Les gens viennent souvent me voir en se réprimandant et en se sentant condamnés à ne jamais être proches ou vraiment connus par quelqu’un d’autre. Ils citent les expériences familiales de leur enfance, l’expérience du divorce, les traumatismes, les antécédents d’intimidation, une crise médicale chronique, le deuil ou une combinaison de ces éléments comme des blocages permanents qui les empêchent de se rapprocher et de se sentir en sécurité dans une relation intime, mutuellement saine, romantique ou même amicale. Le plus triste, c’est que les personnes qui se sentent anxieuses ou mal à l’aise avec la proximité au fond d’elles-mêmes le désirent vraiment et en ont la capacité – elles ont juste besoin des compétences pour y arriver.

Voici cinq étapes à suivre pour être plus à l’aise en étant vous-même avec les autres et approfondir vos relations – familiales, romantiques, sociales et même professionnelles.

1. Développez l’amour de soi.

Lorsque l’estime de soi fait défaut, il est tentant d’externaliser un sentiment de soi en s’associant à un correspondant idéalisé. Si vous avez une image négative de vous-même et que vous vous sentez généralement mal dans votre peau, vous pouvez travailler sans relâche pour trouver un remède en vous assurant un match parfait.

Après avoir atteint ce match, vous pouvez vous trouver perpétuellement pris dans un cycle de travail pour atteindre le désir et se sentir élevé une fois qu’il a été temporairement atteint. Mais bien sûr, si vous luttez avec l’intimité, le haut est souvent suivi d’un bas écrasant. Les étincelles initiales de la passion s’éteignent lorsqu’il n’y a pas de réelle proximité pour la soutenir dans le temps. Malheureusement, tant que l’amour de soi n’est pas présent à l’intérieur, le véritable amour et l’attention de l’extérieur se dérobent.

Construire l’amour de soi est un processus. Une première étape utile consiste à remarquer si vous mettez toute votre énergie à faire fonctionner une relation ou à trouver le partenaire idéal.

Prenez du recul et demandez-vous si vous espérez que quelqu’un d’autre vous apporte quelque chose que vous seul pouvez développer. Si vous avez tendance à camoufler ce que vous considérez comme peu aimable chez vous en vous attachant aux autres, recentrez-vous. Au lieu de rechercher cela auprès d’un autre compagnon potentiel, travaillez à devenir proche de vous-même.

Prenez le temps de vous asseoir avec ce que vous avez du mal à accepter chez vous et traitez-le avec bienveillance. Au lieu de le repousser en essayant de trouver une autre personne avec qui se mettre en couple, rappelez-vous que jusqu’à ce que vous construisiez une relation solide avec vous-même – ce qui signifie vous accepter pleinement – il sera difficile de laisser une autre personne connaître le vrai vous.

2. Reconnaissez vos sentiments, vos pensées et vos expériences – et parlez-en.

Les personnes qui se sentent mal à l’aise pour se rapprocher des gens ont tendance à ne pas exprimer leurs sentiments profonds, puis à en vouloir aux autres de ne pas s’intéresser à les connaître à un niveau plus significatif. Cela perpétue un cycle de sentiment d’abandon et de déception dans les relations, ainsi qu’un profond sentiment de solitude, tout cela les déconnectant encore plus de la proximité et de l’appartenance.

Au lieu de blâmer les autres, acceptez que vous ne laissez peut-être pas suffisamment les gens entrer en vous pour qu’ils se soucient de mieux vous connaître. Lorsqu’une personne décrit de manière vivante ses sentiments et ses expériences, ils prennent vie – soudain, quelqu’un qui apparaissait autrefois comme un écran de télévision en noir et blanc est maintenant en couleur en haute définition. Certains qui luttent avec l’intimité sont si mal à l’aise dans les rencontres sociales qu’ils ne savent pas quoi partager.

