Într-o postare anterioară, am scris despre câteva dintre motivele pentru care femeile ar putea alege să aibă relații sexuale în afara relației lor principale. Judecând după unele dintre comentariile pe care le-a primit acea postare, un număr de cititori au crezut că aș putea ignora cealaltă jumătate a ecuației – bărbații care înșală. (Natura extrem de misogină a câtorva dintre comentarii sugerează că cel puțin câțiva cititori de sex masculin sperau că îi voi lăsa în pace pe bărbați). Dar acum acel blog este aici. Domnilor, este rândul vostru.

Bărbații sunt oarecum diferiți de femei atunci când vine vorba de înșelăciune, și o mare parte din această diferență provine din faptul că bărbații tind să definească infidelitatea destul de vag. Țineți minte această faimoasă afirmație: „Nu am avut relații sexuale cu acea femeie”. În general, majoritatea bărbaților ar spune că utilizarea pornografiei ca priză sexuală în timp ce se află într-o relație primară, angajată, nu reprezintă înșelăciune. (Cele mai multe femei nu ar fi de acord; pentru dovadă, cititorii bărbați heterosexuali ar putea doar să-și întrebe soția sau prietena ce crede ea). Așadar, vizionarea de filme porno se consideră infidelitate? Dacă da, atunci o mulțime de bărbați sunt înșelători. Ce zici de sexting? Ce se întâmplă dacă persoana cu care faci sexting nu locuiește în apropierea ta și nu există nicio șansă să vă întâlniți vreodată în persoană? Ce zici de videochat? În timpul videochat-ului, contează dacă tu sau cealaltă persoană sunteți dezbrăcați? Dar dacă te plângi celeilalte persoane despre relația ta actuală?

În zilele de dinainte de internet, conceptul de înșelăciune era destul de simplu: Implică un contact sexual real în carne și oase. Dar acum, un bărbat din Paris, Texas, se poate masturba reciproc, prin intermediul camerei web, cu o femeie din Paris, Franța. Iar dacă soția sau prietena lui descoperă acest lucru, el poate spune, simplu și cu toată sinceritatea: „Dragă, nu înseamnă nimic. Ea este la mii de kilometri depărtare, nu am întâlnit-o niciodată și nu o voi întâlni niciodată. Nici măcar nu-i știu numele de familie. Cum aș putea să o înșel cu cineva pe care nu o voi întâlni niciodată în persoană?”. Bărbații, în special, par să se bazeze pe intelectul lor – folosind aceste tipuri de jocuri de cuvinte digitale – pentru a-și continua și justifica comportamentul sexual extracurricular.

Câțiva bărbați pot susține că, în calitate de bărbați, este imperativul (sau dreptul) lor biologic de a face sex cu cât mai multe femei posibil. În opinia lor, ei trebuie să își răspândească sămânța și să propage rasa, deoarece, aparent, ei (și numai ei) se află în vârful lanțului alimentar sexual darwinist. Aud această scuză și altele similare în mod constant în practica mea. În loc să dezbat natura „ființei masculine” cu astfel de clienți, ceea ce nu este deloc productiv din punct de vedere terapeutic, le reamintesc că, atunci când un bărbat face un jurământ de monogamie față de soție sau de o persoană semnificativă și apoi încalcă acest jurământ, încalcă un contract de relație. Mai departe, discut cu ei ideea că infidelitatea nu este definită de un act specific (sexual sau de altă natură), ci mai degrabă de păstrarea de secrete într-o relație intimă. Le reamintesc că, în efortul de a-și îndeplini propria agendă sexuală mai puțin empatică, și-au subminat integritatea personală și, în același timp, au respins dreptul partenerului lor de a ști că regulamentul relației lor a fost revizuit în mod unilateral.

