Jack a Jill spolu chodí výhradně asi rok. Zpočátku to vypadalo jako souznění na nebesích, ale už nějakou dobu je jejich vztah nevýrazný. Alespoň tak to cítí Jack. Často sní o tom, jaký by byl jeho život, kdyby nebyl stále připoután k Jill. Ne že by ji neměl rád. Jde jen o to, že si myslí, že se k sobě nehodí. Také pozná, že je mu docela oddaná, a je si jistý, že by ji strašně ranilo, kdyby ji opustil. A tak alespoň prozatím Jack zůstává s Jill.“

Takový scénář není neobvyklý. Proč lidé zůstávají, i když chtějí odejít? Tuto otázku zkoumala psycholožka Samantha Joelová z University of Utah se svými kolegy v nedávném článku publikovaném v časopise Journal of Personality and Social Psychology.

Nejprve Joelová a její kolegové zvažují několik současných teorií, které se snaží vysvětlit, jak se lidé rozhodují, zda ve vztahu zůstat, nebo ho opustit. Nejvlivnější teorií mezilidských vztahů je teorie vzájemné závislosti, kterou poprvé navrhli psychologové Harold Kelley a John Thibaut v roce 1959. Teorie vzájemné závislosti předpokládá, že lidé zvažují náklady a výnosy plynoucí z toho, že jsou ve vztahu. Zůstávají ve vztahu tak dlouho, dokud přínosy převažují nad náklady, a odcházejí, když náklady převažují nad přínosy. Tento jednoduchý model poměrně dobře předpovídá rozhodnutí zůstat/odejít, ale pouze v případě, že plně zohledníme všechny náklady a přínosy, což není snadné, protože máme co do činění s emocemi lidí a ty je notoricky obtížné kvantifikovat.

Široce přijímanou revizí teorie vzájemné závislosti je investiční model, který se snaží přesněji zohlednit náklady a přínosy setrvání nebo odchodu. Model investic předpokládá zejména tři faktory, které lidé berou v úvahu, když zvažují rozhodnutí zůstat/odejít:

• Spokojenost se vztahem: To se týká obecného pocitu, že přínosy převažují nad náklady. Pokud jste se vztahem spokojeni, zůstanete. Všimněte si, že tato část modelu je stejná jako teorie vzájemné závislosti.
• Investice: To se týká hmotných i nehmotných aktiv, kterými jste do vztahu přispěli. Čím déle je pár v manželství, tím menší je pravděpodobnost, že se rozvede. Je to přinejmenším zčásti kvůli investicím, jako je dům, děti, přátelství, akciová portfolia a podobně, které by byly v případě rozpadu vztahu ztraceny nebo narušeny. Kromě toho lidé počítají také společně strávený čas, společné citové zážitky a podobně, které mají význam pouze v rámci vztahu. Souhrnně řečeno, i když je vaše spokojenost ve vztahu nízká, pravděpodobně ho neopustíte, pokud jsou vaše investice do vztahu vysoké.
• Kvalita alternativ: Když lidé opouštějí vztah, je to často proto, že si buď již našli alternativního partnera, nebo se domnívají, že na trhu s partnery najdou někoho lepšího, než je jejich současný partner. Například podnikový manažer se rozvede se svou dvacetiletou manželkou, aby se oženil se svou půvabnou mladou sekretářkou. Stejně tak atraktivní mladá žena opustí svého mrtvého přítele, protože si je jistá, že si dokáže najít lepšího než on. Mladí, krásní a bohatí mají alternativy, ale my ostatní máme málo možností, a tak často zůstáváme v neuspokojivých vztazích, protože si myslíme, že je to to nejlepší, co můžeme udělat.

Jak vědci zdůrazňují, teorie vzájemné závislosti a investiční model předpokládají, že lidé jsou racionální a činí rozhodnutí, která jsou v jejich nejlepším zájmu. Spousta výzkumů v oblasti psychologie rozhodování však ukazuje, že to prostě není pravda.

Například emoce a kognitivní předsudky často vedou lidi k rozhodnutím, která pro ně nejsou dobrá, přinejmenším z dlouhodobého hlediska. Špatný výběr stravy, užívání drog a sedavý způsob života jsou běžnými příklady rozhodnutí, která se v daném okamžiku zdají být dobrá, ale následně mají zničující důsledky. Stejně tak voliči často volí politiky, kteří zavádějí politiku, jež je ekonomicky poškozuje, protože tito představitelé podporují klíčové otázky, jako jsou potraty nebo imigrace, k nimž mají lidé silné emoce.

