Então o teu enteado odeia-te – pelo menos não estás sozinho.

Stepfamilies (cada vez mais conhecidas como blended families ou famílias de bónus) são a nova família nuclear. Enquanto as estatísticas oficiais do governo sobre as stepfamilies são escassas e incompletas, a pesquisa que anda por aí fala por si mesma. Por exemplo, um artigo de 2018 sobre stepfamilies de Wiemers et al revelou que 62% dos casais casados/coabitando com menos de 55 anos têm pelo menos uma relação stepkin. E amostras estaduais sugerem que cerca de 40% das famílias (casais casados com filhos) nos EUA são stepfamilies.

Por isso não há dúvida de que as stepfamilies são mais comuns hoje do que nunca. No exterior, elas podem parecer e agir como qualquer outro tipo de família. Mas há uma coisa nas stepfamilies que será sempre diferente da família nuclear tradicional: a ausência de amor incondicional. Claro, há casos em que uma criança se apaixona instantaneamente por sua madrasta e todos eles vivem felizes para sempre, ao estilo do Hallmark Channel Movie, mas para a maioria das pessoas, a realidade provavelmente será mais uma comédia obscura – e em alguns casos um filme de terror que você não tem certeza de ter coragem de assistir até o fim.

Se seus enteados te odeiam, você não está sozinho. Conforta-te com isso. E depois fica a saber que eles não te odeiam realmente. Quando uma criança diz que te odeia, trata-se de algo completamente diferente, diz a conselheira de saúde mental licenciada GinaMarie Guarino.

“Normalmente, uma criança será resistente a qualquer mudança na sua família principal”, disse Guarino a SheKnows. Desde o nascimento, a sua família principal é a sua principal fonte de segurança, proteção e apoio”. A mudança na sua dinâmica familiar pode impactar o que sentem, e acrescentar um estranho ao seu círculo interno pode ser um desafio para uma criança”. Isto é mais frequentemente verdade, diz ela, para uma criança que perdeu um dos pais ou se divorciou dos pais. Saber que seus pais estão levando uma nova pessoa para sua casa pode fazer com que uma criança se sinta ameaçada, o que pode fazê-la agir e confundir seus medos por ‘ódio’.’

“Uma criança tende a ter dificuldade em entender onde uma estepe se encaixa”, acrescentou Guarino. O seu melhor conselho é dar à criança espaço e tempo para se ajustar. Ter jantares familiares, ver filmes juntos e assim por diante pode ajudar a criar laços com seu enteado (e vice-versa), mas é importante não forçar isso na criança, ou você pode ficar com muito ressentimento. “Deixe a criança se mover no seu próprio ritmo”, ela aconselhou.

Guarino também recomenda considerar a linguagem que você – e o resto da família – usa para falar sobre a sua unidade. “Pode ser útil adoptar o termo ‘bónus’ em vez de ‘passo'”, disse ela. Usar ‘bonus’ ajuda porque implica que o stepparent está sendo adicionado à unidade, e não substituindo ninguém da família principal.

Stepkids frequentemente sentem pressão para serem leais aos seus pais biológicos, explica Guarino, por isso ter cuidado com o uso da linguagem pode ajudá-los a abrir a possibilidade de permitir que a estepe seja introduzida no seu círculo interno.

A autora e jornalista Rebecca Eckler concorda que é definitivamente um processo de aprendizagem. Sua dica número um, como mãe que esteve lá – ela conheceu e se misturou com seu namorado e seus filhos quando eles tinham 9 e 11 anos e seu próprio filho biológico tinha 7 – é “você não pode forçar o amor”. Ela deu ao SheKnows mais dicas para todos os padrastos que possam estar no final de receber um comportamento não tão amigável:

• Você não pode “comprar” o amor das crianças – as crianças são mais espertas que isso.
• Nunca diga nada negativo sobre seus pais biológicos para eles.
• Comece devagar – pense em passos de bebê. Deixe claro que você não está tentando substituir os pais deles e definitivamente não aja como se você estivesse tentando demais.
• Encoraje seu cônjuge a continuar a ter um-a-um tempo com seus filhos.
• Recorde que você tem outro relacionamento a preservar: aquele com seu cônjuge ou parceiro. Explique aos filhos que existem todos os tipos de “amor” e que a mamãe/ papai também precisa de uma vida. Nem sempre coloque as suas necessidades/queridas enteados à frente das do seu parceiro.
• Faça da sua casa acolhedora; as crianças decoram o seu quarto em sua casa como quiserem.

