por Michael Janik

Chistes Limpios Realmente Divertidos

Un esquimal lleva a su amigo a su casa para una visita. Cuando llegan, su amigo le pregunta, desconcertado: «¿Y dónde está tu iglú?»
«Oh no, debo haber dejado la plancha encendida… «Paul: «Tengo problemas con las matemáticas.»
Michael: «Yo también.»
Eric: «Sí, ya somos cuatro. «¿Por qué el dinosaurio no cruzó la carretera?
¡Porque ni siquiera había carreteras durante el Periodo Jurásico! Un policía habla con un conductor: Su luz trasera está rota, sus neumáticos deben ser cambiados y su parachoques cuelga hasta la mitad. Serán 300 dólares.
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Conductor: Muy bien, adelante. En el taller quieren el doble de eso.
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«Un amigo por correspondencia a otro, «¿Puedes decirme cómo eres?»
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«¿Conoces a Beyonce?»
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«¡Sí!»
«Entonces, no es así.
«¿Por qué el profesor de física rompió con la profesora de biología?
No había química.P. ¿Por qué a los franceses les gusta tanto comer caracoles?
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A. No soportan la comida rápida.Marido: «Oh, el tiempo es precioso hoy. ¿Salimos a correr un poco?»
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Esposa: «¡Jajaja, me encanta cómo pronuncias ‘salimos a comer un pastel’!»Un médico le pregunta a su paciente con enfado: «¿Por qué me ha devuelto la factura sin abrir, Sr. Gunrick?».
El Sr. Gunrick explica: «¡Pero doctor, fue usted quien me dijo que debía evitar los disgustos y el estrés!»¿De qué se quejaba el rollo de papel higiénico?
«¡La gente no para de timarme!»Un hombre recibió un fuerte golpe en la cabeza con una lata de 7Up. Un esqueleto entra en un restaurante. Al cabo de un rato llega el camarero y le dice: «Lo siento mucho, señor. Un cliente llama al camarero y se queja: «¿Cómo es que no hay sillas en nuestra mesa?»
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El camarero se encoge de hombros: «Lo siento, pero sólo han reservado una mesa… «Optimista: El vaso está medio lleno.
Pesimista: El vaso está medio vacío.
Madre: ¿Por qué no usaste un posavasos? Le pregunté a mi hija si había visto mi periódico. Me dijo que los periódicos son de la vieja escuela. Me dijo que hoy en día la gente usa tabletas y me dio su iPad. La mosca no tuvo ninguna oportunidad. ¿Qué hacer cuando alguien intenta iniciar una discusión contigo? Simplemente comer unas galletas. Saben muy bien y no se oye nada por el crujido.Últimamente estoy muy deprimido. Un amigo me ha dicho que quizás debería ir al zoo de mascotas para animarme.
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He ido hoy, pero ni una sola persona me ha querido acariciar.
¿Qué pasa por todos los pueblos, por las montañas, atraviesa ríos y desiertos y, sin embargo, nunca se mueve?
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Una carretera.
¿Cuántos gorilas caben en un coche?
Ocho.
¿Cuántas gallinas caben en el coche?
Ninguna, el coche ya está lleno de gorilas. Ella: Tengo una cita con el médico hoy pero realmente no quiero ir…
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Él: Todo el mundo sabe que los 40 son los nuevos 30, ¿verdad? Pero el oficial de policía que me multó por exceso de velocidad no pudo ser persuadido.Miré a mi enamorada mientras llenaba su vaso de agua. El agua se desbordó y se derramó por todo mi pantalón. Ella me miró y me preguntó: «¿Qué estás haciendo?». Le dije: «Por ti, siempre daré el 110 por ciento… «¿Cuántos comedores de hormigas necesitas para cambiar una bombilla?»
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Ninguno, eso no lo hacen.Una chica le pregunta a un chico: «Pedro, ¿cuánto me quieres?»
El chico la mira a los ojos: «Mira las estrellas, eso es lo que te quiero.»
La chica está confusa, «Pero es por la mañana, ¿no hay estrellas?»
El chico asiente, «¡Exactamente!»Un reciente estudio científico demostró que de 2.293.618.367 personas, el 94% son demasiado perezosas para leer realmente ese número.
Oficial de policía: «Su coche está demasiado sobrecargado. Simplemente no puedo dejar que continúe así. Voy a tener que quitarle el carnet de conducir»
Conductor: «Estás bromeando, ¿verdad? El carnet sólo puede pesar una onza como máximo». «¡Camarero, quite su pulgar de mi schnitzel inmediatamente!»
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«¿Ah sí? ¿Y que se caiga de nuevo?» Siempre he pensado que mis vecinos eran gente bastante agradable. Pero entonces pusieron una contraseña en su Wi-Fi. Próxima parte
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