par Michael Janik Blagues propres vraiment drôles
Un esquimau amène son ami chez lui pour une visite. Lorsqu’ils arrivent, son ami lui demande, perplexe : « Alors, où est ton igloo ? »
« Oh non, j’ai dû laisser le fer à repasser… »
Paul : « J’ai des problèmes avec les mathématiques. »
Michael : « Moi aussi. »
Eric : « Ouais, on est quatre. »
Pourquoi le dinosaure n’a-t-il pas traversé la route ?
Parce qu’il n’y avait même pas de routes pendant la période jurassique !
Un policier parle à un conducteur : Votre feu arrière est cassé, vos pneus doivent être changés et votre pare-chocs pend à mi-hauteur. Cela fera 300 dollars.
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Conducteur : D’accord, allez-y. Ils demandent le double au garage. Un correspondant à un autre : « Tu peux me dire à quoi tu ressembles ? »
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« Tu connais Beyonce ? »
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« Oui ! »
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« Alors, pas comme ça. « Pourquoi le professeur de physique a rompu avec le professeur de biologie ?
Il n’y avait pas de chimie.Q. Pourquoi les Français aiment tant manger des escargots ?
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A. Ils ne supportent pas les fast-foods.Husband : « Oh, le temps est magnifique aujourd’hui. On sort faire un petit jogging ? »
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Femme : « Hahaha, j’adore la façon dont tu prononces ‘On sort manger un gâteau’ ! »Un médecin demande à son patient en colère : « Pourquoi avez-vous renvoyé ma facture, non ouverte, M. Gunrick ? ».
Monsieur Gunrick explique : « Mais docteur, c’est vous qui m’avez dit que je devais éviter toute contrariété et tout stress ! »
De quoi se plaint le rouleau de papier toilette ?
« Les gens n’arrêtent pas de m’arnaquer ! »
Un homme a reçu un coup violent à la tête avec une canette de 7Up. Il va bien, c’était une boisson gazeuse. Un squelette entre dans un restaurant. Au bout d’un moment, le serveur arrive et dit : « Je suis vraiment désolé, monsieur. Un client appelle le serveur et se plaint : « Comment se fait-il qu’il n’y ait pas de chaises à notre table ? ! »
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Le serveur hausse les épaules : « Je suis désolé mais vous n’avez réservé qu’une seule table… « Optimiste : Le verre est à moitié plein.
Pessimiste : Le verre est à moitié vide.
Mère : Pourquoi n’as-tu pas utilisé un sous-verre ? J’ai demandé à ma fille si elle avait vu mon journal. Elle m’a dit que les journaux sont de la vieille école. Elle a dit que les gens utilisent des tablettes de nos jours et m’a tendu son iPad. La mouche n’avait aucune chance. Que faire lorsque quelqu’un essaie de se disputer avec vous ? Il suffit de manger quelques biscuits. Ils ont un goût très agréable et on n’entend rien par-dessus le craquement. Je suis vraiment déprimé ces derniers temps. Un ami m’a dit que je devrais peut-être aller au zoo pour enfants, pour me remonter le moral.
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J’y suis allé aujourd’hui, mais personne n’a voulu me caresser.
Qu’est-ce qui traverse tous les villages, les montagnes, les rivières et les déserts et qui ne bouge pourtant jamais ?
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Une route.
Combien de gorilles peuvent tenir dans une voiture ?
Huit.
Combien de poulets peuvent tenir dans la voiture ?
Aucun, la voiture est déjà pleine de gorilles. Elle : J’ai un rendez-vous chez le médecin aujourd’hui mais je ne veux vraiment pas y aller…
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Il : Tu n’as qu’à te faire porter pâle. Tout le monde sait que 40 est le nouveau 30, non ? Mais le policier qui m’a donné une contravention pour excès de vitesse n’a pas pu être persuadé.J’ai regardé mon béguin pendant que je remplissais son verre d’eau. L’eau a débordé et s’est répandue sur mon pantalon. Elle m’a regardé et m’a demandé : « Qu’est-ce que tu fais ? » J’ai répondu : « Pour toi, je me donnerai toujours à 110 %… « Combien de fourmis faut-il pour changer une ampoule ?
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Aucune, elles ne font pas ça.
Une fille demande à un garçon : « Peter, combien tu m’aimes ? »
Le garçon la regarde dans les yeux : « Regarde les étoiles, c’est à quel point je t’aime. »
La fille est confuse, « Mais c’est le matin, il n’y a pas d’étoiles ? »
Le garçon acquiesce, « Exactement ! »
Une étude scientifique récente a montré que sur 2 293 618 367 personnes, 94% sont trop paresseuses pour lire réellement ce chiffre.
Policiers : « Votre voiture est trop lourdement surchargée. Je ne peux tout simplement pas vous laisser continuer comme ça. Je vais devoir vous retirer votre permis de conduire. »
Conducteur : « Vous vous moquez de moi, n’est-ce pas ? Le permis ne peut peser qu’une once au maximum ! » « Garçon, enlevez votre pouce de mon schnitzel immédiatement ! »
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« Oh ouais ? Et que ça retombe ! ? » J’ai toujours pensé que mes voisins étaient des gens plutôt sympas. Mais ensuite, ils ont mis un mot de passe sur leur Wi-Fi. Prochaine partie
Clean Jokes
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