od Michael Janik Opravdu vtipné čisté vtipy
Eskymák přivede svého přítele k sobě domů na návštěvu. Když přijdou, kamarád se zmateně ptá – „Tak kde máš iglú?“
„Ale ne, asi jsem nechal zapnutou žehličku…“ Paul: „Mám problémy s matematikou.“
Michael: „Já taky.“
Eric: „Jo, to jsme čtyři.“ Proč dinosaurus nepřešel silnici?“
„Protože v období jury ještě žádné silnice nebyly!“ Policista mluví s řidičem: Máš rozbité zadní světlo, musíš vyměnit pneumatiky a nárazník ti visí do půlky. Bude to stát 300 dolarů.
–
Řidič: Dobře, pokračujte. V autoservisu chtějí dvakrát tolik.“
–
Jeden kamarád z dopisování druhému: „Můžeš mi říct, jak vypadáš?“
–
„Znáš Beyoncé?“
–
„Ano!“
–
„Tak takhle ne.“ Proč se učitel fyziky rozešel s učitelkou biologie?
Nebyla tam žádná chemie.“
Proč Francouzi tak rádi jedí šneky?“
–
A. Nemohou vystát rychlé občerstvení. manžel: „Ach, dnes je krásné počasí. Půjdeme si ven rychle zaběhat?“
–
Žena: „Hahaha, líbí se mi, jak vyslovuješ ‚Půjdeme ven a dáme si koláč‘!“
Doktor se rozzlobeně ptá svého pacienta: „Proč jste mi poslal zpět můj účet, neotevřený, pane Gunricku?“
„
Žena: „Hahaha.
Pan Gunrick vysvětluje: „Ale pane doktore, to vy jste mi řekl, že se musím vyhýbat jakýmkoli rozčilením a stresům!“
„Na co si stěžoval toaletní papír?“
„Lidé mě pořád jen okrádají!“ Muž dostal tvrdou ránu do hlavy plechovkou 7Up. Je ale v pořádku, byl to nealkoholický nápoj. „Do restaurace vejde kostlivec. Po chvíli přijde číšník a říká: „Moc se omlouvám, pane. Musel jste čekat pěkně dlouho.“ Host zavolá číšníka a stěžuje si: „Jak to, že u našeho stolu nejsou židle?“
–
Číšník pokrčí rameny: „Je mi líto, ale rezervovali jste si jen jeden stůl…“ Optimista:
Pesimista: Sklenice je z poloviny plná:
Matka: Sklenice je z poloviny prázdná: Ptal jsem se dcery, jestli viděla moje noviny. Řekla mi, že noviny jsou stará škola. Řekla, že dnes lidé používají tablety, a podala mi svůj iPad. Moucha neměla šanci. Co dělat, když se s vámi někdo snaží začít hádku? Jednoduše snězte několik sušenek. Chutnají moc dobře a přes jejich křupání není nic slyšet. v poslední době jsem byl opravdu v depresi. Kamarádka mi řekla, že bych měla jít třeba do zoo, abych se rozveselila.
–
Dnes jsem tam šla, ale ani jeden člověk mě nepohladil. co prochází každou vesnicí, překonává hory, překračuje řeky a pouště, a přesto se nikdy nepohne?
–
Silnice. kolik goril se vejde do auta?
Žádná, auto už je plné goril. Ona: Dnes jsem objednaná k doktorovi, ale opravdu se mi tam nechce…
–
On: Každý přece ví, že čtyřicítka je nová třicítka, ne? Ale policistu, který mi dával pokutu za rychlost, jsem nepřesvědčil. podíval jsem se na svou lásku, když jsem jí plnil sklenici vodou. Voda přetekla a rozlila se mi po kalhotách. „Co to děláš?“ podívala se na mě a zeptala se. Řekl jsem: „Pro tebe vždycky dám 110 procent…“ Kolik mravokárců potřebuješ, abys vyměnil žárovku?“
–
žádného, to nedělají. dívka se ptá chlapce: „Petře, jak moc mě miluješ?“
Chlapec se jí podívá do očí: „Podívej se na hvězdy, tak moc tě miluju.“
Dívka je zmatená: „Ale je ráno, žádné hvězdy nejsou?“
Chlapec přikývne: „Přesně tak!“ Nedávná vědecká studie ukázala, že z 2 293 618 367 lidí je 94 % příliš líných na to, aby si to číslo skutečně přečetli.
Policista: „Vaše auto je příliš přetížené. Takhle vás prostě nemohu nechat pokračovat. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz.“
Řidič: „Děláte si ze mě legraci, že? Řidičský průkaz může vážit maximálně jednu unci!“ „Ne! „Číšníku, okamžitě sundejte ten palec z mého řízku!“
–
„Jo? A ať mi zase spadne!“ Vždycky jsem si myslel, že moji sousedé jsou docela milí lidé. Ale pak si dali na wi-fi heslo. Další díl
Čisté vtipy
Část 1 | Část 2 | Část 3 | Část 4 | Část 5
.