Néhány dolog rosszabb, mint bármilyen kapcsolatban lenni egy manipulátorral. És mire létrejön a kapcsolat, jó eséllyel már nem veszed észre az érzelmi visszaélés jeleit.

Ehelyett elkezded szűrni magad a rossz viselkedés, a partnereddel szembeni irreális követelések, a provokációk és a valódi megértés hiánya miatt.

És tudod mit? Hagyd abba.

Ne adj a duzzogó manipulátornak rengeteg figyelmet és szeretetet abban a reményben, hogy idővel talán jobban fog veled bánni. Vagy legközelebb. Hagyd abba, hogy visszatérj a kezdetben remek viselkedésükhöz abban a reményben, hogy egyszer majd visszatér. Ne becsüld le azt a hatalmas mennyiségű támogatást és törődést, amit az adott személlyel való kapcsolatodba fektettél. És hagyd abba, hagyd abba, hagyd abba, hogy szemet hunyj a frusztráció és a fájdalom felett, amit cserébe ők adnak neked azzal, hogy elszívják az életenergiádat, és úgy érzed, hogy te bántottad őket, és nem fordítva.

Íme, hogyan kell csinálni. Légy résen az érzelmi manipuláció e négy biztos (és legrosszabb!) jelére. És abban a pillanatban, amikor észreveszed őket, állj fel és menj el. Pont.

Az általad mondottakat az ő javukra fordítod

A manipulatív emberek soha nem vállalják a felelősséget azért, amit mondtak vagy tettek – valahogy mindig a másik ember hibája. Ha szembesíted őket egy jogos panasszal azzal, amit mondtak vagy tettek, óhatatlanul találnak egy okos módot arra, hogy megfordítsák a kockát, hogy te kínosnak és helytelennek érezd magad.

Tegyük fel, hogy szembesítesz egy manipulatív személyt azzal, hogy egy órát késett a veled való találkozóról. Én személy szerint soha nem töltenék el egy értékes órát az életemből azzal, hogy egy bizonyos valakire várjak, kivéve persze, ha élet-halál kérdésről van szó.

Mindenesetre valószínűleg egy olyan vágó válaszlépéssel fog előállni, mint például: “Soha nem vádolt volna meg késéssel, ha tudná, hogy mekkora stressz alatt vagyok!” vagy “Tudja, én itt a legjobbamat adom!”. Annyira elfoglalt voltam, és mégis sikerült megjelennem a találkozón, mi többet várhatsz tőlem?”

Azt is előfordulhat, hogy hálátlannak és érzéketlennek bélyegeznek, miközben teljesen áthelyezik a hangsúlyt az ő helytelen viselkedéséről (ami mindig tolerálandó és indokolt) a te szavaidra (amelyek követelőzőek, bántóak és egyszerűen melléfogtak.”

A született manipulátor gyakran azzal magyarázza helytelen viselkedését és kiszámíthatatlan reakcióit, hogy kiégett, stresszes vagy akár beteg. Így a rajtuk kívül álló körülmények áldozatát játszva élvezni fogják az extra törődést és megértést, amit kötelességednek érzel, hogy felajánlj nekik – csak azért, mert most egyszerűen annyi mindenen mennek keresztül. Capish?

“Ezt soha nem mondtam!”

A vita hevében az érzelmi manipulátor letagadja, amit mondott. Hajlamosak hamis ígéreteket tenni, hogy elérjék, amit akarnak, vagy hogy rávegyenek, hogy bízz bennük, és kövessék az irányvonalukat. Amikor tehát nyilvánvalóvá válik, hogy nem tartották be, amit ígértek, és te szembesíted őket ezzel, egyszerűen azt fogják mondani: “Ezt soha nem mondtam”. Pont ott.”

Majd elmagyarázzák neked, hogyan értetted félre őket, hogyan csavartad ki a szavaikat a saját előnyödre. Még odáig is elmehetnek, hogy rámutatnak, mennyire manipulatív vagy, és hogyan találsz ki történeteket, és teszed őket felelőssé valamiért, amit valójában soha nem mondtak!”

A helyzet komolyságának elhazudása egy újabb stratégia a jogos dühöd elterelésére, amelyhez a manipulátorok gyakran folyamodnak. “Én csak vicceltem!” – hivatkoznak, hogy idiótának érezd magad, amiért egy ártatlan megjegyzést valami sokkal baljósabbnak értelmeztél félre. És most már (megint) te vagy az, aki megterheled a kapcsolatotokat azzal, hogy annyi stresszt okozol, olyan sokat vársz el tőlük, mindenre panaszkodsz, és általában véve egy nagy púp vagy a hátadon.

Ha ez túl sokáig tart, eljön az a pillanat, amikor valószínűleg elkezded megkérdőjelezni a saját épelméjűségedet és mentális stabilitásodat. Pontosan ezt akarják – azt látni, hogy elbizonytalanodsz a saját józan ítélőképességedben.

