Egy korábbi bejegyzésemben írtam néhány okról, amiért a nők az elsődleges kapcsolaton kívüli szexuális életet választhatják. A bejegyzéshez érkezett néhány hozzászólásból ítélve számos olvasó úgy vélte, hogy figyelmen kívül hagyom az egyenlet másik felét – a férfiak, akik félrelépnek. (Néhány hozzászólás erősen nőgyűlölő jellege arra enged következtetni, hogy legalább néhány férfi olvasó azt remélte, hogy békén hagyom a férfiakat.) De most már itt van ez a blog. Uraim, önökön a sor.”

A férfiak némileg mások, mint a nők, ha megcsalásról van szó, és ez a különbség nagyrészt abból adódik, hogy a férfiak hajlamosak a hűtlenséget meglehetősen lazán definiálni. Tartsuk észben ezt a híres kijelentést: “Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a nővel”. Általánosabban fogalmazva, a legtöbb férfi azt mondaná, hogy a pornó szexuális csatornaként való felhasználása egy elsődleges, elkötelezett kapcsolatban élve nem megcsalás. (A legtöbb nő nem értene egyet; bizonyítékként a heteroszexuális férfi olvasók csak megkérdezhetik a feleségüket vagy barátnőjüket, hogy mit gondol.) Tehát a pornó nézése hűtlenségnek számít? Ha igen, akkor sok férfi félrelép. Mi a helyzet a szextinggel? Mi van akkor, ha a személy, akivel szextelsz, nem lakik a közeledben, és esély sincs arra, hogy valaha is találkozzatok személyesen? Mi a helyzet a videócsevegéssel? Videocsevegés közben számít-e, hogy a te vagy a másik személy ruhája nincs rajtad? Mi a helyzet akkor, ha ennek a másik személynek panaszkodsz a jelenlegi kapcsolatodról?

Az internet előtti időkben a megcsalás fogalma elég egyszerű volt: Tényleges, hús-vér szexuális érintkezést jelentett. De most egy férfi a texasi Párizsban kölcsönösen maszturbálhat, webkamerán keresztül, egy nővel a franciaországi Párizsban. És ha a felesége vagy barátnője rájön erre, egyszerűen és őszintén azt mondhatja: “Drágám, ez nem jelent semmit. Több ezer mérföldre van, soha nem találkoztam vele, és soha nem is fogok találkozni vele. Még a vezetéknevét sem tudom. Hogy csalhatnám meg valakivel, akivel soha nem fogok személyesen találkozni?” Úgy tűnik, hogy különösen a férfiak az intellektusukra támaszkodnak – ilyen típusú digitális szójátékokat használva -, hogy folytassák és igazolják a házasságon kívüli szexuális viselkedésüket.

Néhány férfi azzal érvelhet, hogy férfiként biológiai szükségszerűségük (vagy joguk), hogy minél több nővel szexeljenek. Véleményük szerint terjeszteniük kell a magjukat és szaporítaniuk kell a fajt, mert, úgy tűnik, ők (és csakis ők) állnak a darwini szexuális tápláléklánc csúcsán. Ezt és hasonló kifogásokat folyamatosan hallom a praxisomban. Ahelyett, hogy a “férfinak lenni” természetéről vitatkoznék az ilyen ügyfelekkel, ami terápiás szempontból aligha eredményes, inkább emlékeztetem őket, hogy amikor egy férfi monogámia fogadalmat tesz a házastársának vagy jelentős társának, majd megszegi ezt a fogadalmat, megszegi a párkapcsolati szerződést. Továbbá megbeszélem velük azt a gondolatot, hogy a hűtlenséget nem egy konkrét (szexuális vagy egyéb) aktus határozza meg, hanem inkább a titoktartás egy intim kapcsolatban. Emlékeztetem őket arra, hogy a saját, nem éppen empatikus szexuális programjuk teljesítésére tett erőfeszítéseik során aláásták személyes integritásukat, miközben egyúttal elvetették partnerük azon jogát, hogy tudjanak arról, hogy a kapcsolatuk szabálykönyvét egyoldalúan felülvizsgálták.

