I ett tidigare inlägg skrev jag om några av anledningarna till att kvinnor väljer att ha sex utanför sitt primära förhållande. Att döma av några av de kommentarer som det inlägget fick tyckte ett antal läsare att jag kanske ignorerade den andra halvan av ekvationen – män som är otrogna. (Den mycket kvinnofientliga karaktären hos några av kommentarerna tyder på att åtminstone några manliga läsare hoppades att jag skulle lämna männen ifred). Men nu finns den bloggen här. Gents, it’s your turn.

Män är något annorlunda än kvinnor när det gäller otrohet, och en stor del av den skillnaden beror på att män tenderar att definiera otrohet ganska löst. Kom ihåg detta berömda uttalande: ”Jag hade inga sexuella förbindelser med den kvinnan”. Mer generellt sett skulle de flesta män säga att det inte är otrohet att använda porr som ett sexuellt utlopp när man befinner sig i ett primärt, engagerat förhållande. (De flesta kvinnor skulle inte hålla med; som bevis kan heterosexuella manliga läsare bara fråga sin fru eller flickvän vad hon tycker). Så räknas det som otrohet att titta på porr? Om det gör det är det många män som är otrogna. Hur är det med sexting? Vad händer om den person som du skickar sextmeddelanden till inte bor i närheten av dig och det inte finns någon chans att ni någonsin kommer att träffas personligen? Vad sägs om videochatt? Spelar det någon roll om du eller den andra personen är avklädd när ni videochattar? Hur är det om du klagar till den andra personen om ditt nuvarande förhållande?

Under tiden före internet var begreppet otrohet ganska okomplicerat: Det innebar faktisk sexuell kontakt i köttet. Men nu kan en man i Paris, Texas, onanera ömsesidigt via webbkamera med en kvinna i Paris, Frankrike. Om hans fru eller flickvän upptäcker detta kan han helt enkelt och uppriktigt säga: ”Älskling, det betyder ingenting. Hon är tusentals kilometer bort, jag har aldrig träffat henne och kommer aldrig att träffa henne. Jag vet inte ens hennes efternamn. Hur kan jag vara otrogen med någon som jag aldrig kommer att träffa personligen?” Särskilt män tycks förlita sig på sitt intellekt – genom att använda denna typ av digitala ordlekar – för att kunna fortsätta och rättfärdiga sitt extrakurrikulära sexuella beteende.

En del män kan hävda att det är deras biologiska imperativ (eller rättighet) som män att ha sex med så många kvinnor som möjligt. Enligt deras åsikt måste de sprida sin säd och föröka rasen eftersom de (och endast de) tydligen sitter på toppen av Darwins sexuella näringskedja. Jag hör denna och liknande ursäkter ständigt i min praktik. I stället för att debattera karaktären av ”att vara man” med sådana klienter, vilket knappast är produktivt ur terapeutisk synvinkel, påminner jag dem om att när en man avlägger ett löfte om monogami till en maka/make eller en annan person som är viktig för honom, och sedan bryter detta löfte, bryter han mot ett relationskontrakt. Jag diskuterar vidare med dem tanken att otrohet inte definieras av någon specifik handling (sexuell eller annan), utan snarare av att hålla hemligheter i ett intimt förhållande. Jag påminner dem om att i ett försök att uppfylla sin egen mindre än empatiska sexuella agenda har de undergrävt sin personliga integritet samtidigt som de avfärdar sin partners rätt att få veta att deras regelbok för förhållandet ensidigt har ändrats.

För de mer beslutsamma (läs: unempatiska eller självfokuserade) föreslår jag ibland att det kan vara okej att vara sexuell utanför sitt primära, engagerade förhållande, att chatta upp gamla flickvänner på Facebook, anlita prostituerade, träffa strippor, träffa sig för sex via dejtingsajter och ”vänskapssökarappar” och titta på porr i timmar i sträck – så länge som deras partner vet om och är okej med beteendet. Med andra ord kan en kille ha så mycket sex utanför sitt förhållande som han vill, hur och var han vill, så länge han gör det med integritet – ingen lögn, inget dubbelliv och inga hemligheter för sin primära partner.

Det underliggande budskapet: Det är den enda meningsfulla vägen till äkta intimitet, för att inte tala om personlig integritet och självkänsla. (Det är onödigt att säga att jag hittills har haft få som tagit emot detta förslag, trots 22 års klinisk praktik.)

Den överlägset vanligaste motiveringen som jag hör från män som är otrogna är: ”Det hon inte vet skadar henne inte”. Det upphör aldrig att förvåna mig hur många män som verkligen tror på detta missriktade uttalande. I verkligheten känner de flesta otrogna partners åtminstone den känslomässiga distansering som följer med en mans sexuella otrohet och affärer. Låt oss inse det: Om en kille är en bra lögnare kanske hans partner inte känner till detaljerna om vad som pågår bakom hennes (eller hans) rygg, men förrådda partners vet nästan alltid att något är på gång. Det är som radar – kanske är det ett medfött och omedvetet evolutionärt drag som utvecklats för att skydda familjen från upplösning. Men i grund och botten är det så att den otrogne aldrig riktigt får vad han vill ha – en ren flykt – eftersom otrohet nästan alltid upptäcks så småningom, och när det händer får det oundvikligen förödande smärtsamma konsekvenser.

10 anledningar till att män är otrogna

Män som engagerar sig i sexuella och romantiska förbindelser efter att ha avgett ett löfte om monogami gör det av en rad olika underliggande psykologiska skäl.

