Ett trans- allting nuförtiden är kontroversiellt, men ett trans- som vi inte hör tillräckligt mycket om är transraciala adopterade. Denna lilla men tongivande befolkningsgrupp fick sin titel genom att de adopterades av familjer av en annan ras än den egna – vanligtvis vita. Men adoption, den så kallade #BraveLove, kommer med ett högt pris; ofta växer transraciala adopterade upp med betydande utmaningar, delvis på grund av att deras utseende bryter mot den rasmässigt homogena kärnfamiljsmallen.

Jag är transracialt adopterad. Mitt arbete är ett resultat av min erfarenhet, forskning och samtal med andra medlemmar av adoptionstriaden; det vill säga adopterade, biologiska föräldrar och adoptivföräldrar. Det här verket är ett svar på de missförstånd och antaganden som omgärdar rasöverskridande adoption, och jag hoppas att det gör mig medveten om några sällan diskuterade bieffekter av adoptionen. Även om detta inte på något sätt är en uttömmande lista är detta bara några av de problem som många transraciala adopterade kämpar med dagligen.

1. Rasidentitetskriser, eller ”Menar du att jag inte är vit?”

Rasidentitetskriser är vanliga bland transraciala adopterade: det som syns i spegeln speglar kanske inte vilken ruta du vill kryssa för. Jag växte upp i en övervägande vit stad som knappt såg en asiat tidigare – än mindre en asiat med vita föräldrar. När jag växte upp glömde jag bort att jag var korean tills jag gick förbi en spegel eller någon sneglade med ögonen på mig och påminde mig om att ja, jag är inte vit.

Det finns en enkel förklaring till denna förvirring: ”Som medlemmar i familjer som i allmänhet identifieras som vita”, skriver Kim Park Nelson, ”assimileras koreanska adopterade ofta in i familjen som vita och därefter assimileras de in i rasistiska och kulturella identiteter av vithet.”

Att vara uppvuxen i ett etniskt diversifierat område med tillgång till kulturellt medvetna personer skulle kunna hjälpa till att hålla de yttre reaktionerna i schack, men det motsäger fortfarande den rasbaserade roll som du förväntas spela i det offentliga rummet. Twila L. Perry berättar en anekdot som illustrerar komplexiteten i att vara svart men uppvuxen i en vit familj:

”En ung man identifierade sig i sitt personliga uttalande som adopterad och uppvuxen av vita föräldrar, med vita syskon och mestadels enbart vita vänner. Han beskrev sig själv som en svart man i en vit medelklassvärld, uppfostrad i den och av den, men inte riktigt en del av den. Hans hud berättade för dem han mötte att han var svart vid första anblicken, innan hans personlighet – formad av hans uppväxt och erfarenheter – kom in i bilden.”

Positiv rasidentitetsbildning kan vara den största utmaningen för transraciala adoptioner, eftersom en stor del av dialogen om ras och hudfärg börjar i hemmet. Familjer med flera raser och familjer med flera raser har ibland svårt att hitta språket för att diskutera detta problem, så det är en uppförsbacke för föräldrar med flera raser (Same Family, Different Colors är en bra studie om detta).

Föräldrar kan börja med att prata öppet om sitt barns ras. Att erkänna skillnader är inte rasistiskt och drar inte heller negativ uppmärksamhet till ditt barns unika status i din familj. Att vara ärlig om det placerar istället ditt barn på vägen mot självacceptans.

2. Påtvingad kulturell uppskattning ( à la ”Culture Camps”)

Föreställ dig ett kulturläger som ett bandläger (nej, inte riktigt det bandläger som det talas om i American Pie). Den stora skillnaden är att kulturlägret, till skillnad från bandlägret, förväntar sig att du ska lära dig att uppskatta kulturarv inom loppet av bara en vecka i stället för att lära dig hur du bättre stämmer din trumpet. Ibland sponsrar adoptionsbyråer sådana program, som är utformade för att fördjupa en adopterad i en intensiv vecka eller två med saker som etnisk mat, adoptivband och samtal med riktiga människor av din ras, i motsats till dig, poseur.

Dessa läger får ofta sidoblickar – och det med rätta. Kritiker hävdar att ”främjande av kulturell medvetenhet eller etnisk stolthet inte lär ett barn hur man hanterar episoder av rasistiska fördomar.”

Men precis som att gå i kyrkan på deltid inte gör mycket för att förtjäna vägen till Päronporten, kommer besök en gång om året med människor som ser ut som du inte att göra dig till en riktig vad-du-är. Jag vet att kulturläger inte kommer att försvinna, så en bättre lösning skulle vara att använda dessa evenemang som komplement till vad du gör hemma med ditt barn, inte som den enda källan till medvetenhet om kulturarv. Och ja, självkännedom om ras bör vara ett livslångt projekt.

3. Missförstådda identiteter – aka – ”Jag är inte den inhyrda hjälpen”

Transraciala adopterades uppenbara rasskillnader provocerar fram oförskämda förfrågningar om interfamiljära relationer. Att få frågorna ”Hur mycket kostade hon?” och ”Är hon verkligen din dotter?” ställda över huvudet samtidigt som man misstas för sin brors flickvän bidrar inte till en positiv självbild. Det ifrågasätter offentligt din plats i den enda familj du någonsin har känt, vilket bäddar för osäkra bindningar och självtvivel.

Förväxlade identiteter är inte bara besvärliga, de är kränkande. Sara Docan-Morgan intervjuade flera koreanska adopterade om vad hon beskriver som ”påträngande interaktioner” och fann att ”deltagarna rapporterade att de misstogs för utländska utbytesstudenter, flyktingar, nyanlända koreanska invandrare och städare.”

