En un post anterior, escribí sobre algunas de las razones por las que las mujeres podrían elegir ser sexuales fuera de su relación principal. A juzgar por algunos de los comentarios que recibió ese post, varios lectores pensaron que yo podría estar ignorando la otra mitad de la ecuación: los hombres que engañan. (La naturaleza altamente misógina de algunos de los comentarios sugiere que al menos algunos lectores masculinos esperaban que dejara en paz a los hombres). Pero ahora ese blog está aquí. Caballeros, es su turno.

Los hombres son algo diferentes a las mujeres cuando se trata de engañar, y gran parte de esa diferencia surge del hecho de que los hombres tienden a definir la infidelidad con bastante ligereza. Tenga en cuenta esta famosa declaración: «No tuve relaciones sexuales con esa mujer». En términos más generales, la mayoría de los hombres diría que utilizar el porno como salida sexual mientras se está en una relación primaria y comprometida no es engañar. (La mayoría de las mujeres no estarían de acuerdo; como prueba, los lectores masculinos heterosexuales podrían simplemente preguntar a su esposa o novia lo que piensa). Entonces, ¿ver porno cuenta como infidelidad? Si es así, muchos hombres son infieles. ¿Y qué pasa con el sexting? ¿Y si la persona con la que te envías mensajes de texto no vive cerca de ti y no hay posibilidad de que os veáis en persona? ¿Y el videochat? Mientras estás chateando por vídeo, ¿importa si tu ropa o la de la otra persona están desnudas? ¿Qué tal si te estás quejando con esta otra persona sobre tu relación actual?

En los días anteriores a Internet, el concepto de engaño era bastante sencillo: Implicaba un contacto sexual real en la carne. Pero ahora, un hombre en París, Texas, puede masturbarse mutuamente, a través de una cámara web, con una mujer en París, Francia. Y si su mujer o su novia lo descubren, puede decir, simplemente y con toda sinceridad, «Cariño, no significa nada. Está a miles de kilómetros de distancia, nunca la he conocido y nunca la voy a conocer. Ni siquiera sé su apellido. ¿Cómo puedo estar engañando a alguien que nunca conoceré en persona?» Los hombres, en particular, parecen confiar en su intelecto -utilizando este tipo de juegos de palabras digitales- para continuar y justificar su comportamiento sexual extracurricular.

Algunos hombres pueden argumentar que, como hombres, es su imperativo biológico (o derecho) tener sexo con tantas mujeres como sea posible. En su opinión, necesitan esparcir su semilla y propagar la raza porque, aparentemente, ellos (y sólo ellos) están en la cima de la cadena alimenticia sexual darwiniana. En mi consulta escucho constantemente esta excusa y otras similares. En lugar de debatir la naturaleza de «ser hombre» con esos clientes, lo cual es poco productivo desde el punto de vista terapéutico, les recuerdo que cuando un hombre hace un voto de monogamia a su cónyuge o a su pareja, y luego rompe ese voto, está violando un contrato de relación. Además, discuto con ellos la idea de que la infidelidad no se define por un acto específico (sexual o de otro tipo), sino por el mantenimiento de secretos en una relación íntima. Les recuerdo que, en un esfuerzo por cumplir con su propia agenda sexual poco empática, han socavado su integridad personal y, al mismo tiempo, han desestimado el derecho de su pareja a saber que el libro de reglas de su relación ha sido revisado unilateralmente.

A los más decididos (léase: poco empáticos o centrados en sí mismos), a veces les sugiero que puede estar bien ser sexual fuera de su relación primaria y comprometida, chatear con antiguas novias en Facebook, contratar prostitutas, ver strippers, conectarse para tener sexo a través de sitios de citas y aplicaciones de «búsqueda de amigos», y mirar porno durante horas, siempre y cuando su pareja lo sepa y esté de acuerdo con el comportamiento. En otras palabras, un hombre puede tener todo el sexo que quiera fuera de su relación, como y donde quiera, siempre que lo haga con integridad: sin mentir, sin doble vida y sin guardar secretos a su pareja principal.

El mensaje subyacente: La honestidad y la transparencia en la relación es el único camino significativo hacia la intimidad genuina, por no hablar de la integridad personal y la autoestima. (No hace falta decir que hasta la fecha he tenido pocos adeptos a esta sugerencia, a pesar de 22 años de práctica clínica.)

La justificación más común que escucho de los hombres que engañan es: «Lo que ella no sabe no le hará daño». Nunca deja de sorprenderme la cantidad de hombres que realmente creen esa afirmación errónea. En realidad, la mayoría de las parejas engañadas sienten, como mínimo, el distanciamiento emocional que acompaña a la infidelidad sexual y a las aventuras de un hombre. Seamos sinceros: Si un hombre es un buen mentiroso, es posible que su pareja no sepa los detalles de lo que ocurre a sus espaldas; pero las parejas traicionadas casi siempre saben que algo pasa. Es como un radar: tal vez sea un rasgo evolutivo innato e inconsciente desarrollado para proteger a la familia de la disolución. Pero el resultado final es que el infiel nunca consigue del todo lo que quiere -una huida limpia- porque la infidelidad casi siempre se descubre en algún momento, y cuando eso sucede inevitablemente viene con consecuencias devastadoramente dolorosas.

10 razones por las que los hombres engañan

Los hombres que se involucran en enredos sexuales y románticos después de hacer un voto de monogamia lo hacen por una variedad de razones psicológicas subyacentes.

