Lidé za mnou často přicházejí s tím, že si nadávají a mají pocit, že jim je souzeno, aby si nikdy nebyli blízcí nebo aby je někdo opravdu poznal. Jako trvalé bloky, které jim brání v tom, aby se někdy sblížili a cítili se bezpečně v intimním, oboustranně zdravém, romantickém vztahu – nebo dokonce v přátelství -, uvádějí zážitky z dospívání v rodině, zkušenost s rozvodem, trauma, šikanu v minulosti, chronickou zdravotní krizi, smutek nebo kombinaci těchto faktorů. Nejsmutnější na tom je, že lidé, kteří se cítí úzkostně nebo jim je blízkost nepříjemná, po ní v hloubi duše skutečně touží a mají na ni kapacitu – potřebují jen dovednosti, jak se k ní dostat.

Níže uvádíme pět kroků, které můžete podniknout, abyste se cítili pohodlněji ve společnosti druhých a prohloubili své vztahy – rodinné, romantické, společenské, a dokonce i profesní.

1. Vybudujte si lásku k sobě samému.

Když chybí sebeúcta, je lákavé outsourcovat pocit sebe sama prostřednictvím spojování se s idealizovaným protějškem. Pokud máte negativní sebehodnocení a celkově se cítíte špatně, můžete neúnavně pracovat na tom, abyste našli lék zajištěním dokonalého protějšku.

Po dosažení tohoto protějšku se můžete ocitnout v neustálém koloběhu práce na dosažení touhy a pocitu povznesení, jakmile je dočasně dosaženo. Pokud ovšem bojujete s intimitou, po opojení často následuje zdrcující pokles. Počáteční jiskry vášně vyprchají, když neexistuje skutečná blízkost, která by ji udržovala po delší dobu. Bohužel dokud v sobě nemáte sebelásku, skutečná láska a péče zvenčí se vám vyhýbají.

Budování sebelásky je proces. Užitečným prvním krokem je všimnout si, zda veškerou svou energii vkládáte do toho, aby vztah fungoval, nebo do hledání dokonalého protějšku.

Udělejte krok zpět a zvažte, zda nedoufáte, že vám někdo jiný poskytne něco, co můžete rozvinout pouze vy. Pokud máte sklon maskovat to, co na sobě považujete za nesympatické, upínáním se k druhým, přeorientujte se. Místo toho, abyste to hledali u jiného potenciálního partnera, pracujte na tom, abyste se sblížili sami se sebou.

Udělejte si čas na to, abyste se posadili s tím, co na sobě těžko přijímáte, a zacházejte s tím laskavě. Místo toho, abyste to od sebe odháněli snahou najít dalšího člověka do páru, pamatujte, že dokud si nevybudujete pevný vztah sami k sobě – což znamená plně se přijmout – bude těžké dát druhému poznat své skutečné já.

2. Uvědomte si své pocity, myšlenky a zkušenosti – a mluvte o nich.

Ti, kterým je nepříjemné sbližovat se s lidmi, mají tendenci nevyjadřovat své hlubší pocity a pak mají druhým za zlé, že nemají zájem poznat je na významnější úrovni. Tím se udržuje koloběh pocitu zklamání a zklamání ve vztazích a hlubokého pocitu osamělosti, což je všechny ještě více odpojuje od blízkosti a sounáležitosti.

Místo obviňování druhých si připusťte, že možná lidem nepovolujete natolik, aby měli zájem vás lépe poznat. Když člověk živě popisuje své pocity a zážitky, ožívají – najednou je někdo, kdo se dříve jevil jako černobílá televizní obrazovka, nyní v plném HD rozlišení barevný. Někteří lidé, kteří bojují s intimitou, jsou při společenských setkáních tak nesví, že nevědí, co mají sdílet.