Játsszuk az áldozatot

Az áldozat eljátszása számos előnnyel jár a manipulátor számára: megússzák a felelősséget, és élvezik a türelmed és megértésed extra kreditjét, csak mert mindig ilyen mártírok.

Ne feledd azonban: néha a legkisebb lények, akiket a vadonban látsz, könyörtelen gyilkosok. Vegyük például a dobozmedúzát. Úgy néz ki, mint egy páratlan szépségű mesebeli lény. Ám csápjait, amelyek átlátszóak, ezért a vízben alig láthatók, egyenként több mint ötezer szúrósejt borítja.”

Az érzelmi csalók legkönnyebb prédája a jószívű, empatikus ember lehet, akit hízelgéssel, hamis és gyors meghittséggel, idealizálással nyernek meg. Miután kialakult a kapcsolat, viselkedésük hirtelen következetlenné és rideggé válik – de mindig azzal a szilárd érvvel, hogy ők amúgy is nagyon szenvednek, óriási stressz alatt vannak, az emberek bántalmazzák őket, nincs szerencséjük, egyszerűen betegek, most nagyon nehéz időszak van számukra (nem érted?!), stb.

A manipulátorok összességében olyan gyorsan változtatják a módszereiket, mint a polip a színeit, azzal az egyetlen céllal, hogy azt éreztessék veled, amit ők akarnak, hogy érezz, és úgy reagálj, ahogy ők akarják.

Az érzelmi manipulátorok úgy fogják éreztetni veled, mintha te lennél a megmentőjük; meggyőznek arról, hogy te jelented számukra a világot, és egyszerűen nem tudnak nélküled élni.

Az egódat azzal fogják erősíteni, hogy azt sugallják, hogy te vagy az egyetlen ember, akire számíthatnak.

Amint pedig kezded megelégelni vagy bosszantani őket, nem haboznak majd megtámadni téged, először is kifejezve megdöbbenésüket és csalódottságukat a nem megfelelő reakcióid miatt. Mi több, gázlámpával fogják elhitetni veled, hogy valójában te voltál az, aki túl sokat nyafogtál, aki érzéketlen voltál a problémáik iránt, és aki türelmetlen voltál velük, holott tudtad, hogy amúgy is mennyi fájdalmat éltek át (akkor miért próbáltál még többet hozzátenni!).

Kicsinyeld az összes problémádat

Mivel mindig róluk és az ő problémáikról van szó, nem csoda, hogy az érzelmi manipulátoroknak nem lesz idejük, energiájuk és kedvük megvitatni a helyzetedet. Úgy tekintenek a kapcsolatotokra, mint az érzelmi támogatás állandó forrására, de amikor arra kerül a sor, hogy cserébe ilyet adjatok, azonnal rengeteg okot találnak arra, hogy miért ne várjatok tőlük túl sokat. Azt sem fogják soha elismerni, hogy nehézségeken mentél keresztül.

Az egyenlet, amit a kapcsolatoddal kapcsolatban a fejükben tartanak, a következőképpen néz ki:

ők bajban vannak > te csak nyafogsz és őket hibáztatod.

Az érzelmi manipulátorral való kapcsolat mindig egyoldalú lesz a támogatás nyújtása szempontjából.

Sajnos, te az adás oldalán állsz, anélkül, hogy jogosult lennél arra, hogy kapj belőle. Ezért nem szabad személyes nehézségeken keresztülmenned – mert ha ezt teszed, akkor a manipulátort abba a kellemetlen helyzetbe hozod, hogy ne vegyen el tőled támogatást és energiát, hanem kezdjen el adni neked. És ez az utolsó dolog, amit egy érzelmi csaló szeretne megtenni.

Ehelyett meg fognak győzni arról, hogy az összes problémádat csak kitaláltad. Hogy ott keresed őket, ahol nincsenek. hogy hálátlan vagy. Hogy gyenge vagy. Hogy stresszeled őket. Hogy egyszerűen nem vagy jó a megoldások megtalálásában. Inkább az élet napos oldalát kellene nézned. Túlzásokba esel. És így tovább.

Az egyetlen tanács, amire szükséged van: Soha ne próbáld meg meghallgatni őket, és még egy másodperc töredékére se gondolj arra, hogy igazuk lehet. Mondd magadnak, hogy “elég volt”. Csak lépj tovább valami örömtelibb helyre, ahol mindenféle kifogás és megbánás nélkül önmagad lehetsz.

• Leépítő kapcsolat
• Emocionális manipuláció
• Emocionálisan leépítő kapcsolat
• manipulatív személy
• manipulátor
• áldozatot játszani
• kapcsolat manipulátorral

.