1. Han är en lögnare. Han har aldrig haft för avsikt att vara monogam, trots sitt löfte. Han förstår inte att hans trohetslöfte är en uppoffring som görs till och för hans förhållande och den person han säger sig älska. Den här mannen ser monogami som något som man måste arbeta runt snarare än omfamna.
2. Han är osäker. Innerst inne känner han att han är för ung, för gammal, för fet, för smal, för fattig, för dum eller vad som helst för att vara åtråvärd. Han använder flirt, porr och utomäktenskapligt sex som ett sätt att må bättre om sig själv, för att försäkra sig om att han fortfarande är önskvärd, värdefull och ”tillräckligt bra”
3. Han är omogen. Han tror att så länge hans partner inte får reda på det så skadar han inte någon. Han förstår inte att signifikanta andra nästan alltid vet när något är på gång. Han ”fattar” inte att hans partner så småningom kommer att få reda på vad som har pågått, och när det sker kommer det inte att bli vackert.
4. Han är skadad. Kanske agerar han ut tidiga traumaupplevelser, såsom fysisk misshandel, försummelse eller sexuella övergrepp. Hans formativa sår har gjort att han inte kan eller vill engagera sig fullt ut i en annan person. Han kan också söka sexuell intensitet utanför sin relation som ett sätt att självmedicinera (fly från) sin känslomässiga och psykologiska smärta.
5. Han har orimliga förväntningar. Han tror att hans make/maka ska tillgodose hans alla sexuella och känslomässiga behov, dygnet runt, utan att misslyckas. På sitt narcissistiska och självfokuserade sätt förstår han inte att hans make/maka kanske jonglerar med flera prioriteringar (barn, arbete, hem, ekonomi) utöver honom och förhållandet. När denna make/maka oundvikligen sviker honom (enligt hans uppfattning) känner han sig berättigad att söka intim uppmärksamhet någon annanstans.
6. Han är uttråkad, överarbetad eller på annat sätt nedtystad (enligt hans uppfattning) och känner sig förtjänt av något speciellt som bara är till för honom – han anlitar prostituerade, tittar på porr eller har affärer. Eller kanske vill han ha mer uppmärksamhet från sin partner och tror att en period då han drar sig undan kommer att få henne att rätta sig efter det.
7. Han är förvirrad när det gäller kärlek. Han förväxlar limerence – den tidiga romansens ”rus” – med kärlek. Han förstår inte att i verkligt kärleksfulla relationer ersätts den tidiga, visuella attraktionen gradvis av sötare känslor av mer långsiktig anknytning, ärlighet, engagemang och känslomässig intimitet.
8. Han är beroende. Kanske har han ett pågående, problematiskt förhållande till alkohol eller droger som påverkar hans beslutsfattande och hämmar honom. Han kan också ha ett problem med sexuell tvångsmässighet, vilket innebär att han använder sexuell aktivitet som ett sätt att lugna sig själv, fly undan obekväma känslor och distansera sig från smärtan från underliggande psykologiska tillstånd.
9. Han vill ut. Han vill avsluta sitt nuvarande förhållande och använder externa sexuella och romantiska aktiviteter för att ge sin fru eller flickvän ”budskapet” utan att behöva vara direkt. Eller om han är en man som inte tycker om att vara ensam, punkt slut, så ger det en säkrare och mjukare landning att hitta en ny och ”bättre” person innan han lämnar sitt nuvarande förhållande.
10. Han saknar manliga band och en kamratgemenskap. Eftersom han har undervärderat sitt sunda behov av att upprätthålla solida, stödjande vänskapsband och gemenskap med andra män, blir hans reaktion på en upptagen eller distraherad make eller maka ännu mer skadlig – eftersom han förväntar sig att alla hans känslomässiga och fysiska behov ska tillgodoses av denna enda person (läs: mamma).

Vart tar vi vägen härifrån?

Interessant nog, efter att ha arbetat med hundratals par som försöker bearbeta och övervinna en manlig (eller kvinnlig) partners otrohet, är det tydligt för mig att det inte är någon specifik sexuell handling som gör störst skada på ett engagerat förhållande. Det är det pågående mönstret av hemligheter och lögner som omger otroheten som orsakar en kärleksfull partner mest smärta. Det djupa och upprepade sveket mot relationens förtroende orsakar mest smärta. Och de flesta otrogna partner kommer att hålla med om att deras känslor av att bli sviken är lika djupgående när en älskad person ger bort sig själv på nätet som när det handlar om en levande, in vivoaffär.

Syndigt nog inser de flesta män (och kvinnor) som väljer att bryta ett löfte om monogami till en intim partner inte vilka djupa effekter deras beteende kan ha på den älskade personen. En viktig nyligen genomförd studie visade att fruar till män som har upptäckt ett mönster av otrohet hos sin partner ofta upplever akuta stressymptom som liknar dem som finns vid posttraumatiskt stressyndrom (PTSD).

Oförvånansvärt nog kan den känslomässiga skada som orsakas av otrohet vara svår att övervinna, även med hjälp av en erfaren äktenskaps- eller parrådgivare. Med det sagt, om båda parter är engagerade i beteendeförändring och läkning kan de flesta relationer räddas, till och med stärkas, efter och trots en otrohet. För vissa fruar och makar är dock den upprepade kränkningen av förtroendet för mycket; de kan inte uppleva den nödvändiga känslomässiga trygghet som krävs för att återuppbygga ett förhållande och gå vidare. I sådana fall kan en gedigen, neutral relationsterapi hjälpa till att förhandla fram ett uppbrott och erbjuda en riktning för båda individerna att gå vidare med sina liv.