af Michael Janik

Virkeligt sjove rene vittigheder

En eskimo tager sin ven med hjem på besøg. Da de ankommer, spørger vennen forvirret: “Hvor er din iglo?”
“Åh nej, jeg må have glemt strygejernet… “Paul: “Jeg har problemer med matematik.”
Michael: “Også mig.”
Eric: “Ja, så er vi fire. “Hvorfor krydsede dinosauren ikke vejen?
Der var ikke engang veje i Jura-tiden!Politibetjent taler med en bilist: Din baglygte er i stykker, dine dæk skal skiftes, og din kofanger hænger halvvejs ned. Det vil koste 300 dollars.
–
–
Føreren: Okay, så er det nu. De vil have dobbelt så meget på værkstedet.En penneven til en anden: “Kan du fortælle mig, hvordan du ser ud?”
–
“Kender du Beyonce?”
–
“Ja!”
–
“Altså, ikke sådan. “Hvorfor slog fysiklæreren op med biologilæreren?
Der var ingen kemi.Q. Hvorfor kan franskmændene så godt lide at spise snegle?
–
A. De kan ikke tåle fastfood.Husmand: Jeg kan ikke lide at have en mand: “Åh, vejret er dejligt i dag. Skal vi gå ud og løbe en tur?”
–
Kone: “Hahaha, jeg elsker den måde, du udtaler ‘Skal vi gå ud og spise en kage’!”En læge spørger sin patient vredt: “Hvorfor sendte De min regning tilbage uåbnet, hr. Gunrick?”
Mr Gunrick forklarer: “Men doktor, det var jo Dem, der fortalte mig, at jeg skulle undgå alle opstemninger og stress!”Hvad klagede toiletrullen over?
“Folk bliver bare ved med at snyde mig!”En mand fik et hårdt slag i hovedet med en dåse 7Up. Han er dog okay, det var en sodavand.Et skelet går ind på en restaurant. Efter et stykke tid kommer tjeneren og siger: “Jeg er ked af det, hr. De må have ventet ret længe. “En gæst ringer til tjeneren og klager: “Hvorfor er der ingen stole ved vores bord?!”
–
Tjeneren trækker på skuldrene: “Jeg beklager, men De har kun bestilt et bord… “Optimist:
Pessimist: Optimist: “Glasset er halvt fuldt:
Pessimist: “Glasset er halvt tomt: Jeg spurgte min datter, om hun havde set min avis. Hun fortalte mig, at aviser er gammeldags. Hun sagde, at folk bruger tablets nu om dage og rakte mig sin iPad. Fluen havde ikke en chance. Hvad gør man, når nogen forsøger at starte et skænderi med en? Man skal bare spise et par småkager. De smager rigtig godt, og man kan ikke høre noget over det knasende. jeg har været rigtig deprimeret på det seneste. En veninde sagde til mig, at jeg måske skulle tage i en zoologisk have for at blive gladere.
–
Jeg tog derhen i dag, men ikke en eneste person ville klappe mig.Hvad går gennem alle landsbyer, over bjerge, krydser floder og ørkener og bevæger sig alligevel aldrig?
–
En vej.Hvor mange gorillaer kan der være i en bil?
Otte.
Hvor mange høns kan der være i bilen?
Ingen, bilen er allerede fuld af gorillaer. Hun: Jeg har en tid hos lægen i dag, men jeg har virkelig ikke lyst til at tage af sted…
–
–
Han: Alle ved jo, at 40 er det nye 30, ikke? Men den politibetjent, der gav mig en fartbøde, kunne ikke overtales.Jeg kiggede på min forelskelse, mens jeg fyldte hendes glas med vand. Vandet løb over og spildte ud over mine bukser. Hun kiggede på mig og spurgte: “Hvad laver du?” Jeg sagde: “For din skyld vil jeg altid give 110 procent… “Hvor mange myreædere skal man bruge for at skifte en pære?
–
Ingen, det gør de ikke.En pige spørger en dreng: “Peter, hvor meget elsker du mig?”
Drengen ser hende i øjnene: “Se op på stjernerne, det er så meget jeg elsker dig.”
Pigen er forvirret: “Men det er morgen, er der ingen stjerner?”
Drengen nikker: “Præcis!”En nyere videnskabelig undersøgelse viste, at ud af 2.293.618.367 mennesker er 94% for dovne til rent faktisk at læse det tal.
Politibetjent: “Det er for meget overbelastet i din bil. Jeg kan simpelthen ikke lade dig fortsætte på den måde. Jeg bliver nødt til at tage dit kørekort fra dig.”
Føreren: “Du tager pis på mig, ikke? Kørekortet må kun veje højst en ounce!” “Tjener, tag straks tommelfingeren væk fra min schnitzel!”
–
–
“Nå ja? Og få den til at falde ned igen!?” Jeg har altid syntes, at mine naboer var ret søde mennesker. Men så satte de et password på deres Wi-Fi. Næste del
Rene jokes
Del 1 | Del 2 | Del 3 | Del 4 | Del 5 | Del 5