Siinä lapsipuolesi vihaa sinua – et ainakaan ole yksin.
Puoliperheet (jotka tunnetaan yhä useammin nimellä sekaperheet tai bonusperheet) ovat uusi ydinperhe. Vaikka viralliset valtiolliset tilastot lapsiperheistä ovat niukkoja ja epätäydellisiä, olemassa oleva tutkimus puhuu puolestaan. Esimerkiksi Wiemersin et al. vuonna 2018 julkaisemasta lapsiperheitä käsittelevästä artikkelista kävi ilmi, että 62 prosentilla alle 55-vuotiaista avio-/avopareista on vähintään yksi lapsipuolisosuhde. Ja osavaltion laajuiset otokset viittaavat siihen, että noin 40 prosenttia perheistä (aviopareista, joilla on lapsia) Yhdysvalloissa on lapsiperheitä.
Ei siis ole epäilystäkään siitä, että lapsiperheet ovat nykyään yleisempiä kuin koskaan. Ulkoisesti ne saattavat näyttää ja käyttäytyä kuin mikä tahansa muu perhe. Mutta yksi asia lapsiperheissä tulee aina olemaan erilainen kuin perinteisessä ydinperheessä: ehdottoman rakkauden puuttuminen. Toki on tapauksia, joissa lapsi rakastuu välittömästi äitipuoleensa ja he kaikki elävät onnellisina elämänsä loppuun asti Hallmark-kanavan elokuvan tyyliin, mutta useimmille todellisuus on todennäköisesti enemmänkin synkkä komedia – ja joissakin tapauksissa kauhuelokuva, jota et ole varma, onko sinulla rohkeutta katsoa loppuun asti.
Jos lapsipuolesi vihaavat sinua, et ole yksin. Lohduttaudu sillä. Ja tiedä sitten, että he eivät oikeasti vihaa sinua. Kun lapsi sanoo vihaavansa sinua, kyse on jostain aivan muusta, sanoo laillistettu mielenterveysneuvoja GinaMarie Guarino.
”Tyypillisesti lapsi vastustaa kaikkea muutosta ydinperheessään”, Guarino kertoi SheKnowsille. ”Syntymästä lähtien heidän ydinperheensä on heidän ensisijainen turvallisuuden, turvan ja tuen lähteensä. Muutos heidän perhedynamiikassaan voi vaikuttaa siihen, miltä heistä tuntuu, ja vieraan ihmisen lisääminen heidän sisäpiiriinsä voi olla lapselle haaste.” Hänen mukaansa tämä pätee useimmiten lapseen, joka on joko menettänyt vanhemman tai jonka vanhemmat ovat eronneet. Tieto siitä, että heidän vanhempansa ottaa uuden henkilön kotiinsa, voi saada lapsen tuntemaan itsensä uhatuksi, mikä voi saada hänet toimimaan ja sekoittamaan pelkonsa ”vihaan”.
”Lapsella on yleensä vaikeuksia ymmärtää, mihin astuva vanhempi sopii”, Guarino lisää. Hänen paras neuvonsa on antaa lapselle tilaa ja aikaa sopeutua. Perheillalliset, yhteisten elokuvien katsominen ja niin edelleen voivat auttaa sinua luomaan siteen lapsipuoliisi (ja päinvastoin), mutta on tärkeää, ettet pakota lasta tähän väkisin, tai saatat joutua kokemaan paljon mielipahaa. ”Anna lapsen liikkua omaan tahtiinsa”, hän neuvoo.
Guarino suosittelee myös miettimään, millä kielellä sinä – ja muu perhe – puhutte yksiköstänne. ”Voi olla hyödyllistä ottaa käyttöön termi ’bonus’ eikä ’askel'”, hän sanoi. ’Bonuksen’ käyttäminen auttaa, koska se antaa ymmärtää, että sijaisvanhempi lisätään yksikköön eikä korvaa ketään ydinperheestä.
Stepkids kokee usein paineita olla lojaali biologisille vanhemmilleen, Guarino selittää, joten varovainen kielenkäyttö voi auttaa heitä avautumaan mahdollisuudelle sallia sijaisvanhemman liittyminen lähipiiriinsä.
Kirjailija ja toimittaja Rebecca Eckler on samaa mieltä siitä, että kyseessä on ehdottomasti oppimisprosessi. Hänen ykkösvinkkinsä äitinä, joka on kokenut saman – hän tapasi ensimmäisen kerran poikaystävänsä ja tämän lapset ja sekoittui heidän kanssaan, kun nämä olivat 9 ja 11-vuotiaita ja hänen oma biologinen lapsensa 7-vuotias – on, että ”rakkautta ei voi pakottaa”. Hän antoi SheKnowsille lisää vinkkejä kaikille ottovanhemmille, jotka saattavat joutua ei-niin-ystävällisen käytöksen kohteeksi:
- Et voi ”ostaa” bonuslasten rakkautta – lapset ovat sitä fiksumpia.
- Älä koskaan sano heille mitään negatiivista biologisista vanhemmistaan.
- Aloita hitaasti – ajattele pienin askelin. Tee selväksi, ettet yritä korvata heidän vanhempaansa, äläkä todellakaan myöskään käyttäydy kuin yrittäisit liikaa.