Celor mai hotărâți (a se citi: lipsiți de empatie sau centrați pe sine), le sugerez uneori că poate fi în regulă să aibă relații sexuale în afara relației lor primare, angajate, să vorbească cu vechile prietene pe Facebook, să angajeze prostituate, să se vadă cu stripteuze, să se cupleze pentru sex prin intermediul site-urilor de întâlniri și al aplicațiilor „friend finder” și să se uite la filme porno ore în șir – atâta timp cât partenerul lor semnificativ știe și este de acord cu acest comportament. Cu alte cuvinte, un tip poate avea oricât de mult sex în afara relației sale dorește, cum și unde dorește, atâta timp cât o face cu integritate – fără minciuni, fără viață dublă și fără a avea secrete față de partenerul său principal.

Mesajul de bază: Onestitatea și transparența relației este singura cale semnificativă către o intimitate autentică, ca să nu mai vorbim de integritatea personală și stima de sine. (Inutil să spun că am avut puțini adepți la această sugestie până în prezent, în ciuda celor 22 de ani de practică clinică.)

De departe cea mai frecventă justificare pe care o aud de la bărbații care înșală este: „Ceea ce nu știe ea nu o va răni”. Nu încetează niciodată să mă uimească câți bărbați cred cu adevărat în această afirmație greșită. În realitate, majoritatea partenerelor înșelate simt, cel puțin, distanțarea emoțională care însoțește infidelitatea sexuală și aventurile unui bărbat. Să recunoaștem: Dacă un tip este un bun mincinos, este posibil ca partenera sa să nu cunoască detaliile a ceea ce se întâmplă pe la spatele ei (sau al lui); dar partenerele trădate știu aproape întotdeauna că se întâmplă ceva. Este ca un radar – poate că este o trăsătură evolutivă înnăscută și inconștientă dezvoltată pentru a proteja familia de disoluție. Dar concluzia este că infidelul nu obține niciodată pe deplin ceea ce își dorește – o evadare curată – pentru că infidelitatea este aproape întotdeauna descoperită în cele din urmă, iar când se întâmplă acest lucru, vine inevitabil cu consecințe devastatoare și dureroase.

10 motive pentru care bărbații înșală

Bărbații care se angajează în încurcături sexuale și romantice după ce au făcut un jurământ de monogamie o fac dintr-o varietate de motive psihologice subiacente.