Au lieu de vous concentrer sur ce que les autres pensent de vous, faites briller la lumière à l’intérieur. Travaillez à remarquer vos expériences et vos sentiments, puis poussez-vous à le dire. Si vous vous sentez joyeux, heureux, triste, déçu, en colère – étiquetez vos émotions. Ne les écartez pas. Trouvez les mots pour décrire ce que vous ressentez, pensez ou vivez, et communiquez-les aux autres dans votre vie. Trouvez des personnes qui vous donnent l’impression d’être normal lorsque vous exprimez vos émotions, et non d’être jugé ou rabaissé. Remarquez si vos partenaires romantiques ou vos amis sont réceptifs à ce que vous avez à dire. Même s’ils ne sont pas d’accord avec vous, lorsque les autres sont proches de vous, il y a un sentiment de confort et de validation.

3. N’engagez plus ceux avec qui vous vous sentez invisible.

Lorsque les gens sont maladroits ou anxieux ou qu’ils ont l’impression de ne pas savoir comment être proches des autres, ils ont tendance à traîner avec ceux qui ne remettent pas du tout en question ces sentiments. En d’autres termes, ils finissent par être entourés de gens avec lesquels ils n’existent pas de manière vivante.

Bien qu’ils puissent en être offensés, c’est confortable pour ceux qui évitent l’intimité parce qu’ils ne se mettent pas au défi d’être plus ouverts sur qui ils sont. Pourtant, ils sortent souvent de ces rencontres en se sentant seuls et en ayant cruellement besoin de la chose exacte qu’ils évitent – la proximité avec les autres.

Si vous voulez être plus proche des autres, ne vous laissez pas flâner avec ceux qui ne vous mettent pas au défi de grandir. Engagez ceux qui vous posent des questions et vous sondent pour que vous parliez et exprimiez qui vous êtes.

4. Acceptez qui sont les gens.

Certains qui ont du mal à se faire connaître des autres ont tendance à masquer cette difficulté en s’efforçant de mettre les autres au pas ou de  » monter au créneau « . Au lieu de développer les compétences dont ils ont besoin, ils se concentrent sur ce que les autres dans leur vie font mal et doivent faire mieux. En fait, certains ignorent complètement les signes indiquant que la personne à laquelle ils s’attachent ne s’enquiert jamais d’eux ou ne fait pas l’effort d’apprendre à les connaître de manière profonde et nuancée.

Travaillez à accepter ce que vos partenaires disent d’eux-mêmes et ce que leur comportement démontre à leur sujet. S’ils vous évitent, vous laissent tomber ou font des blagues lorsque vous essayez d’être sérieux, remarquez ce qu’ils communiquent. Remarquez si vous êtes prudent et excessivement attentif à leurs réactions avant d’aborder certains sujets. Remarquez si vous parlez davantage de vos contrariétés avec vos amis qu’avec votre partenaire. Ce sont tous des signes possibles que la personne à laquelle vous vous attachez ne fait qu’aggraver vos problèmes d’intimité.

Rappellez-vous que les personnes capables d’une réelle proximité sont fiables, respectent leurs engagements et manifestent un intérêt et une volonté d’apprendre à connaître les autres. Travaillez à remettre en question votre malaise avec les personnes qui sont déjà dans un endroit sain en vous forçant simplement à les côtoyer.

5. Pratiquez, pratiquez, pratiquez.

Il n’y a peut-être pas de meilleur remède pour devenir plus à l’aise avec la proximité que de simplement vous forcer à le faire, encore et encore, malgré vous. Bien que vos pensées puissent vous dire que vous devez vous cacher ou que vous aurez l’air d’un idiot, vous pouvez toujours être vous-même. Au lieu de prendre à cœur chacune de vos pensées honteuses ou critiques, laissez-les rouler devant vous comme des trains dans une gare. Accrochez-vous à votre valeur et à votre désir profond d’être dans une relation proche.

Quel que soit le risque ou le coût, cela en vaut la peine.

Jill Weber, docteur en psychologie clinique à Washington, DC, est l’auteur de Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships.