toisen tarjoavan sinulle jotakin, mitä vain sinä voit kehittää. Jos sinulla on taipumus naamioida se, mitä et pidä itsessäsi rakastettavana kiinnittymällä toisiin, keskity uudelleen. Sen sijaan, että etsit tätä toiselta mahdolliselta kumppanilta, työskentele sen eteen, että tulet läheiseksi itsesi kanssa.
Ota aikaa istua sen kanssa, mitä sinun on vaikea hyväksyä itsessäsi, ja kohtele sitä ystävällisesti. Sen sijaan, että työnnät sen pois yrittämällä löytää toisen ihmisen parisuhteeseen, muista, että ennen kuin rakennat vahvan suhteen itseesi – mikä tarkoittaa itsesi täydellistä hyväksymistä – on vaikea antaa toisen tutustua todelliseen sinuun.
2. Tunnista tunteesi, ajatuksesi ja kokemuksesi – ja puhu niistä.
Henkilöt, jotka tuntevat olonsa epämukavaksi päästä lähelle toisia ihmisiä, jättävät yleensä ilmaisematta syvemmät tunteensa ja paheksuvat sitten muita siitä, että he eivät ole kiinnostuneita tutustumaan heihin mielekkäämmällä tasolla. Tämä ylläpitää kierrettä, jossa he tuntevat itsensä petetyiksi ja pettyneiksi ihmissuhteissaan, sekä syvää yksinäisyyden tunnetta, mikä entisestään irrottaa heidät läheisyydestä ja yhteenkuuluvuudesta.
Sen sijaan, että syytät muita, hyväksy se, että et ehkä päästä ihmisiä tarpeeksi lähellesi, jotta he välittäisivät tutustua sinuun paremmin. Kun ihminen kuvailee elävästi tunteitaan ja kokemuksiaan, ne heräävät eloon – yhtäkkiä joku, joka ennen näytti kuin mustavalkoiselta televisioruudulta, on nyt täysissä HD-väreissä. Jotkut, jotka kamppailevat läheisyyden kanssa, tuntevat olonsa niin epämukavaksi sosiaalisissa kohtaamisissa, etteivät tiedä, mitä jakaa.”
Sen sijaan, että keskittyisit siihen, mitä muut ajattelevat sinusta, loista valoa sisältäsi. Työskentele huomataksesi kokemuksesi ja tunteesi ja ponnista sitten itseäsi sanomaan ne. Jos tunnet itsesi iloiseksi, onnelliseksi, surulliseksi, pettyneeksi, vihaiseksi – merkitse tunteesi. Älä hylkää niitä. Etsi sanat kuvaamaan sitä, mitä tunnet, ajattelet tai koet, ja kerro se muille elämässäsi. Etsi ihmisiä, jotka saavat sinut tuntemaan olosi normaaliksi, kun ilmaiset tunteitasi, eivätkä tuomittavaksi tai vähätteleväksi. Huomaa, ovatko romanttiset kumppanit tai ystävät vastaanottavaisina sille, mitä sinulla on sanottavana. Vaikka he eivät olisikaan samaa mieltä kanssasi, kun muut ovat lähelläsi, tunnet lohdutusta ja vahvistusta.
3. Älä enää sitoudu niihin, joiden kanssa tunnet itsesi näkymättömäksi.
Kun ihmisillä on kömpelyyttä tai ahdistusta tai he tuntevat, etteivät osaa olla lähellä muita, he ovat taipuvaisia hengailemaan sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät kyseenalaista näitä tunteita vähääkään. Toisin sanoen he päätyvät sellaisten ihmisten ympäröimiksi, joiden kanssa he eivät ole elävästi olemassa.
Vaikka he saattavat paheksua tätä, se on mukavaa niille, jotka välttelevät läheisyyttä, koska he eivät haasta itseään olemaan avoimempia sen suhteen, keitä he ovat. Silti he usein poistuvat tällaisista kohtaamisista tuntien olevansa yksin ja tarvitsevansa kipeästi juuri sitä, mitä he välttelevät – läheisyyttä toisten kanssa.
Jos haluat olla läheisempi toisten kanssa, älä anna itsesi löhöillä niiden kanssa, jotka eivät haasta sinua kasvamaan. Ota mukaan ne, jotka kyselevät sinulta ja koettelevat sinua puhumaan ja ilmaisemaan, kuka olet.
4. Hyväksy, keitä ihmiset ovat.
Jotkut, jotka kamppailevat sen kanssa, että muut tuntevat heidät, pyrkivät peittämään tämän vaikeuden työskentelemällä saadakseen muut riviin tai ”astumaan lavalle”. Sen sijaan, että he rakentaisivat tarvitsemiaan taitoja, he keskittyvät siihen, mitä muut heidän elämässään tekevät väärin ja mitä heidän pitäisi tehdä paremmin. Itse asiassa jotkut jättävät täysin huomiotta merkit siitä, että henkilö, johon he ovat kiintymässä, ei koskaan kysele heistä tai yritä tutustua heihin syvällisesti ja vivahteikkaasti.
Pyrkikää hyväksymään se, mitä kumppaninne sanovat itsestään ja mitä heidän käyttäytymisensä osoittaa heistä. Jos he välttelevät sinua, torjuvat sinut tai vitsailevat, kun yrität olla vakava, huomaa, mitä he viestivät. Huomaa, jos olet varovainen ja mietit liikaa heidän reaktioitaan ennen kuin otat esille tiettyjä asioita. Huomaa, puhutko ystäviesi kanssa enemmän mielipahoistasi kuin kumppanisi kanssa. Nämä kaikki ovat mahdollisia merkkejä siitä, että henkilö, johon olet kiintynyt, vain pahentaa läheisyysongelmiasi.
Muistuta itsellesi, että ihmiset, jotka kykenevät todelliseen läheisyyteen, ovat luotettavia, pitävät sitoumuksensa ja osoittavat kiinnostusta ja halua tutustua toisiin. Työskentele haastaaksesi epämukavuutesi sellaisten ihmisten kanssa, jotka ovat jo terveessä tilassa pelkästään pakottamalla itsesi olemaan heidän seurassaan.
5. Harjoittele, harjoittele, harjoittele.
Ei ehkä ole parempaa keinoa tulla mukavammaksi läheisyyden kanssa kuin vain pakottaa itsesi tekemään sitä, uudestaan ja uudestaan, itsestäsi huolimatta. Vaikka ajatuksesi saattavat sanoa sinulle, että sinun pitäisi piiloutua tai että näytät hölmöltä, voit silti olla oma itsesi. Sen sijaan, että ottaisit jokaisen häpeällisen tai kriittisen ajatuksesi todesta, anna niiden vieriä ohitsesi kuin junien asemalla. Koukistu omaan arvoosi ja syvään haluusi olla läheisessä suhteessa.
Riskistä tai kustannuksista riippumatta se on sen arvoista.
Jill Weber, Ph.D., on kliininen psykologi Washingtonissa ja kirjoittaja kirjasta Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships.