Num post anterior, escrevi sobre algumas das razões pelas quais as mulheres podem escolher ser sexuais fora do seu relacionamento primário. A julgar por alguns dos comentários recebidos, alguns leitores pensaram que eu poderia estar ignorando a outra metade da equação – os homens que traem (A natureza altamente misógina de alguns dos comentários sugere que pelo menos alguns leitores masculinos esperavam que eu deixasse os homens em paz). Mas agora que o blog está aqui. Senhores, é a vossa vez.

Os homens são um pouco diferentes das mulheres quando se trata de fazer batota, e muita dessa diferença surge do facto de que os homens tendem a definir a infidelidade de uma forma bastante solta. Tenha em mente esta famosa afirmação: “Eu não tive relações sexuais com aquela mulher.” De modo mais geral, a maioria dos homens diria que utilizar a pornografia como uma saída sexual enquanto numa relação primária e comprometida não é trair. (A maioria das mulheres discordaria; para prova, os leitores heterossexuais masculinos poderiam apenas perguntar à sua esposa ou namorada o que ela pensa). Então, ver a pornografia conta como infidelidade? Se conta, então muitos homens são trapaceiros. E o sexting? E se a pessoa com quem você está sextando não mora perto de você e não há nenhuma chance de você se encontrar pessoalmente? Que tal uma conversa por vídeo? Enquanto você está conversando por vídeo, importa se a sua roupa ou a da outra pessoa está despida? Que tal se você estiver reclamando para essa outra pessoa sobre seu relacionamento atual?

Back em dias pré-internet, o conceito de trapacear era bem simples: Envolvia o contacto sexual real na vida real. Mas agora, um homem em Paris, Texas, pode se masturbar mutuamente, via webcam, com uma mulher em Paris, França. E se sua esposa ou namorada descobrir isso, ele pode dizer, simplesmente e com toda sinceridade: “Querida, isso não significa nada”. Ela está a milhares de quilômetros de distância, eu nunca a conheci, e nunca vou conhecê-la. Eu nem sei o sobrenome dela. Como posso estar a trair com alguém que nunca conhecerei pessoalmente?” Os homens, em particular, parecem confiar no seu intelecto – utilizando este tipo de jogos de palavras digitais – para continuar e justificar o seu comportamento sexual extracurricular.

alguns homens podem argumentar que, como homens, é seu imperativo biológico (ou direito) ter sexo com o maior número possível de mulheres. Em sua opinião, eles precisam espalhar sua semente e propagar a raça porque, aparentemente, eles (e somente eles) estão no topo da cadeia alimentar sexual darwiniana. Eu ouço isso e desculpas semelhantes constantemente em minha prática. Em vez de debater a natureza do “ser masculino” com tais clientes, que dificilmente é produtivo do ponto de vista terapêutico, lembro-lhes que quando um homem faz um voto de monogamia a um cônjuge ou outra pessoa significativa, e depois quebra esse voto, ele está em violação de um contrato de relacionamento. Discuto ainda com eles a idéia de que a infidelidade não é definida por qualquer ato específico (sexual ou não), mas sim pela guarda de segredos em uma relação íntima. Lembro-lhes que, num esforço para cumprir a sua própria agenda sexual, menos do que empatia, minaram a sua integridade pessoal, ao mesmo tempo que negaram o direito do seu parceiro de saber que o seu livro de regras de relacionamento foi unilateralmente revisto.

Para os mais determinados (leia: não patéticos ou egocêntricos), às vezes eu sugiro que pode ser bom ser sexual fora do seu relacionamento principal e comprometido, conversar com velhas namoradas no Facebook, contratar prostitutas, ver strippers, fazer sexo através de sites de namoro e aplicativos de “busca de amigos”, e olhar para a pornografia por horas a fio – desde que os outros importantes conheçam e estejam de acordo com o comportamento. Em outras palavras, um cara pode ter tanto sexo fora do seu relacionamento quanto ele quiser, no entanto e onde ele quiser, desde que ele esteja fazendo isso com integridade – sem mentir, sem vida dupla e sem guardar segredos do seu parceiro principal.

A mensagem subjacente: Honestidade e transparência de relacionamento é o único caminho significativo para uma intimidade genuína, sem mencionar a integridade pessoal e a auto-estima. (Escusado será dizer que, até à data, tenho tido poucos aceitadores nesta sugestão, apesar de 22 anos de prática clínica)

De longe a justificação mais comum que ouço de homens que traem é: “O que ela não sabe não lhe fará mal”. Nunca deixa de me surpreender quantos homens acreditam realmente nessa afirmação equivocada. Na realidade, a maioria dos parceiros trapaceiros sente, no mínimo, o distanciamento emocional que acompanha a infidelidade sexual e os negócios de um homem. Sejamos francos: Se um homem é um bom mentiroso, a sua parceira pode não saber os detalhes do que se passa nas costas dela (ou dele); mas os parceiros traídos quase sempre sabem que algo se passa. É como um radar – talvez seja um traço evolutivo inato e inconsciente desenvolvido para proteger a família da dissolução. Mas o resultado final é que o trapaceiro nunca consegue o que quer – uma fuga limpa – porque a infidelidade é quase sempre descoberta eventualmente, e quando isso acontece inevitavelmente vem com consequências devastadoramente dolorosas.

10 Razões pelas quais os homens traem

Homens que se envolvem em envolvimentos sexuais e românticos depois de fazerem um voto de monogamia fazem-no por uma variedade de razões psicológicas subjacentes.