1. Este un mincinos. Nu a intenționat niciodată să fie monogam, în ciuda angajamentului său. Nu înțelege că jurământul său de fidelitate este un sacrificiu făcut pentru și pentru relația sa și pentru persoana pe care mărturisește că o iubește. Acest bărbat vede monogamia ca pe ceva care trebuie să fie ocolit mai degrabă decât îmbrățișat.
2. Este nesigur. În adâncul sufletului său, el simte că este prea tânăr, prea bătrân, prea gras, prea slab, prea sărac, prea prost sau prea orice altceva pentru a fi dezirabil. El folosește flirtul, pornografia și sexul extraconjugal ca o modalitate de a se simți mai bine cu el însuși, de a se asigura că este încă de dorit, că merită și că este „suficient de bun.”
3. Este imatur. El crede că, atâta timp cât partenerul său nu află, nu face rău nimănui. El nu înțelege că persoanele semnificative aproape întotdeauna știu când se întâmplă ceva. El nu „înțelege” că partenerul său va afla în cele din urmă ce se întâmplă, iar când se va întâmpla acest lucru, nu va fi frumos.
4. Este afectat. Poate că acționează în urma unor experiențe traumatice timpurii, cum ar fi abuzul fizic, neglijarea sau abuzul sexual. Rănile sale formative l-au lăsat incapabil sau nu a dorit să se angajeze pe deplin față de o altă persoană. El poate căuta, de asemenea, intensitate sexuală în afara relației sale ca o modalitate de a se automedica (evada din) durerea sa emoțională și psihologică.
5. Are așteptări nerezonabile. Crede că soțul/soția sa ar trebui să-i satisfacă fiecare nevoie sexuală și emoțională, 24 de ore din 24, 7 zile din 7, fără greș. În felul său narcisist și centrat pe sine, nu înțelege că soțul/soția sa poate jongla cu mai multe priorități (copii, serviciu, casă, finanțe) în plus față de el și de relația sa. Când acest soț sau soție îl dezamăgește în mod inevitabil (din punctul său de vedere), el se simte îndreptățit să caute atenție intimă în altă parte.
6. Este plictisit, suprasolicitat sau altfel pus la punct (în mintea lui) și se simte demn de ceva special care este doar pentru el – angajarea de prostituate, vizionarea de filme porno sau aventuri. Sau poate că vrea mai multă atenție din partea partenerei sale și crede că o perioadă de îndepărtare o va determina să se conformeze.
7. Este confuz în ceea ce privește dragostea. El confundă căldarea – „graba” romantismului timpuriu – cu dragostea. El nu înțelege că în relațiile cu adevărat amoroase, atracția timpurie, viscerală, este înlocuită treptat de sentimente mai dulci de atașament pe termen mai lung, onestitate, angajament și intimitate emoțională.
8. Este dependent. Poate că are o relație continuă și problematică cu alcoolul sau drogurile care îi afectează luarea deciziilor și îl dezinhibă. El poate avea, de asemenea, o problemă cu compulsivitatea sexuală, ceea ce înseamnă că folosește activitatea sexuală ca o modalitate de a se autoalina, de a scăpa de emoțiile inconfortabile și de a se disocia de durerea condițiilor psihologice subiacente.
9. Vrea să iasă. El caută să pună capăt relației sale actuale și se folosește de activități sexuale și romantice externe pentru a-i transmite soției sau prietenei sale „mesajul” fără a fi nevoit să fie direct. Sau, dacă este un bărbat căruia nu-i place să fie singur, punct, atunci găsirea unei persoane noi și „mai bune” înainte de a părăsi o relație actuală oferă o aterizare mai sigură și mai ușoară.
10. Îi lipsesc legăturile dintre bărbați și o comunitate de colegi. După ce și-a subestimat nevoia sănătoasă de a menține prietenii solide, de susținere și o comunitate cu alți bărbați, reacția sa la o soție ocupată sau distrasă este cu atât mai dăunătoare – deoarece se așteaptă ca toate nevoile sale emoționale și fizice să fie satisfăcute de această singură persoană (a se citi: mama).

Unde mergem de aici?

În mod interesant, după ce am lucrat cu sute de cupluri care au încercat să proceseze și să depășească înșelăciunea unui partener de sex masculin (sau feminin), este clar pentru mine că nu un act sexual specific este cel care face cele mai multe daune unei relații angajate. Modelul continuu de secrete și minciuni care înconjoară înșelăciunea este cel care provoacă cea mai mare durere unui partener iubitor. Trădarea profundă și repetată a încrederii în relație provoacă cea mai mare durere. Și majoritatea partenerilor înșelați vor fi de acord că sentimentele lor de trădare sunt la fel de profunde atunci când persoana iubită se dă de gol online ca și atunci când există o aventură live, in-vivo.

Din păcate, majoritatea bărbaților (și femeilor) care aleg să încalce jurământul de monogamie față de un partener intim nu realizează efectele profunde pe care comportamentul lor le poate avea asupra persoanei iubite. Un studiu recent important a constatat că soțiile bărbaților care au descoperit un tipar de infidelitate la partenerele lor experimentează adesea simptome de stres acut asemănătoare cu cele întâlnite în tulburarea de stres posttraumatic (PTSD).

În mod surprinzător, daunele emoționale cauzate de infidelitate pot fi greu de depășit, chiar și cu ajutorul unui consilier matrimonial sau de cuplu cu experiență. Acestea fiind spuse, dacă ambii parteneri se angajează să schimbe comportamentul și să se vindece, majoritatea relațiilor pot fi salvate, chiar consolidate, după și în ciuda unei aventuri. Cu toate acestea, pentru unele soții și soți, încălcarea repetată a încrederii este prea mult; ei sunt incapabili să experimenteze siguranța emoțională necesară pentru a reconstrui o relație și a merge mai departe. În astfel de cazuri, o terapie relațională solidă și neutră poate ajuta la negocierea unei despărțiri, oferind o direcție pentru ca ambii indivizi să meargă mai departe cu viața lor.