- Kannusta puolisoasi jatkamaan kahdenkeskistä aikaa lasten kanssa.
- Muista, että sinulla on toinenkin suhde säilytettävänä: suhde puolisoosi tai kumppanisi kanssa. Selitä lapsille, että ”rakkautta” on monenlaista ja että myös äiti/isä tarvitsee elämää. Älä aina aseta lapsipuolesi tarpeita/toiveita kumppanisi tarpeiden/toiveiden edelle.
- Tehdä kodistasi viihtyisä; lapset sisustavat huoneensa kodissasi miten haluavat.
Ennen kaikkea, älä anna odotustesi nousta yläpuolelle, sanoo Eckler, jonka uusin kirja Blissfully Blended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, ilmestyy 27. toukokuuta 2019. ”Yritä parhaasi mukaan nähdä tilanne lapsen näkökulmasta, äläkä ota asioita henkilökohtaisesti. Totta kai se kirpaisee, kun kumppanisi lapsi ei pidä sinusta, mutta voit vain yrittää parhaasi.”
Kirjailija ja muusikko Adam Cole on myös osa bonusperhettä; hänen tytärpuolensa tuli hänen elämäänsä yhdeksänvuotiaana, ja hän kasvatti hänet yhdessä seuraavien neljän biologisen lapsensa kanssa. Hän tietää, kuinka vaikeaa voi olla reagoida lapsipuolen negatiivisuuteen, sillä se ei välttämättä voi olla sama kuin biologisen vanhemman reaktio. ”Biologiset vanhemmat ovat tavalla tai toisella sitoutuneet lapseen syntymästä lähtien”, hän kertoi SheKnowsille. ”Heillä on koko elämä hoivaa ja suhteita, joita he voivat käyttää reagoidessaan. Toisaalta sijaisvanhempien on rakennettava tämä side keskellä lapsen elämää. Sen on oltava harkitumpi ja keinotekoisempi asia. Sillä voi myös olla rajoja, joita on kunnioitettava.”
Cole puhuu hienosti asiaa. Olemme kaikki jossain vaiheessa kuulleet lapsiltamme ”vihaan sinua”. Useimmiten voimme sivuuttaa sen, koska tiedämme, etteivät he oikeasti tarkoita sitä. Mutta kun lapsipuoli sanoo: ”Vihaan sinua”, se voi kirvellä vielä enemmän – koska pelkäämme, että se voi olla totta. Ja kun ottovanhemman ja ottolapsen suhde ei ole vakiintunut, on vaikea tietää, miten reagoida. Lapsi saattaa pyytää huomiota, rajoja tai lohdutusta – mutta hän haluaa niitä biologiselta vanhemmaltaan, ei sinulta.
”Aviopuolison on tehtävä niin kuin hän tekisi hyvässä, hoivaavassa suhteessa ja hyväksyttävä se, että lapsipuolen reaktio voi olla monimutkaisempi”, Cole sanoo. ”On vaikea olla ottamatta tuota monimutkaista reaktiota henkilökohtaisesti ja reagoida asianmukaisesti – siitä tulee monimutkaista, joten etene myötätuntoisesti lasta ja itseäsi kohtaan.”
Harmoninen bonusperhe voi olla vieläkin saavuttamattomampi, jos lapsi on kokenut huomattavia varhaisia traumoja, kuten biologisen vanhemman aiheuttamaa kaltoinkohtelua tai laiminlyöntiä tai eron biologisesta vanhemmasta. Tämä voi muuttaa tapaa, jolla lapsen aivot kehittyvät, ja johtaa kehitystraumahäiriöön (DTD, Developmental Trauma Disorder), kertoo Institute for Attachment and Child Development -instituutin toiminnanjohtaja ja terapeutti Forrest Lien SheKnowsille.
”Ilman tehokasta väliintuloa lapsen aivot jäävät lujasti johdotetuiksi selviytymisen ja pelon ympärille”, Lien sanoo. DTD:tä sairastava lapsi kamppailee terveiden ihmissuhteiden kehittämisessä, ja tyypillisesti hän hylkää hoitajat itsesuojelukeinona. ”Yleisin puhelu, jonka saan lapsipuolilta, on se, että äitipuolet ovat uupuneita yrittäessään kasvattaa miehensä biologista lasta”, Lien paljasti. ”Isä kantaa tyypillisesti myös syyllisyyttä siitä, että hänen edellinen vaimonsa on kohdellut hänen lastaan.” Jos uskot, että lapsipuolesi saattaa kärsiä DTD:stä, hae ammattiapua terapeutilta, joka on erikoistunut kehitystraumoihin.
Muista, että apua on tarjolla, olivat olosuhteesi mitkä tahansa. Jos lapsipuolesi ongelmat vaikuttavat mielenterveyteesi, keskustele lääkärisi kanssa. Jos tunnet itsesi eristetyksi ja turhautuneeksi, vietä aikaa ystävän kanssa – jaettu ongelma ja kaikkea sellaista. Ja sano itsellesi, että jos teet parhaasi, asiat paranevat. Se ei vain tapahdu yhdessä yössä.