Az elszántabbaknak (értsd: érzéketlenek vagy énközpontúak) néha azt javaslom, hogy nem lehet baj, ha az elsődleges, elkötelezett kapcsolatukon kívül is szexuálisan élnek, ha régi barátnőkkel csevegnek a Facebookon, prostituáltakat bérelnek fel, sztriptíztáncosnőkhöz járnak, társkereső oldalakon és “barátkereső” alkalmazásokon keresztül szexet keresnek, és órákon át pornót néznek – feltéve, hogy a társuk tud erről a viselkedésről, és nincs vele semmi bajuk. Más szóval, egy férfi annyit szexelhet a kapcsolatán kívül, amennyit csak akar, ahogy és ahol csak akar, amíg ezt tisztességesen teszi – nem hazudik, nem él kettős életet, és nem titkolózik az elsődleges partnere előtt.

A mögöttes üzenet: Az őszinteség és a kapcsolat átláthatósága az egyetlen értelmes út a valódi intimitáshoz, nem is beszélve a személyes integritásról és önbecsülésről. (Mondanom sem kell, hogy a mai napig kevesen fogadták el ezt a javaslatot, 22 év klinikai gyakorlat ellenére.)

Az indoklás, amit messze a leggyakrabban hallok a megcsaló férfiaktól: “Amit nem tud, az nem árt neki”. Mindig megdöbbent, hogy hány férfi hiszi el valóban ezt a téves állítást. A valóságban a legtöbb megcsalt partner legalábbis megérzi azt az érzelmi távolságtartást, amely a férfi szexuális hűtlenségét és viszonyait kíséri. Nézzünk szembe a tényekkel: Ha egy férfi jól hazudik, a partnere nem biztos, hogy tudja a részleteket arról, hogy mi folyik a háta mögött (vagy a háta mögött); de a megcsalt partnerek szinte mindig tudják, hogy valami nincs rendben. Olyan ez, mint a radar – talán ez egy veleszületett és tudattalan evolúciós tulajdonság, amely azért alakult ki, hogy megvédje a családot a felbomlástól. De a lényeg az, hogy a félrelépő soha nem kapja meg teljesen, amit akar – tiszta menekülést -, mert a hűtlenségre szinte mindig fény derül előbb-utóbb, és amikor ez megtörténik, az elkerülhetetlenül pusztítóan fájdalmas következményekkel jár.

10 ok, amiért a férfiak megcsalnak

A férfiak, akik a monogámia fogadalmát követően szexuális és romantikus összefonódásokba bocsátkoznak, ezt számos mögöttes pszichológiai okból teszik.