Oppenbar rasism åsido finner sig transrasiella adopterade ofta tvungna att bekräfta sin existens, något som är något som biologiska barn troligen inte behöver göra. Docan-Morgan menar att föräldrarnas reaktioner på sådana interaktioner antingen kan stärka familjebanden eller försvaga dem, så att förvänta sig allmänhetens granskning och förbereda sig för den bör vara en viktig del i utbildningen av transraciala adoptivföräldrar.

4. Välmenande, men oförberedda föräldrar

Säkerligen kommer de att få en praktisk guide (här är en från 1980-talet) om hur man uppfostrar ett icke-vitt barn, men utöver några få utbildningsaktiviteter och sammankomster med andra transraciala familjer får de klara sig själva (såvida inte forum på nätet räknas som legitima resurser).

En del föräldrar kanske av godo erkänner ditt arv genom att tillhandahålla dockor och böcker och äta din kulturs mat. Andra kan felaktigt anta en färgblind attityd och tro att de inte ser färg utan bara människor. Men som Gina Miranda Samuels säger: ”Att ha ett visst arv, att få böcker eller dockor som speglar det arvet, eller till och med att använda en viss rasmärkning för att identifiera sig själv är i sig otillräckligt för att utveckla en social identitet.”

När det gäller färgblindhet förklarar Samuels att den riskerar att ”skämma ut barn genom att signalera att det finns något mycket synligt och oföränderligt med dem (deras hud, hår, kroppar) som andra (inklusive deras egna föräldrar) måste förbise och ignorera för att barnet ska bli accepterat, tillhöra eller betraktas som jämlikt.”

Som nämnts i punkt 1 ovan, kan man genom att prata om färg samtidigt som man erkänner ditt barns ras på ett genuint, proaktivt sätt motverka dessa problem. Detta innebär att vita föräldrar måste erkänna sin oförmåga att tillhandahålla de nödvändiga färdigheterna för att överleva i en rasifierad värld; visst, det kan innebära att man erkänner en begränsning i föräldraskapet, men om man arbetar igenom det tillsammans kan det hjälpa ditt barn att känna sig stärkt i stället för isolerat. Att prata med transraciala adopterade – inte bara med dem som har rosiga perspektiv – kommer att vara en ovärderlig investering för ditt barn.

Jag föreslår också att vita föräldrar erkänner sina privilegier. Vitt privilegium i transracial adoption är vackert täckt av Marika Lindholm, som själv är mamma till transraciellt adopterade barn. Att lyssna på dessa berättelser, trots deras råhet, kommer att hjälpa dig att bli en bättre förälder. Genom att erkänna att du kanske tar för givet att det kan komma med fördelar för den dominerande kulturen att vara en del av en samhällsmajoritet, öppnar du ditt sinne för det faktum att ditt barn som är adopterat av en annan ras kanske inte upplever livet på samma sätt som du. Det betyder inte att du älskar ditt adopterade barn mindre – men som förälder är du skyldig ditt barn att förbereda dig.

5. Utbud och efterfrågan

Under de första decennierna av transracial adoption (1940-1980) var rasspänningarna i USA så stora att få människor övervägde att adoptera svarta barn. Människor sökte sig till vita barn, vilket gjorde att många friska svarta barn åldrades i systemet. (Tyvärr händer detta fortfarande idag.) Och eftersom adoptionskriterierna begränsade potentiella föräldrar till välbärgade vita kristna, stötte svarta på nästan oöverstigliga adoptionshinder.

Korea erbjöd en enkel lösning. ”Jämfört med kontroverserna kring adoption av svarta och indianska barn”, säger Arissa H. Oh, författare till To Save the Children of Korea, ”koreanska barn verkade fria från kulturellt och politiskt bagage … Koreanska barn sågs också som fria i en annan viktig bemärkelse: de övergavs eller överlämnades av avlägsna biologiska föräldrar som inte återvände för att hämta sitt barn.”

Efter Koreakriget blev adoptionen av koreanska barn en form av föräldrapatriotism – ungefär som en förfalskad version av att återuppbygga inifrån. Under denna tid uppfyllde interlandadoption både ett politiskt och ett familjärt behov. Eleana H. Kim gör också denna koppling: ”Kristen amerikanism, antikommunism och adoption var nära sammankopplade på 1950-talet, en period då ordet ”adoption” användes flitigt i vädjanden om sponsring och långväga fostran av koreanska barnhemsbarn och föräldralösa barn.”

Och även om vi har sett en markant nedgång i antalet sydkoreanska adoptioner, så fortsätter internationella adoptioner och rasöverskridande adoptioner i dag, och de har behållit en del av sina politiskt motiverade rötter och humanitära insatser. Vi måste ha denna historia i åtanke eftersom känslomässiga adoptioner i knäet – trots den tid det tar att behandla dem – har allvarliga återverkningar för de berörda barnen.

Men vi kan göra det bättre

Inget av detta innebär att rasöverskridande adoptioner är onda. Inte alls. Betrakta denna missiv mer som en PSA för dem som överväger adoption och ett stöd för dem som är transraciala adopterade. Jag är medveten om att jag kommer att få mycket mothugg på mitt arbete, och det är okej. Jag skriver från perspektivet av vad jag kallar ”den ursprungliga transraciala adoptionsboomen”, och jag anser mig själv vara en del av en av de tidigaste generationerna av transraciala adopterade. Framsteg inom området, som i många fall har drivits fram av adopterade som jag själv, har bidragit till många positiva förändringar. Vi har dock fortfarande mycket att göra om vi ska kunna fixa ett ofullständigt system som bygger på känslomässiga behov och ofta ensidigt beslutsfattande.

Som en annan adopterad aktivist säger: #JustListen.