Namísto toho, abyste se soustředili na to, co si o vás myslí ostatní, rozsviťte své nitro. Pracujte na tom, abyste si všímali svých prožitků a pocitů, a pak se přimějte k tomu, abyste to řekli. Pokud se cítíte radostně, šťastně, smutně, zklamaně, naštvaně – označte své emoce. Neodmítejte je. Najděte slova, kterými popíšete, co cítíte, na co myslíte nebo co prožíváte, a sdělte to ostatním lidem ve svém životě. Najděte si lidi, se kterými se budete cítit normálně, když vyjádříte své emoce, a ne že vás budou odsuzovat nebo shazovat. Všimněte si, zda jsou romantičtí partneři nebo přátelé vnímaví k tomu, co chcete říci. I když s vámi nesouhlasí, když jsou vám ostatní nablízku, máte pocit útěchy a potvrzení.

3. Už se neangažujte u těch, se kterými se cítíte neviditelní.

Když lidé trpí trapností nebo úzkostí nebo mají pocit, že nevědí, jak být druhým nablízku, mají sklon stýkat se s těmi, kteří tyto pocity ani v nejmenším nezpochybňují. Jinými slovy, nakonec se obklopí lidmi, s nimiž živě neexistují.

Ačkoli jim to může vadit, je to pohodlné pro ty, kteří se vyhýbají intimitě, protože se nevyzývají k větší otevřenosti ohledně toho, kým jsou. Přesto z takových setkání často odcházejí s pocitem osamělosti a velké potřeby přesně toho, čemu se vyhýbají – blízkosti s druhými.

Chceš-li se sblížit s druhými, nenechávej se obluzovat těmi, kteří tě nevyzývají k růstu. Zapojte ty, kteří vám kladou otázky a provokují vás, abyste mluvili a vyjádřili, kdo jste.

4. Přijměte to, jací lidé jsou.

Někteří, kteří mají problém s tím, aby je ostatní znali, mají tendenci maskovat tyto potíže tím, že se snaží ostatní přimět k tomu, aby se zařadili do řady nebo aby „vystoupili nahoru“. Místo aby si budovali potřebné dovednosti, zaměřují se na to, co ostatní v jejich životě dělají špatně a co by měli dělat lépe. Někteří ve skutečnosti zcela ignorují známky toho, že osoba, ke které se upínají, se na ně nikdy neptá ani nevyvíjí snahu poznat je do hloubky a nuancí.

Pracujte na tom, abyste přijali to, co o sobě vaši partneři říkají a co o nich vypovídá jejich chování. Pokud se vám vyhýbají, odstrkují vás nebo vtipkují, když se snažíte být vážní, všimněte si, co vám sdělují. Všimněte si, zda jste opatrní a přehnaně přemýšlíte o jejich reakcích, než nadhodíte určité otázky. Všimněte si, zda o svých rozčileních mluvíte více s přáteli než s partnerem. To všechno jsou možné známky toho, že osoba, ke které se upínáte, vaše problémy s intimitou jen zhoršuje.

Připomeňte si, že lidé, kteří jsou schopni skutečné blízkosti, jsou spolehliví, dodržují své závazky a projevují zájem a ochotu poznávat druhé. Pracujte na tom, abyste se vypořádali s nepříjemnými pocity u lidí, kteří se již nacházejí na zdravém místě, tím, že se do jejich blízkosti budete pouze nutit.

5. Cvičte, cvičte, cvičte.

Není snad lepšího prostředku k tomu, abyste se stali pohodlnějšími v blízkosti, než se k tomu prostě donutit, znovu a znovu, sobě navzdory. I když vám vaše myšlenky mohou říkat, že byste se měli skrývat nebo že budete vypadat jako hlupáci, stále můžete být sami sebou. Namísto toho, abyste si každou svou zahanbující nebo kritickou myšlenku brali k srdci, nechte je projíždět kolem sebe jako vlaky na nádraží. Upněte se na svou hodnotu a hlubokou touhu být v blízkém vztahu.

Bez ohledu na riziko nebo náklady to stojí za to.

Jill Weberová, Ph.D., je klinická psycholožka ve Washingtonu a autorka knihy Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships (Mít sex, chtít intimitu – proč se ženy spokojí s jednostrannými vztahy)

.