Las personas a menudo acuden a mí reprochándose a sí mismas y sintiendo que están destinadas a no estar nunca cerca o a ser conocidas de verdad por otra persona. Mencionan las experiencias familiares de su infancia, el divorcio, los traumas, los antecedentes de acoso escolar, las crisis médicas crónicas, el dolor o una combinación de estos factores como obstáculos permanentes para acercarse y sentirse seguros en una relación romántica íntima y mutuamente saludable, o incluso en una amistad. Lo más triste es que las personas que se sienten ansiosas o incómodas con la cercanía en el fondo realmente la desean y tienen la capacidad para ello, sólo necesitan las habilidades para llegar a ella.

Aquí tienes cinco pasos para sentirte más cómodo siendo tú mismo con los demás y profundizar en tus relaciones -familiares, románticas, sociales e incluso profesionales.

1. Construir el amor propio.

Cuando se carece de autoestima, es tentador externalizar un sentido de sí mismo mediante la asociación con una pareja idealizada. Si tiene una imagen negativa de sí mismo y, en general, se siente mal, puede trabajar incansablemente para encontrar una cura asegurando una pareja perfecta.

Después de lograr esta pareja, puede encontrarse perpetuamente atrapado en un ciclo de trabajo para alcanzar el deseo y sentirse bien una vez que lo ha logrado temporalmente. Pero, por supuesto, si luchas con la intimidad, el subidón suele ir seguido de un bajón aplastante. Las chispas iniciales de la pasión se apagan cuando no hay una cercanía real que la sostenga en el tiempo. Desafortunadamente, hasta que el amor propio esté presente en el interior, el verdadero amor y el cuidado del exterior se evaden.

Construir el amor propio es un proceso. Un primer paso útil es notar si estás poniendo toda tu energía en hacer que una relación funcione o en encontrar la pareja perfecta.

Da un paso atrás y considera si estás esperando que otra persona te proporcione algo que sólo tú puedes desarrollar. Si tiendes a camuflar lo que consideras poco amable de ti mismo mediante el apego a los demás, vuelve a centrarte. En lugar de buscar esto en otra pareja potencial, trabaja en acercarte a ti mismo.

Tómate tiempo para sentarte con lo que te cuesta aceptar de ti mismo y trátalo con amabilidad. En lugar de apartarlo intentando encontrar a otra persona con la que emparejarse, recuerda que hasta que no construyas una relación sólida contigo mismo -lo que significa aceptarte plenamente- será difícil dejar que otro conozca tu verdadero yo.

2. Reconoce tus sentimientos, pensamientos y experiencias… y habla de ellos.

Los que se sienten incómodos acercándose a la gente tienden a no expresar sus sentimientos más profundos, y luego se resienten con los demás por no interesarse en conocerlos a un nivel más significativo. Esto perpetúa un ciclo en el que se sienten defraudados y decepcionados en las relaciones, y un profundo sentimiento de soledad, todo lo cual les desconecta aún más de la cercanía y la pertenencia.

En lugar de culpar a los demás, acepte que tal vez no esté dejando entrar a la gente lo suficiente como para que se interesen en conocerle mejor. Cuando una persona describe vívidamente sus sentimientos y experiencias, éstos cobran vida; de repente, alguien que antes parecía una pantalla de televisión en blanco y negro, ahora está en color a todo color. Algunos de los que luchan con la intimidad se sienten tan incómodos en los encuentros sociales que no saben qué compartir.

En lugar de centrarse en lo que los demás piensan de usted, ilumine su interior. Trabaja para notar tus experiencias y sentimientos y luego empújate a decirlo. Si te sientes alegre, feliz, triste, decepcionado, enfadado, etiqueta tus emociones. No las descartes. Encuentra las palabras para describir lo que sientes, piensas o experimentas, y comunícalo a los demás en tu vida. Busca personas que te hagan sentir normal cuando expresas tus emociones, y no que te juzguen o menosprecien. Observa si tu pareja o tus amigos son receptivos a lo que tienes que decir. Aunque no estén de acuerdo con usted, cuando los demás están cerca de usted, hay una sensación de confort y validación.

3. Deje de relacionarse con aquellos con los que se siente invisible.

Cuando las personas tienen torpeza o ansiedad o sienten que no saben cómo estar cerca de los demás, son propensas a juntarse con aquellos que no desafían estos sentimientos en lo más mínimo. En otras palabras, acaban rodeados de gente con la que no existen de forma vibrante.

Aunque les moleste, es cómodo para los que evitan la intimidad porque no se desafían a sí mismos a ser más abiertos sobre quiénes son. Sin embargo, a menudo se alejan de tales encuentros sintiéndose solos y muy necesitados de la cosa exacta que evitan: la cercanía con los demás.

Si quieres estar más cerca de los demás, no te permitas holgazanear con aquellos que no te desafían a crecer. Comprométase con los que le hacen preguntas y le incitan a hablar y a expresar quién es usted.

4. Acepte quiénes son las personas.

Algunos de los que luchan por ser conocidos por los demás tienden a enmascarar esta dificultad trabajando para que los demás se pongan en fila o para que «den un paso al frente». En lugar de desarrollar las habilidades que necesitan, se centran en lo que otros en su vida están haciendo mal y necesitan hacer mejor. De hecho, algunos ignoran por completo las señales de que la persona con la que se están encariñando nunca pregunta por ellos ni se esfuerza por conocerlos de forma profunda y matizada.

Trabaja para aceptar lo que tus compañeros dicen de sí mismos y lo que su comportamiento demuestra sobre ellos. Si te evitan, te ignoran o hacen bromas cuando intentas ser serio, fíjate en lo que te están comunicando. Fíjate en si son cuidadosos y se fijan demasiado en sus reacciones antes de sacar ciertos temas. Fíjate en si habla más con sus amigos de sus disgustos que con su pareja. Todas estas son posibles señales de que la persona a la que te estás apegando sólo está empeorando tus problemas de intimidad.

Recuerda que las personas que son capaces de una cercanía real son fiables, mantienen sus compromisos y muestran interés y voluntad de conocer a los demás. Trabaje para desafiar su incomodidad con las personas que ya están en un lugar saludable simplemente forzándose a estar cerca de ellas.

5. Practique, practique, practique.

Quizás no haya mejor remedio para sentirse más cómodo con la cercanía que simplemente obligarse a hacerlo, una y otra vez, a pesar de usted mismo. Aunque tus pensamientos te digan que debes esconderte o que parecerás un tonto, puedes seguir siendo tú mismo. En lugar de tomarte a pecho cada uno de tus pensamientos vergonzosos o críticos, deja que pasen a tu lado como los trenes en una estación. Aférrate a tu valor y a tu profundo deseo de tener una relación cercana.

No importa el riesgo o el coste, vale la pena.

Jill Weber, Ph.D. es psicóloga clínica en Washington, DC y autora de Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships.