Le persone spesso vengono da me rimproverandosi e sentendo di essere destinate a non essere mai vicine o veramente conosciute da qualcun altro. Elencano le esperienze familiari durante la crescita, l’esperienza del divorzio, un trauma, una storia di bullismo, una crisi medica cronica, un lutto o una combinazione di questi come blocchi permanenti per avvicinarsi e sentirsi al sicuro in una relazione intima, reciprocamente sana, romantica – o anche di amicizia. La parte più triste è che le persone che si sentono ansiose o a disagio con la vicinanza nel profondo desiderano veramente e hanno la capacità di farlo – hanno solo bisogno delle competenze per arrivarci.

Ecco cinque passi da fare per essere più a proprio agio con gli altri e approfondire le tue relazioni familiari, romantiche, sociali e anche professionali.

1. Costruisci l’amor proprio.

Quando l’autostima è carente, si è tentati di esternalizzare un senso di sé attraverso l’associazione con una corrispondenza idealizzata. Se hai un’immagine negativa di te stesso e in generale ti senti male con te stesso, potresti lavorare instancabilmente per trovare una cura assicurandoti un partner perfetto.

Dopo aver raggiunto questo partner, potresti trovarti perennemente preso in un ciclo di lavoro per raggiungere il desiderio e sentirti in alto una volta che è stato temporaneamente raggiunto. Ma naturalmente se lottate con l’intimità, l’alto è spesso seguito da un basso schiacciamento. Le scintille iniziali di passione si spengono quando non c’è una vera vicinanza per sostenerla nel tempo. Purtroppo, finché l’amor proprio non è presente all’interno, il vero amore e la cura dall’esterno sfuggono.

Costruire l’amor proprio è un processo. Un primo passo utile è notare se stai mettendo tutta la tua energia nel far funzionare una relazione o nel trovare la coppia perfetta.

Fai un passo indietro e considera se stai sperando che qualcun altro ti fornisca qualcosa che solo tu puoi sviluppare. Se tendi a camuffare ciò che consideri poco amabile di te stesso attraverso l’attaccamento agli altri, concentrati di nuovo. Invece di cercare questo da un altro potenziale compagno, lavora per diventare vicino a te stesso.

Prendi tempo per sederti con ciò che fai fatica ad accettare di te stesso e trattalo con gentilezza. Invece di allontanarlo cercando di trovare un’altra persona con cui fare coppia, ricorda che finché non costruisci una forte relazione con te stesso – il che significa accettarti pienamente – sarà difficile far conoscere ad un altro il vero te.

2. Riconosci i tuoi sentimenti, pensieri ed esperienze – e parlane.

Chi si sente a disagio ad avvicinarsi alle persone tende a non esprimere i propri sentimenti più profondi, e poi si risente con gli altri per non essersi interessati a conoscerli ad un livello più significativo. Questo perpetua un ciclo di sentirsi delusi e delusi nelle relazioni, e un profondo senso di solitudine, che li disconnette ulteriormente dalla vicinanza e dall’appartenenza.

Invece di incolpare gli altri, accettate il fatto che forse non state lasciando entrare le persone abbastanza perché si interessino a conoscervi meglio. Quando una persona descrive vividamente i propri sentimenti ed esperienze, essi prendono vita – improvvisamente qualcuno che una volta appariva come uno schermo televisivo in bianco e nero è ora in pieno colore HD. Alcuni che lottano con l’intimità sono così a disagio negli incontri sociali che non sanno cosa condividere.

Invece di concentrarti su ciò che gli altri pensano di te, fai brillare la luce dentro di te. Lavora per notare le tue esperienze e sentimenti e poi spingiti a dirlo. Se vi sentite gioiosi, felici, tristi, delusi, arrabbiati, etichettate le vostre emozioni. Non respingerle. Trova le parole per descrivere ciò che stai provando, pensando o vivendo, e comunicalo agli altri nella tua vita. Trova persone che ti facciano sentire normale quando esprimi le tue emozioni, non giudicato o messo giù. Nota se i partner romantici o gli amici sono ricettivi a ciò che hai da dire. Anche se non sono d’accordo con te, quando gli altri ti sono vicini, c’è un senso di conforto e di convalida.

3. Non impegnarti più con coloro con i quali ti senti invisibile.

Quando le persone hanno imbarazzo o ansia o sentono di non sapere come essere vicini agli altri, sono inclini a frequentare coloro che non sfidano minimamente questi sentimenti. In altre parole, finiscono per essere circondati da persone con le quali non esistono in modo vibrante.

Anche se possono risentirsi, è comodo per coloro che evitano l’intimità perché non si sfidano ad essere più aperti su chi sono. Eppure, spesso se ne vanno da questi incontri sentendosi soli e avendo un gran bisogno proprio di ciò che evitano: l’intimità con gli altri.

Se volete essere più vicini agli altri, non lasciatevi andare con coloro che non vi sfidano a crescere. Impegnati con coloro che ti fanno domande e ti sondano per parlare ed esprimere chi sei.

4. Accetta chi sono le persone.

Alcuni che lottano per essere conosciuti dagli altri tendono a mascherare questa difficoltà lavorando per mettere in riga gli altri o per “salire sul piatto”. Invece di costruire le abilità di cui hanno bisogno, si concentrano su ciò che gli altri nella loro vita stanno facendo male e devono fare meglio. Infatti, alcuni ignorano completamente i segnali che la persona a cui si stanno affezionando non chiede mai di loro o fa uno sforzo per conoscerli in modo profondo e sfumato.

Lavorate per accettare ciò che i vostri partner dicono di se stessi e ciò che il loro comportamento dimostra di loro. Se ti evitano, ti ignorano, o fanno battute quando cerchi di essere serio, nota cosa stanno comunicando. Notate se siete attenti ed eccessivamente riflessivi sulle loro reazioni prima di tirare fuori certi argomenti. Notate se parlate con i vostri amici più dei vostri turbamenti che con il vostro partner. Questi sono tutti possibili segni che la persona a cui ti stai attaccando sta solo peggiorando i tuoi problemi di intimità.

Ricordati che le persone che sono capaci di una vera vicinanza sono affidabili, mantengono i loro impegni, e mostrano interesse e volontà di conoscere gli altri. Lavora per sfidare il tuo disagio con le persone che sono già in un luogo sano, semplicemente costringendoti a stare con loro.

5. Pratica, pratica, pratica.

Non c’è forse miglior rimedio per diventare più a proprio agio con la vicinanza che costringersi a farlo, più e più volte, a dispetto di se stessi. Anche se i tuoi pensieri possono dirti che dovresti nasconderti o che sembrerai uno stupido, puoi comunque essere te stesso. Invece di prendere a cuore ognuno dei tuoi pensieri vergognosi o critici, lascia che ti passino davanti come treni alla stazione. Agganciati al tuo valore e al tuo profondo desiderio di avere una relazione stretta.

Non importa il rischio o il costo, ne vale la pena.

Jill Weber, Ph.D. è uno psicologo clinico a Washington, DC e autore di Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships.