Un trans- orice în zilele noastre este controversat, dar un trans- despre care nu auzim suficient de mult sunt adopțiile transrasiale. Această populație mică, dar vocală, și-a primit titlul pentru că a fost adoptată de familii de o rasă diferită de a lor – de obicei albii. Dar adopția, așa-numita #BraveLove, vine cu un preț piperat; adesea, adopțiile transrasiale cresc cu provocări semnificative, în parte din cauza faptului că apariția lor sparge tiparul familiei nucleare omogene din punct de vedere rasial.

Sunt adoptat transracial. Lucrarea mea este o consecință a experienței mele, a cercetărilor și a conversațiilor cu alți membri ai triadei adopției; adică adoptați, părinți biologici și părinți adoptivi. Această lucrare este un răspuns la neînțelegerile și presupunerile care înconjoară adopția transrasială și sper că aduce conștientizarea unor efecte secundare rar discutate ale acestei practici. Deși aceasta nu este o listă exhaustivă, în niciun caz, acestea sunt doar câteva dintre luptele cu care mulți adoptați transrasiali se luptă zilnic.

1. Crize de identitate rasială, sau „Vrei să spui că nu sunt alb?”

Crizele de identitate rasială sunt comune în rândul adopțiilor transrasiale: ceea ce se vede în oglindă poate să nu reflecte ce căsuță doriți să bifați. Am crescut într-un oraș predominant alb care abia dacă a mai văzut un asiatic înainte – cu atât mai puțin un asiatic cu părinți albi. Crescând, uitam de coreeanitatea mea până când treceam pe lângă o oglindă sau până când cineva își îndrepta privirea în jos spre mine, amintindu-mi că, oh da, nu sunt albă.

Există o explicație simplă pentru această confuzie: „În calitate de membri ai unor familii care sunt în general identificate ca fiind albe”, scrie Kim Park Nelson, „coreenii adoptați sunt adesea asimilați în familie ca fiind albi și ulterior asimilați în identități rasiale și culturale ale albului.”

A fi crescut într-o zonă cu diversitate etnică, cu acces la persoane conștiente de cultură, ar ajuta la ținerea sub control a reacțiilor externe, dar totuși contrazice rolul bazat pe rasă pe care se așteaptă să îl joci în public. Twila L. Perry relatează o anecdotă care ilustrează complexitatea de a fi negru, dar crescut într-o familie de albi:

„Un tânăr în declarația sa personală s-a identificat ca fiind adoptat și crescut de părinți albi, cu frați albi și cu prieteni în mare parte toți albi. El s-a descris ca fiind un bărbat de culoare într-o lume albă din clasa de mijloc, crescut în ea și de ea, dar fără a face parte cu adevărat din ea. Pielea sa le spunea celor pe care îi întâlnea că este negru la prima vedere, înainte ca personalitatea sa, modelată de educație și experiențele sale, să intre în joc.”

Formația pozitivă a identității rasiale ar putea fi cea mai mare provocare a adopției transrasiale, deoarece o mare parte din dialogul legat de rasă și culoare începe acasă. Familiile multirasiale și interrasiale au uneori dificultăți în a găsi limbajul pentru a discuta această problemă, așa că este un drum greu pentru părinții transrasiali (Aceeași familie, culori diferite este un studiu excelent pe această temă).

Părinții pot începe prin a vorbi deschis despre rasa copilului lor. Recunoașterea diferențelor nu este rasistă și nici nu atrage o atenție negativă asupra statutului unic al copilului dvs. în familie. În schimb, a fi sincer în această privință îl plasează pe copilul dumneavoastră pe calea acceptării de sine.

2. Aprecierea culturală forțată ( à la „Culture Camps”)

Imaginați-vă tabăra culturală ca o tabără de formație (nu, nu chiar tabăra de formație despre care se vorbește în American Pie). Marea diferență este că, spre deosebire de tabăra de formație, tabăra de cultură se așteaptă ca tu să înveți aprecierea patrimoniului în decurs de doar o săptămână, în loc să înveți cum să-ți acordezi mai bine trompeta. Uneori, agențiile de adopție sponsorizează astfel de programe, concepute pentru a scufunda un adoptat într-o săptămână sau două de lucruri intense, cum ar fi mâncarea etnică, crearea de legături între adoptați și discuții cu oameni adevărați din rasa ta, spre deosebire de tine, pozează.