Další věc je, že i když je možnost, která podporuje vlastní zájem, jasná, lidé často volí jinak. Jak upozorňují Joel a jeho kolegové, často se tak děje při interakci s druhými lidmi. Bereme v úvahu pocity druhých lidí a často kvůli nim obětujeme vlastní prospěch. To platí nejen pro blízké vztahy, jako jsou přátelé a rodina, ale také v našich interakcích s cizími lidmi. (Proč byste vůbec drželi dveře otevřené druhému člověku, kdyby vaším cílem byla maximalizace vlastního zájmu?)

To, že lidé nejsou maximalizátory vlastního zájmu, ukazuje hra na diktátora, laboratorní postup zahrnující dva účastníky. Experimentátor dá jednomu účastníkovi – diktátorovi – sumu peněz a řekne mu, že si může buď všechny peníze ponechat, nebo část z nich dát svému partnerovi. Jen velmi málo lidí si nechá všechny peníze pro sebe a dokonce i děti ve věku dvou let se o ně podělí se svým partnerem. Joel a jeho kolegové usoudili, že lidé při rozhodování, zda zůstat, nebo odejít, pravděpodobně zvažují i situaci svého partnera.

Pro ověření této myšlenky získali téměř 4 000 lidí, kteří žili v partnerském vztahu, ale uvažovali o odchodu, aby se zúčastnili dvoudílné studie. V první části účastníci vyplnili dlouhý dotazník, který hodnotil jejich pocity ze vztahu z hlediska tří složek investičního modelu: spokojenost se vztahem, investice a kvalita alternativ.

Účastníci také odpovídali na otázky týkající se dvou dalších faktorů, o nichž se výzkumníci domnívali, že by mohly hrát roli při rozhodování o setrvání/odchodu:

• Závislost na partnerovi: Respondenti byli dotazováni na to, jak moc si myslí, že je jejich partner ve vztahu oddaný, a jak moc by je podle jejich názoru trápilo, kdyby se s ním rozešli. Předpokládá se, že vysoká závislost na partnerovi může způsobit, že se vztah cítí hodnotný, i když spokojenost není vysoká.
• Společná síla: Jedná se o míru, do jaké kladete vysokou prioritu na uspokojování potřeb svého partnera. Předpokládá se, že vysoká komunitní síla může také ztížit odchod ze vztahu kvůli zájmu o blaho partnera.

Ve 2. části studie obdrželi účastníci krátký týdenní průzkum e-mailem. První otázka zněla: „Jste s partnerem stále spolu?“. V případě odpovědi „ne“ účastník uvedl, zda se jedná o jeho vlastní rozhodnutí, rozhodnutí partnera nebo o rozhodnutí vzájemné. Na konci 10 týdnů 18 % respondentů oznámilo rozchod, zatímco 82 % bylo stále spolu.

I po zohlednění všech důvodů pro setrvání či odchod, jak je předpokládá investiční model, se stále našli tací, kteří ve vztahu zůstali, i když byli nešťastní. Jak se dalo očekávat, závislost na partnerovi byla v těchto případech důležitým faktorem, ale pouze v případě, že daná osoba měla vysokou komunitní sílu. Jinými slovy, pro lidi, pro které je uspokojování potřeb partnera ve vztahu prioritou, bude také obtížné tento vztah opustit ze strachu, že by druhému ublížili.

V našem úvodním příkladu chce Jack Jill opustit, ale neudělá to, protože jí nechce způsobit trápení. Domnívá se, že ona chce ve vztahu stále zůstat, ale neví to jistě, protože se jí na to nikdy nezeptal. Může se klidně stát, že je z toho vztahu stejně nešťastná jako on.“

Když se snažíme číst myšlenky svého partnera a očekáváme, že on bude číst ty naše, připravujeme se o neštěstí. Rozhovory o tom, zda vztah ukončit, jsou nesmírně obtížné, ale bez otevřené a upřímné diskuse se oba partneři budou muset donekonečna potýkat s trápením při předstírání. Po upřímném rozhovoru se Jack a Jill mohou vzájemně rozhodnout, že je čas začít chodit s jinými lidmi. A kdo ví? Tentýž rozhovor jim možná pomůže pochopit hodnotu jejich vztahu – a dodá jim odhodlání udělat ho lepším.