1. Hazudik. Soha nem állt szándékában monogámiát vállalni, a fogadalma ellenére sem. Nem érti, hogy a hűségesküje olyan áldozat, amelyet a kapcsolatáért és a kapcsolatáért, valamint azért a személyért hoz, akit szerelmesnek vall. Ez a férfi úgy tekint a monogámiára, mint valamire, amit inkább meg kell dolgozni, mintsem elfogadni.
2. Bizonytalan. A lelke mélyén úgy érzi, hogy túl fiatal, túl öreg, túl kövér, túl sovány, túl szegény, túl buta vagy bármi más ahhoz, hogy kívánatos legyen. A flörtölést, a pornót és a házasságon kívüli szexet használja arra, hogy jobban érezze magát, hogy megnyugtassa magát, hogy még mindig kívánatos, értékes és “elég jó.”
3. Éretlen. Azt gondolja, hogy amíg a partnere nem jön rá, addig nem árt senkinek. Nem érti, hogy a jelentős másik szinte mindig tudja, ha valami nincs rendben. Nem “érti”, hogy a partnere előbb-utóbb rájön, mi folyik itt, és amikor ez bekövetkezik, az nem lesz szép.
4. Sérült. Talán korai traumás élményeket játszik ki, például fizikai bántalmazást, elhanyagolást vagy szexuális bántalmazást. A formáló sérülései miatt képtelen vagy nem hajlandó teljesen elkötelezni magát egy másik ember mellett. Lehet, hogy a szexuális intenzitást a kapcsolaton kívül is keresi, mint az érzelmi és lelki fájdalmak öngyógyításának (menekülésnek) módját.
5. Indokolatlan elvárásai vannak. Azt hiszi, hogy a házastársának minden szexuális és érzelmi igényét ki kell elégítenie, a nap 24 órájában, hiba nélkül. A maga nárcisztikus és énközpontú módján nem érti meg, hogy a házastársa rajta és a kapcsolaton kívül esetleg több prioritással (gyerekek, munka, otthon, pénzügyek) is zsonglőrködik. Amikor ez a házastárs (szerinte) elkerülhetetlenül cserbenhagyja őt, úgy érzi, hogy joga van máshol keresni intim figyelmet.
6. Unatkozik, túlhajszolt, vagy más módon ki van szolgáltatva (szerinte), és úgy érzi, hogy megérdemel valami különlegeset, ami csak neki szól – prostituáltakat bérel, pornót néz, vagy viszonya van. Vagy talán több figyelmet akar a párjától, és azt hiszi, hogy egy időszaknyi távolságtartás majd arra készteti a nőt, hogy engedelmeskedjen neki.
7. Összezavarodott a szerelemmel kapcsolatban. Összetéveszti a limerenciát – a korai románc “rohanását” – a szerelemmel. Nem érti, hogy az igazán szeretetteljes kapcsolatokban a korai, zsigeri vonzalmat fokozatosan felváltják a hosszabb távú kötődés, az őszinteség, az elkötelezettség és az érzelmi intimitás édesebb érzései.
8. Függő. Talán folyamatos, problémás kapcsolata van az alkohollal vagy a drogokkal, ami befolyásolja a döntéshozatalát és gátlástalanítja. Lehet, hogy a szexuális kényszerességgel is problémája van, ami azt jelenti, hogy a szexuális tevékenységet önnyugtatásra, a kellemetlen érzelmek elől való menekülésre és a mögöttes pszichológiai állapotok fájdalmától való elhatárolódásra használja.
9. Ki akar szállni. Véget akar vetni jelenlegi kapcsolatának, és külső szexuális és romantikus tevékenységeket használ arra, hogy “üzenjen” a feleségének vagy barátnőjének anélkül, hogy közvetlen lenne. Vagy, ha olyan férfi, aki nem szeret egyedül lenni, pont, akkor a jelenlegi kapcsolat elhagyása előtt egy új és “jobb” ember keresése biztonságosabb és puhább leszállást biztosít.
10. Hiányzik belőle a férfi kötődés és a kortárs közösség. Mivel alábecsülte azt az egészséges igényét, hogy szilárd, támogató barátságokat és közösséget tartson fenn más férfiakkal, reakciója egy elfoglalt vagy szórakozott házastársra még inkább sértő – mivel elvárja, hogy minden érzelmi és fizikai szükségletét ez az egy személy (értsd: anya) elégítse ki.

Hová menjünk innen?

Érdekes módon, miután több száz olyan párral dolgoztam, akik megpróbálták feldolgozni és leküzdeni a férfi (vagy női) partner félrelépését, számomra egyértelmű, hogy nem egy konkrét szexuális aktus az, ami a legnagyobb kárt okozza egy elkötelezett kapcsolatban. A félrelépést körülvevő folyamatos titkok és hazugságok mintája az, ami a legnagyobb fájdalmat okozza a szerető partnernek. A kapcsolati bizalom mély és ismételt elárulása okozza a legnagyobb fájdalmat. És a legtöbb megcsalt partner egyetért abban, hogy az elárulás érzései ugyanolyan mélyek, amikor a szeretett személy online adja ki magát, mint amikor élő, in vivo viszonyról van szó.

Sajnos a legtöbb férfi (és nő), aki úgy dönt, hogy megszegi a monogámia fogadalmát egy intim partnerrel szemben, nincs tisztában azzal, hogy viselkedése milyen mélyreható hatással lehet a szeretett személyre. Egy nemrégiben készült fontos tanulmány szerint azoknak a férfiaknak a feleségei, akik felfedezték partnerük hűtlenségi mintáját, gyakran a poszttraumás stressz zavar (PTSD) tüneteihez hasonló akut stressztüneteket tapasztalnak.

A hűtlenség okozta érzelmi károkat meglepő módon még egy tapasztalt házassági vagy párkapcsolati tanácsadó segítségével is nehéz lehet leküzdeni. Ennek ellenére, ha mindkét partner elkötelezett a viselkedésváltás és a gyógyulás mellett, a legtöbb kapcsolat megmenthető, sőt megerősíthető a félrelépés után és ellenére. Néhány feleség és házastárs számára azonban a bizalom ismételt megsértése túl sok; képtelenek megtapasztalni a kapcsolat újjáépítéséhez és a továbblépéshez szükséges érzelmi biztonságot. Ilyen esetekben a szilárd, semleges párkapcsolati terápia segíthet a szakítás megtárgyalásában, irányt kínálva mindkét személy számára, hogy továbbléphessenek az életükben.”