Aceste tabere sunt adesea privite din ochi – și pe bună dreptate. Criticii susțin că „încurajarea conștientizării culturale sau a mândriei etnice nu îl învață pe copil cum să facă față episoadelor de prejudecată rasială.”

La fel cum frecventarea bisericii cu jumătate de normă nu face mare lucru pentru a-ți câștiga drumul spre Porțile Perlate, vizitele o dată pe an cu oameni care seamănă cu tine nu te vor face un adevărat orice-ai fi. Știu că taberele de cultură nu vor dispărea, așa că o soluție mai bună ar fi folosirea acestor evenimente ca supliment la tot ceea ce faci acasă cu copilul tău, nu ca unică sursă de conștientizare a patrimoniului. Și da, autoaprecierea rasială ar trebui să fie un proiect pe tot parcursul vieții.

3. Identități greșite -aka – „Nu sunt ajutorul angajat”

Diferențele rasiale evidente ale adopțiilor transrasiale provoacă întrebări obraznice cu privire la relațiile interfamiliale. Faptul că ți se întreabă peste cap „Cât a costat?” și „Este într-adevăr fiica ta?” în timp ce ești confundat cu prietena fratelui tău nu contribuie la o imagine de sine pozitivă. Îți pune la îndoială în mod public locul în singura familie pe care ai cunoscut-o vreodată, pregătind terenul pentru atașamente nesigure și îndoieli de sine.

Identitățile confundate nu sunt doar ciudate, ci și jignitoare. Sara Docan-Morgan a intervievat mai mulți adoptați coreeni cu privire la ceea ce ea descrie ca fiind „interacțiuni intruzive” și a constatat că „participanții au raportat că au fost confundați cu studenți străini de schimb, refugiați, imigranți coreeni nou sosiți și femei de serviciu. și-a amintit că a mers la o petrecere de Crăciun unde cineva s-a apropiat de ea și i-a spus: „Bine ai venit în America!””

Lăsând la o parte rasismul evident, adopții transrasiali se văd adesea nevoiți să își valideze existența, ceea ce este ceva cu care este puțin probabil să se confrunte copiii biologici. Docan-Morgan sugerează că răspunsurile părinților la astfel de interacțiuni pot fie să întărească legăturile de familie, fie să le slăbească, astfel încât așteptarea examinării publicului și pregătirea pentru aceasta ar trebui să fie o piesă crucială în educația părinților adoptivi transrasiali.

4. Părinți bine intenționați, dar nepregătiți

Sigur, li se va elibera un ghid la îndemână (iată unul din anii ’80) despre cum să crești un copil care nu este alb, dar dincolo de câteva activități educaționale și întâlniri cu alte familii transrasiale, sunt pe cont propriu (cu excepția cazului în care forumurile online contează ca resurse legitime).

Câțiva părinți pot recunoaște cu bunăvoință moștenirea ta, oferindu-ți păpuși și cărți și mâncând mâncarea culturii tale. Alții pot adopta în mod eronat o atitudine daltonistă, crezând că nu văd culoarea; ei văd doar oameni. Dar, după cum spune Gina Miranda Samuels, „A avea o anumită moștenire, a primi cărți sau păpuși care reflectă acea moștenire sau chiar a folosi o anumită etichetă rasială pentru a se autoidentifica sunt, de unele singure, insuficiente pentru a dezvolta o identitate socială.”

În ceea ce privește daltonismul, Samuels explică faptul că acesta riscă „să-i facă de rușine pe copii prin semnalarea faptului că există ceva foarte vizibil și de neschimbat la ei (pielea, părul, corpul lor) pe care ceilalți (inclusiv propriii părinți) trebuie să-l treacă cu vederea și să-l ignore pentru ca copilul să fie acceptat, să aparțină sau să fie considerat egal.”

