Málo věcí je horších než být v jakémkoli vztahu s manipulátorem. A než dojde k navázání vztahu, je pravděpodobné, že si přestanete všímat příznaků toho, že jste citově zneužíváni.

Naopak si začnete prověřovat špatné chování, nereálné nároky vůči partnerovi, provokace a nedostatek skutečného porozumění.

A víte co? Přestaňte.

Přestaňte trucovitému manipulátorovi věnovat spoustu své pozornosti a náklonnosti v naději, že se k vám časem začne chovat lépe. Nebo příště. Přestaňte se vracet k jejich původně skvělému chování v naději, že se to jednou vrátí. Přestaňte bagatelizovat obrovské množství podpory a péče, které jste do vztahu s touto osobou vkládali. A přestaňte, přestaňte, přestaňte zavírat oči před frustrací a bolestí, kterou vám na oplátku způsobovali tím, že vysávali vaši životní energii a dávali vám pocit, že jste jim ublížili, a ne naopak.

Tady je návod, jak na to. Dávejte si pozor na tyto čtyři jisté (a nejhorší!) příznaky citové manipulace. A jakmile si jich všimnete, zvedněte se a odejděte. Tečka.

Překrucujte to, co jste řekli, v jejich prospěch

Manipulativní lidé nikdy nepřebírají odpovědnost za to, co řekli nebo udělali – vždycky za to nějak může ten druhý. Pokud je konfrontujete s oprávněnou stížností na to, co řekli nebo udělali, vždy najdou chytrý způsob, jak to otočit, abyste se cítili trapně a nemístně.

Řekněme, že konfrontujete manipulativní osobu s tím, že přišla na schůzku s vámi o hodinu později. Já osobně bych nikdy nestrávil jednu drahocennou hodinu svého života čekáním na určitého člověka, pokud by se samozřejmě nejednalo o situaci, kdy jde o život nebo smrt.

V každém případě nejspíš přijde s uštěpačnou replikou typu: „Nikdy byste mě neobvinil, že jdu pozdě, kdybyste věděl, v jakém jsem stresu!“ nebo „Víte, já tady ze sebe vydávám všechno! Měl jsem tolik práce a přesto jsem se dokázal dostavit na schůzku, co víc ode mě můžete chtít?“

Mohou vás také odbýt jako nevděčného a necitlivého, přičemž zcela přesunou pozornost z jejich nevhodného chování (které je třeba vždy tolerovat a ospravedlnit) na vaše slova (která jsou náročná, zraňující a prostě mimo mísu.

Rodilý manipulátor často vysvětlí své nevhodné chování a nepředvídatelné reakce tím, že je vyhořelý, vystresovaný, a dokonce nemocný. Hrají si tak na oběť okolností, které nemohou ovlivnit, a budou se těšit z mimořádné péče a pochopení, které se cítíte povinni jim nabídnout – jen proto, že toho teď prostě hodně prožívají. Kapišto?“

„To jsem nikdy neřekl!“

Emocionální manipulátor bude v zápalu hádky popírat, co řekl. Mají sklon dávat falešné sliby, aby dosáhli toho, co chtějí, nebo aby vás přiměli důvěřovat jim a následovat jejich kurz. Takže když je jasné, že nedodrželi to, co slíbili, a vy je s tím konfrontujete, jednoduše řeknou: „To jsem nikdy neřekl.“ V takovém případě se vám bude zdát, že to, co slíbili, nedodrželi. Právě tam.

Vysvětlí vám, jak jste je špatně pochopili, jak jste jejich slova překroutili ve svůj prospěch. Mohou dokonce zajít tak daleko, že vás upozorní na to, jak manipulujete a jak si vymýšlíte příběhy a činíte je zodpovědnými za něco, co ve skutečnosti nikdy neřekli!“

Zlehčování vážnosti situace je další strategií, jak odvrátit váš oprávněný hněv, ke které se manipulátoři často vracejí. „Dělal jsem si jen legraci!“, hájili by se, abyste si připadali jako idioti, protože jste si nevinnou poznámku špatně vyložili jako něco mnohem zlověstnějšího. A teď jste to (opět) vy, kdo váš vztah zatěžuje tím, že jim přidáváte tolik stresu, tolik od nich očekáváte, na všechno si stěžujete a obecně jste jim velkou osinou v zadku.