1. Ele é um mentiroso. Ele nunca teve a intenção de ser monógamo, apesar do seu compromisso. Ele não entende que o seu voto de fidelidade é um sacrifício feito para e pelo seu relacionamento e pela pessoa que ele professa amar. Este homem vê a monogamia como algo a ser trabalhado ao redor em vez de abraçado.
2. Ele é inseguro. No fundo, ele sente que é muito jovem, muito velho, muito gordo, muito magro, muito pobre, muito estúpido, ou muito o que quer que seja desejável. Ele usa flerte, pornografia e sexo extraconjugal como uma forma de se sentir melhor consigo mesmo, para se assegurar de que ele ainda é desejável, digno e “bom o suficiente”. Ele pensa que enquanto o seu parceiro não descobrir, não está a magoar ninguém. Ele não entende que outros importantes quase sempre sabem quando algo está acontecendo. Ele não “percebe” que o seu parceiro acabará por descobrir o que se passa, e quando isso acontece, não será bonito.
3. Ele está danificado. Talvez ele esteja agindo em experiências de trauma precoce, tais como abuso físico, negligência, ou abuso sexual. Suas feridas formativas o deixaram incapaz ou não disposto a se comprometer totalmente com outra pessoa. Ele pode também buscar intensidade sexual fora de seu relacionamento como uma forma de auto-medicar (escapar de) sua dor emocional e psicológica.
4. Ele tem expectativas pouco razoáveis. Ele acredita que seu cônjuge deve atender a todas as suas necessidades sexuais e emocionais, 24 horas por dia, 7 dias por semana, sem falta. Na sua forma narcisista e egocêntrica, ele não entende que seu cônjuge pode estar fazendo malabarismos com múltiplas prioridades (filhos, trabalho, casa, finanças), além dele e da relação. Quando este cônjuge inevitavelmente lhe falha (no seu ponto de vista), ele se sente no direito de procurar atenção íntima em outro lugar.
5. Ele está entediado, sobrecarregado de trabalho, ou de qualquer outra forma de putrefação (na sua mente), e sente-se merecedor de algo especial que é apenas para ele contratar prostitutas, ver pornografia, ou ter casos. Ou talvez ele queira mais atenção da sua companheira e pense que um período de afastamento a fará cumprir.
6. Ele está confuso sobre o amor. Ele confunde a limpidez – a “pressa” do romance precoce – com o amor. Ele não entende que em relacionamentos verdadeiramente amorosos, a atração visceral precoce é gradualmente substituída por sentimentos mais doces de apego de longo prazo, honestidade, compromisso e intimidade emocional.
7. Ele é viciado. Talvez ele tenha uma relação contínua e problemática com álcool ou drogas que afeta sua tomada de decisões e o desinibe. Ele também pode ter um problema de compulsividade sexual, o que significa que ele usa a atividade sexual como uma forma de se acalmar, escapar de emoções desconfortáveis e dissociar-se da dor das condições psicológicas subjacentes.
8. Ele quer sair. Ele está procurando terminar sua relação atual e está usando atividades sexuais e românticas externas para dar à sua esposa ou namorada “a mensagem” sem ter que ser direto. Ou, se ele é um homem que não gosta de estar sozinho, ponto final, então encontrar uma pessoa nova e “melhor” antes de deixar um relacionamento atual proporciona uma aterrissagem mais segura e suave.
9. Falta-lhe a ligação masculina e uma comunidade de pares. Tendo subestimado sua necessidade saudável de manter amizades sólidas e solidárias e comunidade com outros homens, sua reação a um cônjuge ocupado ou distraído é ainda mais prejudicial – pois ele espera que todas as suas necessidades emocionais e físicas sejam atendidas por esta pessoa (leia: Mãe).

Onde vamos a partir daqui?

Interessantemente, depois de trabalhar com centenas de casais tentando processar e superar a traição de um parceiro masculino (ou feminino), é claro para mim que não é qualquer ato sexual específico que faz mais dano a uma relação comprometida. É o padrão contínuo de segredos e mentiras que envolve a traição que causa mais dor a um parceiro amoroso. A traição profunda e repetida da confiança no relacionamento é a que causa mais dor. E a maioria dos parceiros traidores concordarão que seus sentimentos de traição são tão profundos quando um ente querido se entrega online como quando há um caso vivo, in vivo.

Sadly, a maioria dos homens (e mulheres) que escolhem quebrar um voto de monogamia a um parceiro íntimo não percebem os efeitos profundos que seu comportamento pode ter sobre aquele ente querido. Um importante estudo recente descobriu que as esposas de homens que descobriram um padrão de infidelidade em seus parceiros muitas vezes experimentam sintomas agudos de estresse semelhantes aos encontrados no transtorno de estresse pós-traumático (TEPT).

Não surpreende que os danos emocionais causados pela infidelidade possam ser difíceis de superar, mesmo com a ajuda de um casamento experiente ou de um conselheiro de casais. Dito isto, se ambos os parceiros estão comprometidos com a mudança de comportamento e a cura, a maioria dos relacionamentos pode ser salva, mesmo fortalecida, depois e apesar de um caso. Para algumas esposas e cônjuges, porém, a repetida violação da confiança é demais; elas são incapazes de experimentar a segurança emocional necessária para reconstruir um relacionamento e seguir em frente. Nesses casos, uma terapia de relacionamento sólida e neutra pode ajudar a negociar uma ruptura, oferecendo orientação para que ambos os indivíduos sigam em frente com suas vidas.