Așa cum s-a menționat la punctul #1 de mai sus, a vorbi despre culoare, recunoscând în același timp rasa copilului dumneavoastră într-un mod autentic și proactiv, poate contracara aceste probleme. Acest lucru înseamnă că părinții albi trebuie să își recunoască incapacitatea de a oferi abilitățile necesare pentru a supraviețui într-o lume rasială; sigur, ar putea însemna să recunoască o limitare parentală, dar lucrând împreună la aceasta ar putea ajuta copilul să se simtă împuternicit în loc să se simtă izolat. A vorbi cu adoptați transrasiali – nu doar cu cei care au perspective roz – va fi o investiție neprețuită pentru copilul dumneavoastră.

Am sugera, de asemenea, ca părinții albi să își recunoască privilegiile. Privilegiul albilor în adopția transrasială este frumos abordat de Marika Lindholm, ea însăși o mamă de copii adoptați transrasial. Ascultarea acestor povești, în ciuda crudității lor, vă va ajuta să deveniți un părinte mai bun. Recunoscând că este posibil să considerați de la sine înțeles faptul că apartenența la o majoritate socială poate veni cu beneficii legate de cultura dominantă, vă deschideți mintea la faptul că este posibil ca copilul dvs. transrasial să nu experimenteze viața în același mod ca dvs. Aceasta nu înseamnă că vă iubiți mai puțin copilul adoptat – dar, ca părinte, îi sunteți dator copilului dumneavoastră să vă pregătiți.

5. Oferta și cererea

În timpul primelor decenii de adopție transrasială (1940-1980), tensiunile rasiale din Statele Unite erau atât de mari încât puțini oameni se gândeau să adopte copii de culoare. Oamenii au cerut cu insistență copii albi, lăsând mulți copii de culoare sănătoși să îmbătrânească în sistem. (Din păcate, acest lucru se întâmplă și astăzi.) Și deoarece criteriile de adopție limitau potențialii părinți la creștinii albi înstăriți, negrii s-au confruntat cu obstacole aproape insurmontabile în calea adopției.

Coreea a oferit o soluție ușoară. „În comparație cu controversele legate de adoptarea copiilor negri și nativi americani”, spune Arissa H. Oh, autoarea cărții To Save the Children of Korea (Pentru a salva copiii din Coreea), „copiii coreeni păreau lipsiți de bagaje culturale și politice… Copiii coreeni erau, de asemenea, văzuți ca fiind liberi într-un alt sens important: abandonați sau renunțați de părinți naturali îndepărtați care nu se mai întorceau după copilul lor.”

După Războiul din Coreea, adoptarea copiilor coreeni a devenit o formă de patriotism parental – un fel de versiune bastardizată a reconstrucției din interior. În această perioadă, adopția internațională a împlinit atât o nevoie politică, cât și una familială. Eleana H. Kim face și ea această legătură: „Americanismul creștin, anticomunismul și adopția au fost strâns legate în anii 1950, o perioadă care a fost martora unei proliferări a cuvântului „adopție” în apelurile de sponsorizare și de adopție la distanță a copiilor rămași și orfani coreeni.”

Deși am asistat la un declin accentuat al adopțiilor sud-coreene, adopțiile internaționale și transrasiale continuă și astăzi, păstrând o parte din rădăcinile lor motivate politic și eforturile umanitare. Trebuie să ținem cont de această istorie, deoarece adopțiile emoționale pe genunchi – în ciuda timpului necesar pentru a le procesa – au repercusiuni grave pentru copiii implicați.

Dar o putem face mai bună

Nimic din toate acestea nu implică faptul că adopția transrasială este rea. Nicidecum. Considerați această misivă ca fiind mai mult un PSA pentru cei care iau în considerare adopția și o piesă de sprijin pentru cei care sunt adoptați transrasial. Sunt conștient că voi primi o mulțime de împotriviri cu privire la munca mea, și asta este în regulă. Scriu din perspectiva a ceea ce eu numesc „boom-ul original al adopțiilor transrasiale” și mă consider parte a uneia dintre primele generații de adoptați transrasiale. Progresele din acest domeniu, multe dintre ele stimulate de adoptați ca mine, au contribuit la multe schimbări pozitive. Cu toate acestea, mai avem încă mult de lucru dacă vrem să reparăm un sistem imperfect bazat pe nevoi emoționale și, de multe ori, pe luarea de decizii unilaterale.

Cum spune un coleg activist adoptat: #JustListen.

.