von Michael Janik

Wirklich lustige, saubere Witze

Ein Eskimo bringt seinen Freund zu Besuch nach Hause. Als sie ankommen, fragt sein Freund verwundert: „Wo ist denn dein Iglu?“
„Oh nein, ich muss das Bügeleisen angelassen haben… „Paul: „Ich habe Probleme mit Mathematik.“
Michael: „Ich auch.“
Eric: „Ja, dann sind wir schon vier. „Warum ist der Dinosaurier nicht über die Straße gegangen?
Weil es in der Jurazeit noch keine Straßen gab! Ihr Rücklicht ist kaputt, Ihre Reifen müssen ausgetauscht werden und Ihre Stoßstange hängt halb herunter. Das wird 300 Dollar kosten.
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Fahrer: Na gut, machen Sie nur. In der Werkstatt wollen sie das Doppelte.
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Ein Brieffreund zum anderen: „Kannst du mir sagen, wie du aussiehst?“
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„Kennst du Beyonce?“
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„Ja!“
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„Also, nicht so.“
Warum hat der Physiklehrer mit dem Biologielehrer Schluss gemacht?
Es gab keine Chemie.F. Warum essen die Franzosen so gerne Schnecken?
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A. Sie können Fast Food nicht ausstehen.Ehemann: „Oh, das Wetter ist heute so schön. Sollen wir eine Runde joggen gehen?“
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Ehefrau: „Hahaha, ich liebe es, wie du ‚Sollen wir rausgehen und einen Kuchen essen‘ aussprichst!“Ein Arzt fragt seinen Patienten verärgert: „Warum haben Sie meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt, Mr. Gunrick?“
Herr Gunrick erklärt: „Aber Herr Doktor, Sie haben mir doch gesagt, dass ich jede Aufregung und jeden Stress vermeiden muss!“Worüber beschwert sich die Klopapierrolle?
„Die Leute ziehen mich einfach über den Tisch!“Ein Mann wird von einer Dose 7Up hart am Kopf getroffen. Ihm geht es aber gut, es war ein Softdrink. „Ein Skelett geht in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Kellner und sagt: „Es tut mir sehr leid, Sir. Ein Gast ruft den Kellner und beschwert sich: „Wieso haben wir keine Stühle an unserem Tisch?“
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Der Kellner zuckt mit den Schultern: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert… „Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.“
Mutter: Warum hast du keinen Untersetzer benutzt!
Ich habe meine Tochter gefragt, ob sie meine Zeitung gesehen hat. Sie sagte mir, dass Zeitungen altmodisch sind. Sie sagte, dass die Leute heutzutage Tablets benutzen und reichte mir ihr iPad. Die Fliege hatte keine Chance. Was soll man tun, wenn jemand versucht, einen Streit mit Ihnen anzufangen? Einfach ein paar Kekse essen. Sie schmecken sehr gut und man hört vor lauter Knuspern gar nichts mehr. Ein Freund hat mir gesagt, ich sollte vielleicht in den Streichelzoo gehen, um mich aufzuheitern.
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Ich bin heute hingegangen, aber kein einziger Mensch wollte mich streicheln.
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Was geht durch jedes Dorf, über Berge, durch Flüsse und Wüsten und bewegt sich doch nie?
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Eine Straße.
Wie viele Gorillas passen in ein Auto?
Acht.
Wie viele Hühner passen in das Auto?
Keine, das Auto ist schon voll mit Gorillas. Sie: Ich habe heute einen Termin beim Arzt, aber ich möchte wirklich nicht hingehen…
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Er: Dann melde dich einfach krank. Jeder weiß doch, dass 40 das neue 30 ist, oder? Aber der Polizist, der mir einen Strafzettel ausstellte, ließ sich nicht überreden.Ich sah meinen Schwarm an, während ich ihr Glas mit Wasser füllte. Das Wasser lief über und ergoss sich über meine Hose. Sie sah mich an und fragte: „Was machst du da?“ Ich sagte: „Für dich werde ich immer 110 Prozent geben…“
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Wie viele Ameisenfresser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
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Keine, das machen sie nicht.
Ein Mädchen fragt einen Jungen: „Peter, wie sehr liebst du mich?“
Der Junge sieht ihr in die Augen: „Schau in die Sterne, so sehr liebe ich dich.“
Das Mädchen ist verwirrt: „Aber es ist morgens, da gibt es keine Sterne?“
Der Junge nickt: „Genau!“Eine aktuelle wissenschaftliche Studie hat gezeigt, dass von 2.293.618.367 Menschen 94% zu faul sind, diese Zahl zu lesen.
Polizist: „Ihr Auto ist zu stark überladen. Ich kann Sie nicht einfach so weiterfahren lassen. Ich werde Ihnen den Führerschein abnehmen müssen.“
Fahrer: „Sie wollen mich verarschen, oder? Der Führerschein darf höchstens eine Unze wiegen!“ „Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Schnitzel!“
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„Ach ja? Und lass es wieder runterfallen!? „Ich habe meine Nachbarn immer für ganz nette Leute gehalten. Aber dann haben sie ein Passwort für ihr Wi-Fi eingerichtet. Nächster Teil
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