Acima de tudo, não deixe que as suas expectativas levem a melhor, diz Eckler, cujo último livro, Blissfully Blended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, saiu a 27 de Maio de 2019. “Dê o seu melhor para ver a situação do ponto de vista da criança, e não leve as coisas a peito. É claro que dói quando o filho do seu parceiro não gosta de você, mas você só pode tentar o seu melhor”

Autor e músico Adam Cole também faz parte de uma família bônus; sua enteada entrou em sua vida quando ela tinha nove anos, e ele a criou junto com seus quatro filhos biológicos que a seguiram. Ele sabe como pode ser difícil responder à negatividade de um enteado, pois não pode ser necessariamente o mesmo que a resposta de um pai biológico. “Os pais biológicos uniram-se de uma forma ou de outra à criança desde o nascimento”, disse ele a SheKnows. “Eles têm toda uma vida de carinho e relacionamentos a que têm acesso quando respondem. Por outro lado, os padrastos têm que construir esse vínculo no meio da vida da criança”. Tem de ser uma coisa mais deliberada, mais planeada. Também pode ter limites que devem ser respeitados.”

Cole faz um grande ponto. Todos nós já ouvimos “Odeio-te” dos nossos filhos em algum momento. A maior parte do tempo, podemos ignorá-lo porque sabemos que eles não o querem dizer. Mas quando um enteado diz: “Eu te odeio”, pode picar ainda mais – porque há o medo de que isso possa ser verdade. E quando a relação enteado/ enteado não está bem estabelecida, é difícil saber como responder. A criança pode estar pedindo atenção, limites ou conforto – mas eles querem aqueles de seus pais biológicos, não de você.

“Um padrastarista tem que fazer o que faria em uma relação boa e acolhedora e aceitar que a resposta do enteado pode ser mais complicada”, disse Cole. “É difícil não levar essa resposta complicada pessoalmente, e responder adequadamente – vai ser complicado, então avance com compaixão pela criança e por si mesmo”

Uma família de bónus harmoniosa pode ser ainda mais inatingível se uma criança tiver sofrido traumas consideráveis no início, como abuso ou negligência causados por um pai biológico ou pela sua separação de um. Isso pode mudar a maneira como o cérebro da criança se desenvolve e resultar em transtorno de trauma de desenvolvimento (DTD), diretor executivo e terapeuta do Institute for Attachment and Child Development Forrest Lien diz a SheKnows.

“Sem uma intervenção eficaz, o cérebro da criança permanece fortemente ligado em torno da sobrevivência e do medo”, disse Lien. Uma criança com DTD luta para desenvolver relacionamentos saudáveis, normalmente rejeitando os cuidadores como meio de auto-proteção. “A chamada mais comum que recebo das fâmaras é quando as madrastas se desgastam ao tentar ser mãe do filho biológico de seu marido”, revelou Lien. “O pai tipicamente também carrega culpa devido ao tratamento da mulher anterior do filho dele.” Se você acha que seu enteado pode estar sofrendo de DTD, procure ajuda profissional de um terapeuta especializado em traumas de desenvolvimento.

Remembrar, a ajuda está lá fora, sejam quais forem suas circunstâncias. Se os problemas com seu enteado estão afetando sua saúde mental, tenha uma conversa com seu médico. Se você se sente isolado e frustrado, passe algum tempo com um amigo – um problema compartilhado e tudo isso. E continue dizendo a si mesmo que se você estiver fazendo o seu melhor, as coisas vão melhorar. Só não vai acontecer da noite para o dia.