In een vorig bericht schreef ik over een aantal redenen waarom vrouwen ervoor zouden kunnen kiezen om buiten hun primaire relatie seksueel actief te zijn. Te oordelen naar een aantal reacties op dat bericht, dachten een aantal lezers dat ik de andere helft van de vergelijking zou negeren – mannen die vreemdgaan. (Het zeer misogynistische karakter van een aantal reacties suggereert dat ten minste een paar mannelijke lezers hoopten dat ik de mannen met rust zou laten). Maar nu is die blog er. Heren, het is uw beurt.

Mannen zijn enigszins anders dan vrouwen als het gaat om vreemdgaan, en veel van dat verschil komt voort uit het feit dat mannen de neiging hebben om ontrouw nogal losjes te definiëren. Denk aan de beroemde uitspraak: “Ik had geen seksuele relatie met die vrouw.” Meer in het algemeen zouden de meeste mannen zeggen dat porno gebruiken als een seksuele uitlaatklep terwijl je in een primaire, toegewijde relatie zit, geen bedrog is. (De meeste vrouwen zouden het daar niet mee eens zijn; als bewijs zouden heteroseksuele mannelijke lezers gewoon aan hun vrouw of vriendin kunnen vragen wat zij denkt). Dus telt het kijken naar porno als ontrouw? Als dat zo is, dan zijn veel mannen bedriegers. En hoe zit het met sexting? Wat als de persoon met wie je sext niet bij jou in de buurt woont en er geen kans is dat je elkaar ooit in levende lijve zult ontmoeten? Hoe zit het met video chat? Als je aan het videochatten bent, maakt het dan uit of jij of de ander geen kleren aanheeft? En als je tegen die ander klaagt over je huidige relatie?

Vroeger, vóór het internet, was het concept van vreemdgaan vrij eenvoudig: Het ging om seksueel contact op vlees en bloed. Maar nu kan een man in Parijs, Texas, via een webcam masturberen met een vrouw in Parijs, Frankrijk. En als zijn vrouw of vriendin dit ontdekt, kan hij eenvoudig en oprecht zeggen: “Schat, het betekent niets. Ze is duizenden kilometers ver weg, ik heb haar nooit ontmoet, en ik zal haar ook nooit ontmoeten. Ik weet niet eens haar achternaam. Hoe kan ik vreemdgaan met iemand die ik nooit persoonlijk zal ontmoeten?” Vooral mannen lijken te vertrouwen op hun intellect – gebruikmakend van dit soort digitale woordspelletjes – om hun buitenschoolse seksuele gedrag voort te zetten en te rechtvaardigen.

Sommige mannen kunnen aanvoeren dat het, als mannen, hun biologische imperatief (of recht) is om seks te hebben met zoveel mogelijk vrouwen. Volgens hen moeten zij hun zaad verspreiden en het ras voortplanten, omdat zij (en zij alleen) blijkbaar aan de top van de Darwinistische seksuele voedselketen staan. Ik hoor deze en soortgelijke excuses voortdurend in mijn praktijk. In plaats van met zulke cliënten te discussiëren over de aard van het “mannelijk zijn”, wat vanuit een therapeutisch standpunt nauwelijks productief is, herinner ik hen eraan dat wanneer een man een gelofte van monogamie doet aan een echtgenoot of andere significante partner, en die gelofte vervolgens breekt, hij een relatiecontract schendt. Verder bespreek ik met hen het idee dat ontrouw niet gedefinieerd wordt door een specifieke daad (seksueel of anderszins), maar eerder door het bewaren van geheimen in een intieme relatie. Ik herinner hen eraan dat zij in een poging om aan hun eigen minder-dan-empathische seksuele agenda te voldoen, hun persoonlijke integriteit hebben ondermijnd en tegelijkertijd het recht van hun partner om te weten dat hun relatie-regelboek eenzijdig is herzien, hebben afgewezen.

