Jack és Jill körülbelül egy éve járnak kizárólagosan. Kezdetben úgy tűnt, mintha a mennyországban találták volna össze őket, de egy ideje már a kapcsolatuk semmitmondó. Legalábbis Jack így gondolja. Gyakran ábrándozik arról, milyen lenne az élete, ha nem kötődne még mindig Jillhez. Nem arról van szó, hogy nem kedveli őt. Csak azt hiszi, hogy nem illenek egymáshoz. Azt is látja, hogy Jill nagyon ragaszkodik hozzá, és biztos benne, hogy szörnyen megbántódna, ha elhagyná. Így hát Jack legalábbis egyelőre Jill mellett marad.”

Az ilyen forgatókönyv nem ritka. Miért maradnak az emberek annak ellenére, hogy el akarnak menni? Ezt a kérdést vizsgálta Samantha Joel, a Utahi Egyetem pszichológusa és kollégái a Journal of Personality and Social Psychology című folyóiratban nemrég megjelent cikkben.

Először is, Joel és kollégái több jelenlegi elméletet vizsgálnak, amelyek azt próbálják megmagyarázni, hogy az emberek hogyan döntenek úgy, hogy egy kapcsolatban maradnak vagy elhagyják azt. A személyközi kapcsolatok legbefolyásosabb elmélete az interdependenciaelmélet, amelyet először Harold Kelley és John Thibaut pszichológusok javasoltak 1959-ben. A kölcsönös függőség elmélete azt javasolja, hogy az emberek mérlegelik a párkapcsolatban való tartózkodás költségeit és előnyeit. Addig maradnak, amíg az előnyök meghaladják a költségeket, és akkor lépnek ki, amikor a költségek meghaladják az előnyöket. Ez az egyszerű modell viszonylag jól megjósolja a maradással/elhagyással kapcsolatos döntéseket, de csak akkor, ha teljes mértékben figyelembe vesszük az összes költséget és hasznot, ami nem könnyű, mivel az emberek érzelmeivel van dolgunk, és ezeket köztudottan nehéz számszerűsíteni.

A kölcsönös függőség elméletének széles körben elfogadott felülvizsgálata a befektetési modell, amely megpróbálja pontosabban figyelembe venni a maradás vagy a távozás költségeit és hasznait. A befektetési modell különösen három tényezőt tételez fel, amelyeket az emberek figyelembe vesznek, amikor mérlegelik a maradásról/elhagyásról szóló döntést:

• Kapcsolati elégedettség: Ez arra az általános érzésre utal, hogy az előnyök meghaladják a költségeket. Amíg elégedett a kapcsolattal, addig marad. Vegyük észre, hogy a modellnek ez a része megegyezik a kölcsönös függőségi elmélettel.
• Befektetések: Ez azokra a tárgyi és immateriális javakra vonatkozik, amelyekkel Ön hozzájárult a kapcsolathoz. Minél régebb óta házas egy pár, annál kisebb a valószínűsége, hogy elválnak. Ez legalábbis részben az olyan befektetések miatt van így, mint a ház, a gyerekek, a barátságok, a részvényportfólió és így tovább, amelyek elvesznének vagy megszakadnának, ha a kapcsolat megszakadna. Ezenkívül az emberek az együtt töltött időt, a közös érzelmi élményeket és így tovább is számolják, amelyeknek csak a kapcsolaton belül van jelentőségük. Összefoglalva, még ha a kapcsolattal való elégedettség alacsony is, nem valószínű, hogy elhagyja, ha a kapcsolatba való befektetései magasak.
• Az alternatívák minősége: Amikor az emberek kilépnek a kapcsolatból, az gyakran azért történik, mert vagy már kiszemeltek maguknak egy alternatív partnert, vagy pedig úgy gondolják, hogy a párválasztási piacon találhatnak a jelenlegi partnerüknél jobbat. Például egy vállalati vezető elválik 20 éve tartó házastársától, hogy feleségül vegye csinos, fiatal titkárnőjét. Hasonlóképpen, egy vonzó fiatal nő elhagyja csődtömeges barátját, mert biztos benne, hogy jobbat tud nála. A fiataloknak, a szépeknek és a gazdagoknak vannak alternatívái, de a többieknek kevés lehetőségük van, ezért gyakran maradunk kielégítetlen kapcsolatokban, mert úgy gondoljuk, ez a legjobb, amit tehetünk.”

Amint a kutatók rámutatnak, a kölcsönös függőség elmélete és a befektetési modell feltételezi, hogy az emberek racionálisak, és a saját érdekeiknek megfelelő döntéseket hoznak. A döntéshozatal pszichológiájával kapcsolatos rengeteg kutatás azonban azt mutatja, hogy ez egyszerűen nem igaz.

Egyrészt az érzelmek és a kognitív torzítások gyakran olyan döntések meghozatalára késztetik az embereket, amelyek – legalábbis hosszú távon – nem tesznek jót nekik. A rossz táplálkozási döntések, a drogfogyasztás és a mozgásszegény életmód mind gyakori példák azokra a döntésekre, amelyek pillanatnyilag jól érzik magukat, de a későbbiekben pusztító következményekkel járnak. Hasonlóképpen, a választók gyakran választanak olyan politikusokat, akik olyan politikát vezetnek be, amely gazdaságilag árt nekik, mert ezek a tisztviselők olyan kulcsfontosságú kérdéseket támogatnak, mint az abortusz vagy a bevándorlás, amelyekkel kapcsolatban az emberek erős érzelmeket táplálnak.