1. Es un mentiroso. Nunca tuvo la intención de ser monógamo, a pesar de su compromiso. No entiende que su voto de fidelidad es un sacrificio hecho por y para su relación y la persona que profesa amar. Este hombre ve la monogamia como algo que hay que evitar en lugar de abrazarla.
2. Es inseguro. En el fondo, siente que es demasiado joven, demasiado viejo, demasiado gordo, demasiado delgado, demasiado pobre, demasiado estúpido o demasiado lo que sea para ser deseable. Utiliza el coqueteo, la pornografía y el sexo extramatrimonial como una forma de sentirse mejor consigo mismo, para asegurarse de que sigue siendo deseable, valioso y «suficientemente bueno».
3. Es inmaduro. Piensa que mientras su pareja no se entere, no está haciendo daño a nadie. No entiende que las personas importantes casi siempre saben cuando algo pasa. No «entiende» que su pareja eventualmente descubrirá lo que está pasando, y cuando eso ocurra, no será bonito.
4. Está dañado. Tal vez esté actuando en base a experiencias traumáticas tempranas, como el abuso físico, la negligencia o el abuso sexual. Sus heridas formativas le han dejado incapaz o poco dispuesto a comprometerse plenamente con otra persona. También puede buscar la intensidad sexual fuera de su relación como una forma de automedicarse (escapar) de su dolor emocional y psicológico.
5. Tiene expectativas poco razonables. Cree que su cónyuge debe satisfacer todas sus necesidades sexuales y emocionales, las 24 horas del día, sin falta. En su forma narcisista y centrada en sí mismo, no entiende que su cónyuge puede estar haciendo malabares con múltiples prioridades (hijos, trabajo, hogar, finanzas) además de él y la relación. Cuando su cónyuge le falla inevitablemente (desde su punto de vista), se siente con derecho a buscar atención íntima en otra parte.
6. Está aburrido, sobrecargado de trabajo, o de alguna otra manera, abandonado (en su mente), y se siente merecedor de algo especial que es sólo para él: contratar prostitutas, ver porno o tener aventuras. O tal vez quiere más atención de su pareja y piensa que un período de alejamiento hará que ella lo cumpla.
7. Está confundido sobre el amor. Confunde la limerencia -la «prisa» del romance temprano- con el amor. No entiende que en las relaciones verdaderamente amorosas, la atracción temprana y visceral es reemplazada gradualmente por sentimientos más dulces de apego a largo plazo, honestidad, compromiso e intimidad emocional.
8. Es adicto. Tal vez tenga una relación problemática con el alcohol o las drogas que afecta a su toma de decisiones y le desinhibe. También puede tener un problema de compulsividad sexual, lo que significa que utiliza la actividad sexual como una forma de auto-calmarse, escapar de las emociones incómodas y disociarse del dolor de las condiciones psicológicas subyacentes.
9. Quiere salir. Está buscando terminar su relación actual y está usando actividades sexuales y románticas externas para darle a su esposa o novia «el mensaje» sin tener que ser directo. O, si es un hombre al que no le gusta estar solo, y punto, entonces encontrar una nueva y «mejor» persona antes de dejar una relación actual le proporciona un aterrizaje más seguro y suave.
10. Le falta el vínculo masculino y una comunidad de pares. Al haber infravalorado su sana necesidad de mantener amistades sólidas y de apoyo y una comunidad con otros hombres, su reacción ante una esposa ocupada o distraída es aún más perjudicial, ya que espera que todas sus necesidades emocionales y físicas sean satisfechas por esta única persona (léase: mamá).

¿A dónde vamos a partir de aquí?

Interesantemente, después de trabajar con cientos de parejas que intentan procesar y superar el engaño de un hombre (o mujer), está claro para mí que no es ningún acto sexual específico el que hace más daño a una relación comprometida. Es el patrón continuo de secretos y mentiras que rodea al engaño lo que más dolor causa a la pareja que ama. La traición profunda y repetida de la confianza en la relación es lo que causa más dolor. Y la mayoría de las parejas engañadas estarán de acuerdo en que sus sentimientos de ser traicionados son tan profundos cuando un ser querido se está entregando en línea como cuando hay una aventura en vivo y en directo.

Lamentablemente, la mayoría de los hombres (y mujeres) que deciden romper un voto de monogamia a una pareja íntima no se dan cuenta de los profundos efectos que su comportamiento puede tener en ese ser querido. Un importante estudio reciente descubrió que las esposas de los hombres que han descubierto un patrón de infidelidad en sus parejas a menudo experimentan síntomas de estrés agudo similares a los encontrados en el trastorno de estrés postraumático (TEPT).

Sorprendentemente, el daño emocional causado por la infidelidad puede ser difícil de superar, incluso con la ayuda de un consejero matrimonial o de pareja con experiencia. Dicho esto, si ambos cónyuges están comprometidos con el cambio de comportamiento y la curación, la mayoría de las relaciones pueden salvarse, incluso fortalecerse, después y a pesar de una aventura. Sin embargo, para algunas esposas y cónyuges, la repetida violación de la confianza es demasiado; son incapaces de experimentar la seguridad emocional necesaria para reconstruir una relación y seguir adelante. En estos casos, una terapia de pareja sólida y neutral puede ayudar a negociar la ruptura, ofreciendo una dirección para que ambos individuos sigan adelante con sus vidas.