Aan de meer vastberaden (lees: onempatisch of zelfgericht), suggereer ik soms dat het prima kan zijn om seksueel te zijn buiten hun primaire, toegewijde relatie, om oude vriendinnen op Facebook te chatten, prostituees in te huren, strippers te zien, aan te haken voor seks via datingsites en “vriendenzoeker” -apps, en urenlang naar porno te kijken – zolang hun significante andere op de hoogte is van en OK is met het gedrag. Met andere woorden, een man kan zoveel seks buiten zijn relatie hebben als hij wil, hoe en waar hij maar wil, zolang hij het maar op een integere manier doet – niet liegen, geen dubbelleven, en geen geheimen hebben voor zijn primaire partner.

De onderliggende boodschap: Eerlijkheid en relatietransparantie is de enige zinvolle weg naar echte intimiteit, om nog maar te zwijgen van persoonlijke integriteit en eigenwaarde. (Onnodig te zeggen dat deze suggestie tot op heden weinig weerklank heeft gevonden, ondanks 22 jaar klinische praktijk.)

Verreweg de meest gehoorde rechtvaardiging die ik hoor van mannen die vreemdgaan is: “Wat zij niet weet, zal haar geen pijn doen.” Het blijft me verbazen hoeveel mannen die misplaatste uitspraak echt geloven. In werkelijkheid voelen de meeste bedrogen partners, op zijn minst, de emotionele afstand die gepaard gaat met de seksuele ontrouw en affaires van een man. Laten we eerlijk zijn: Als een man een goede leugenaar is, weet zijn partner misschien niet de details van wat er achter haar (of zijn) rug om gebeurt; maar bedrogen partners weten bijna altijd dat er iets aan de hand is. Het is als een radar – misschien is het een aangeboren en onbewuste evolutionaire eigenschap, ontwikkeld om het gezin te beschermen tegen ontbinding. Maar het komt erop neer dat de bedrieger nooit volledig krijgt wat hij wil – een schone ontsnapping – omdat ontrouw bijna altijd uiteindelijk wordt ontdekt, en als dat gebeurt, heeft dat onvermijdelijk verwoestend pijnlijke gevolgen.

10 redenen waarom mannen vreemdgaan

Mannen die zich inlaten met seksuele en romantische verwikkelingen nadat ze een gelofte van monogamie hebben afgelegd, doen dat om een aantal onderliggende psychologische redenen.

1. Hij is een leugenaar. Hij was nooit van plan om monogaam te zijn, ondanks zijn belofte. Hij begrijpt niet dat zijn gelofte van trouw een opoffering is aan en voor zijn relatie en de persoon die hij beweert lief te hebben. Deze man ziet monogamie als iets waar je omheen moet werken in plaats van het te omarmen.
2. Hij is onzeker. Diep van binnen heeft hij het gevoel dat hij te jong, te oud, te dik, te dun, te arm, te dom, of te wat dan ook is om begeerlijk te zijn. Hij gebruikt flirtgedrag, porno en buitenechtelijke seks als een manier om zich beter te voelen over zichzelf, om zichzelf ervan te verzekeren dat hij nog steeds begeerlijk is, de moeite waard, en “goed genoeg.”
3. Hij is onvolwassen. Hij denkt dat zolang zijn partner er niet achter komt, hij niemand kwetst. Hij begrijpt niet dat significante anderen bijna altijd weten wanneer er iets aan de hand is. Hij “snapt” niet dat zijn partner er uiteindelijk achter zal komen wat er aan de hand is, en als dat gebeurt, zal het niet prettig zijn.
4. Hij is beschadigd. Misschien is hij uit vroegere trauma-ervaringen, zoals fysiek misbruik, verwaarlozing, of seksueel misbruik. Zijn vormende wonden hebben hem niet in staat of bereid zich volledig aan een ander toe te wijden. Hij kan ook op zoek gaan naar seksuele intensiteit buiten zijn relatie als een manier om zelfmedicatie (ontsnappen aan) zijn emotionele en psychologische pijn.
5. Hij heeft onredelijke verwachtingen. Hij gelooft dat zijn echtgenoot aan al zijn seksuele en emotionele behoeften moet voldoen, 24/7, zonder falen. In zijn narcistische en op zichzelf gerichte manier, begrijpt hij niet dat zijn echtgenoot kan jongleren met meerdere prioriteiten (kinderen, werk, thuis, financiën) in aanvulling op hem en de relatie. Wanneer deze echtgenoot hem onvermijdelijk in de steek laat (in zijn ogen), voelt hij zich gerechtigd om elders intieme aandacht te zoeken.
6. Hij verveelt zich, is overwerkt, of anderszins in de steek gelaten (in zijn gedachten), en voelt zich verdienstelijk voor iets speciaals dat alleen voor hem is – prostituees inhuren, porno bekijken, of affaires hebben. Of misschien wil hij meer aandacht van zijn partner en denkt hij dat een periode van zich terugtrekken ervoor zal zorgen dat zij daaraan zal voldoen.
7. Hij is in de war over liefde. Hij verwart verliefdheid – de “rush” van een vroege romance – met liefde. Hij begrijpt niet dat in echt liefdevolle relaties, de vroege, viscerale aantrekkingskracht geleidelijk wordt vervangen door zoetere gevoelens van langere termijn gehechtheid, eerlijkheid, betrokkenheid, en emotionele intimiteit.
8. Hij is verslaafd. Misschien heeft hij een voortdurende, problematische relatie met alcohol of drugs die zijn besluitvorming beïnvloedt en hem ontremt. Hij kan ook een probleem hebben met seksuele dwangmatigheid, wat betekent dat hij seksuele activiteit gebruikt als een manier om zichzelf te kalmeren, te ontsnappen aan ongemakkelijke emoties, en zich los te maken van de pijn van onderliggende psychologische aandoeningen.
9. Hij wil eruit. Hij wil zijn huidige relatie beëindigen en gebruikt externe seksuele en romantische activiteiten om zijn vrouw of vriendin “de boodschap” te geven zonder direct te hoeven zijn. Of, als hij een man is die niet graag alleen is, punt, dan is het vinden van een nieuwe en “betere” persoon voordat hij een huidige relatie verlaat een veiliger en zachter landing.
10. Hij mist mannelijke binding en een peer gemeenschap. Na ondergewaardeerd zijn gezonde behoefte aan solide, ondersteunende vriendschappen en gemeenschap met andere mannen te onderhouden, zijn reactie op een drukke of afgeleid echtgenoot is des te meer schadelijk – omdat hij verwacht dat al zijn emotionele en fysieke behoeften te worden voldaan door deze ene persoon (lees: Mam).