A másik dolog, hogy az emberek gyakran még akkor is másképp döntenek, amikor az önérdeket elősegítő lehetőség egyértelmű. Ahogy Joel és munkatársai rámutatnak, gyakran ez a helyzet, amikor másokkal érintkezünk. Figyelembe vesszük mások érzéseit, és gyakran feláldozzuk a saját hasznunkat az ő érdekükben. Ez nemcsak az olyan közeli kapcsolatokra igaz, mint a barátok és a család, hanem az idegenekkel való interakciókra is. (Miért tartaná ki az ajtót egy másik embernek, ha a saját önérdekének maximalizálása lenne a célja?)

Azt, hogy az emberek nem önérdekmaximalizálók, a diktátorjáték, egy laboratóriumi eljárás mutatja be, amelyben két résztvevő vesz részt. A kísérletvezető az egyik résztvevőnek – a diktátornak – ad egy pénzösszeget, és azt mondja neki, hogy vagy megtartja az összes pénzt, vagy egy részét odaadja a partnerének. Nagyon kevesen tartják meg az összes pénzt maguknak, és még a 2 éves gyerekek is osztoznak a partnerükkel. Joel és munkatársai arra gondoltak, hogy az emberek valószínűleg a partnerük helyzetét is figyelembe veszik, amikor a maradás vagy a távozás mellett döntenek.

Az elképzelés tesztelésére közel 4000 olyan embert toboroztak, akik elkötelezett kapcsolatban éltek, de a távozáson gondolkodtak, hogy részt vegyenek egy kétrészes vizsgálatban. Az első részben a résztvevők egy hosszú kérdőívet töltöttek ki, amely a kapcsolattal kapcsolatos érzéseiket mérte fel a befektetési modell három összetevője szempontjából: a kapcsolattal való elégedettség, a befektetés és az alternatívák minősége.

A résztvevők két másik tényezőre vonatkozó kérdésekre is válaszoltak, amelyek a kutatók szerint szerepet játszhatnak a maradás/elhagyás döntésében:

• Partnerfüggőség: A válaszadókat arról kérdezték, hogy szerintük mennyire elkötelezett a partnerük a kapcsolat iránt, és mennyire gondolják, hogy a partnerük mennyire lenne elkeseredett, ha szakítanának vele. Úgy vélik, hogy a magas partnerfüggőség akkor is értékessé teheti a kapcsolatot, ha az elégedettség nem magas.
• Közösségi erő: Ez azt jelenti, hogy mennyire tartja fontosnak a partnere szükségleteinek kielégítését. Úgy vélik, hogy a magas közösségi erősség megnehezítheti a kapcsolat elhagyását is a partner jólétéért való aggódás miatt.”

A vizsgálat második részében a résztvevők egy rövid, heti rendszerességű felmérést kaptak e-mailben. Az első kérdés a következő volt: “Ön és a partnere még mindig együtt vannak?”. Ha a válasz “nem” volt, a résztvevő jelezte, hogy a döntés a saját, a partnere vagy közös volt. A 10 hét végén 18 százalékuk számolt be szakításról, míg 82 százalékuk még mindig együtt volt.

Még azután is, hogy a befektetési modell által feltételezett, a maradás vagy távozás összes okát figyelembe vették, még mindig voltak olyanok, akik annak ellenére maradtak a kapcsolatban, hogy boldogtalanok voltak. A várakozásoknak megfelelően a partnerfüggőség fontos tényező volt ezekben az esetekben, de csak akkor, ha az illető magas közösségi erővel rendelkezett. Más szóval, azok az emberek, akik a párjuk igényeinek kielégítését a kapcsolatukban prioritásként kezelik, nehezen is hagyják el a kapcsolatot, mert félnek attól, hogy megbántják a másikat.

A nyitó példánkban Jack el akarja hagyni Jillt, de nem teszi, mert nem akar neki fájdalmat okozni. Úgy véli, hogy a lány még mindig a kapcsolatban akar maradni, de nem tudja biztosan, mert soha nem kérdezte meg. Könnyen lehet, hogy a lány ugyanolyan boldogtalan a kapcsolatban, mint ő.

Amikor megpróbálunk olvasni a partnerünk gondolataiban, és elvárjuk, hogy ő is olvassa a miénket, akkor boldogtalanságra készítjük fel magunkat. A beszélgetések arról, hogy véget kell-e vetni egy kapcsolatnak, rendkívül nehezek, de nyílt és őszinte megbeszélés nélkül mindkét partner a végtelenségig a látszat felállításának nyomorúságával lesz kénytelen foglalkozni. Egy szívhez szóló beszélgetés után Jack és Jill kölcsönösen úgy dönthetnek, hogy itt az ideje, hogy elkezdjenek más emberekkel randizni. És ki tudja? Ugyanez a beszélgetés segíthet nekik megérteni a kapcsolatuk értékét – és elhatározást adhat nekik, hogy jobbá tegyék azt.