Pokud to bude trvat příliš dlouho, může přijít okamžik, kdy nejspíš začnete pochybovat o svém vlastním zdravém rozumu a duševní stabilitě. To je přesně to, co chtějí – vidět, že si nejste jisti svým vlastním střízlivým úsudkem.

Hrát si na oběť

Hrát si na oběť má pro manipulátora mnoho výhod: projde jim zodpovědnost a užijí si extra kredit vaší trpělivosti a pochopení, už jen proto, že jsou vždycky takoví mučedníci.

Pamatujte však: někdy jsou ti nejmenší tvorové, které vidíte v přírodě, nemilosrdní zabijáci. Vezměte si například medúzu krabicovou. Vypadá jako pohádkové stvoření nevídané krásy. Její chapadla, která jsou průhledná, a proto ve vodě sotva viditelná, jsou však každé pokryto více než pěti tisíci žahavými buňkami.

Nejsnadnější kořistí citových podvodníků bude dobrosrdečný, empatický člověk, kterého si získají lichotkami, falešnou a rychlou důvěrností a idealizací. Po navázání vztahu se jejich chování náhle stane nedůsledným a chladným – vždy však s pádným argumentem, že stejně tolik trpí, jsou v obrovském stresu, lidé je zneužívají, mají smůlu, jsou prostě nemocní, je to pro ně teď velmi těžké období (copak to nechápete?!) atd.

Manipulátoři celkově mění své způsoby stejně rychle, jako chobotnice mění své barvy, a to s jediným cílem: přimět vás cítit to, co chtějí, abyste cítili, a reagovat tak, jak chtějí oni.

Emocionální manipulátoři ve vás vzbudí pocit, že jste jejich spasitel; přesvědčí vás, že pro ně znamenáte celý svět a že bez vás prostě nemohou žít.

Podpoří vaše ego tím, že vám vsugerují, že jste jediný člověk, na kterého se mohou spolehnout.

A ve chvíli, kdy se začnete cítit otrávení nebo naštvaní, nebudou váhat na vás zaútočit tím, že nejprve vyjádří svůj šok a zklamání z vašich neadekvátních reakcí. A co víc, budou vás zplynovat, abyste uvěřili, že jste to vlastně byli vy, kdo příliš fňukal, kdo byl necitlivý k jejich problémům a kdo s nimi byl netrpělivý, i když jste věděli, jak velkou bolest stejně prožívali (tak proč jste se vůbec snažili přidávat další!).

Všechny vaše problémy zlehčujte

Protože jde vždy jen o ně a jejich problémy, není divu, že citoví manipulátoři nebudou mít čas, energii a chuť diskutovat o vaší situaci. Váš vztah vnímají jako stálý zdroj citové podpory, ale když dojde na to, abyste jim ji na oplátku poskytli, okamžitě si najdou spoustu důvodů, proč byste od nich neměli příliš očekávat. Nikdy také nepřiznají, že procházíte obtížemi.

Rovnice, kterou mají v hlavě v souvislosti s vaším vztahem, vypadá takto:

oni se trápí > vy jen fňukáte a svádíte to na ně.

Vztah s citovým manipulátorem bude z hlediska poskytování podpory vždy jednostranný.

Naneštěstí jste na straně, která ji dává, aniž by měla nárok na její přijímání. Proto nesmíte procházet osobními potížemi – protože pokud tak učiníte, stavíte manipulátora do nepříjemné pozice, aby vám přestal brát podporu a energii a začal vám nějakou dávat. A to je to poslední, co by emocionální podvodník chtěl udělat.

Naopak vás přesvědčí, že jste si všechny své problémy jen vymysleli. Že se je snažíte najít tam, kde nejsou. že jste nevděční. Že jste slabí. Že je stresujete. Že prostě neumíte hledat řešení. Měli byste se na život dívat spíše z té lepší stránky. Přeháníte. A tak dále.

Jediná rada, kterou potřebujete: Nikdy se je nesnažte vyslechnout a ani na zlomek vteřiny neuvažujte o tom, že by mohli mít pravdu. Řekněte si: „Už toho bylo dost“. Prostě se přesuň na nějaké radostnější místo, kde bys mohl být sám sebou bez výmluv a výčitek.

• Vyčerpávající vztah
• Emocionální manipulace
• Emocionálně vyčerpávající vztah
• manipulativní osoba
• manipulátor
• hra na oběť
• vztah s manipulátorem

.