Waar gaan we vanaf hier heen?

Intrigerend, na het werken met honderden paren die proberen het vreemdgaan van een mannelijke (of vrouwelijke) partner te verwerken en te overwinnen, is het voor mij duidelijk dat het niet een specifieke seksuele daad is die de meeste schade toebrengt aan een toegewijde relatie. Het is het voortdurende patroon van geheimen en leugens dat het bedrog omringt, dat een liefhebbende partner de meeste pijn doet. Het diepgaande en herhaalde verraad van het vertrouwen in de relatie veroorzaakt de meeste pijn. En de meeste bedrogen partners zullen beamen dat hun gevoelens van bedrog net zo diepgaand zijn wanneer een geliefde zichzelf online weggeeft als wanneer er sprake is van een live, in-vivo affaire.

Helaas realiseren de meeste mannen (en vrouwen) die ervoor kiezen om een gelofte van monogamie aan een intieme partner te verbreken, zich niet welke diepgaande gevolgen hun gedrag kan hebben voor die geliefde. Uit een belangrijke recente studie blijkt dat de echtgenotes van mannen die een patroon van ontrouw bij hun partner hebben ontdekt, vaak acute stresssymptomen ervaren die vergelijkbaar zijn met de symptomen van posttraumatische stressstoornis (PTSD).

Het is verrassend dat de emotionele schade die door ontrouw wordt veroorzaakt, moeilijk te overwinnen kan zijn, zelfs met de hulp van een ervaren huwelijks- of relatietherapeut. Dat gezegd hebbende, als beide partners zich inzetten voor gedragsverandering en genezing, kunnen de meeste relaties worden gered, zelfs versterkt, na en ondanks een affaire. Voor sommige echtgenotes en echtgenoten is de herhaalde schending van het vertrouwen echter te veel; zij zijn niet in staat om de emotionele veiligheid te ervaren die nodig is om een relatie weer op te bouwen en verder te gaan. In dergelijke gevallen kan gedegen, neutrale relatietherapie helpen bij het onderhandelen over een breuk, en beide individuen richting bieden om verder te gaan met hun leven.