In un post precedente, ho scritto su alcune delle ragioni per cui le donne potrebbero scegliere di fare sesso al di fuori della loro relazione primaria. A giudicare da alcuni dei commenti che quel post ha ricevuto, un certo numero di lettori pensava che stessi ignorando l’altra metà dell’equazione – gli uomini che tradiscono (la natura altamente misogina di alcuni dei commenti suggerisce che almeno alcuni lettori maschi speravano che lasciassi stare gli uomini). Ma ora quel blog è qui. Signori, è il vostro turno.

Gli uomini sono un po’ diversi dalle donne quando si tratta di tradire, e molta di questa differenza deriva dal fatto che gli uomini tendono a definire l’infedeltà in modo piuttosto lasco. Tenete a mente questa famosa dichiarazione: “Non ho avuto rapporti sessuali con quella donna”. Più in generale, la maggior parte degli uomini direbbe che utilizzare il porno come sfogo sessuale durante una relazione primaria e impegnata non è tradimento. (La maggior parte delle donne non sarebbe d’accordo; per prova, i lettori maschi eterosessuali potrebbero semplicemente chiedere alla loro moglie o fidanzata cosa ne pensa). Quindi vedere il porno conta come infedeltà? Se è così, allora molti uomini sono traditori. E il sexting? E se la persona con cui stai facendo sexting non vive vicino a te e non c’è alcuna possibilità che vi incontriate di persona? E la video chat? Mentre stai videochattando, ha importanza se i tuoi vestiti o quelli dell’altra persona sono spogliati? E se ti stai lamentando con l’altra persona della tua attuale relazione?

All’epoca pre-internet, il concetto di tradimento era piuttosto semplice: Implicava un effettivo contatto sessuale in carne ed ossa. Ma ora, un uomo a Parigi, Texas, può masturbarsi reciprocamente, via webcam, con una donna a Parigi, Francia. E se sua moglie o la sua ragazza lo scopre, può dire, semplicemente e in tutta sincerità: “Tesoro, non significa niente. Lei è lontana migliaia di chilometri, non l’ho mai incontrata e non la incontrerò mai. Non so nemmeno il suo cognome. Come posso tradire con qualcuno che non incontrerò mai di persona?”. Gli uomini, in particolare, sembrano fare affidamento sul loro intelletto – utilizzando questo tipo di giochi di parole digitali – per continuare e giustificare il loro comportamento sessuale extracurricolare.

Alcuni uomini possono sostenere che, come uomini, è il loro imperativo biologico (o diritto) di fare sesso con quante più donne possibile. Secondo loro, hanno bisogno di diffondere il loro seme e propagare la razza perché, apparentemente, loro (e solo loro) siedono in cima alla catena alimentare sessuale darwiniana. Sento questa e altre scuse simili costantemente nel mio studio. Piuttosto che discutere la natura dell'”essere maschio” con tali clienti, che è difficilmente produttivo da un punto di vista terapeutico, ricordo loro che quando un uomo fa un voto di monogamia a un coniuge o a un altro significativo, e poi rompe quel voto, è in violazione di un contratto di relazione. Discuto ulteriormente con loro l’idea che l’infedeltà non è definita da un atto specifico (sessuale o altro), ma piuttosto dal mantenere dei segreti in una relazione intima. Ricordo loro che nel tentativo di soddisfare la loro agenda sessuale poco empatica, hanno minato la loro integrità personale e contemporaneamente hanno respinto il diritto del loro partner di sapere che il loro regolamento di relazione è stato rivisto unilateralmente.

Ai più determinati (leggi: non empatici o concentrati su se stessi), a volte suggerisco che può andare bene essere sessuali al di fuori della loro relazione primaria, impegnata, per chattare con vecchie fidanzate su Facebook, assumere prostitute, vedere spogliarelliste, agganciare per il sesso tramite siti di incontri e applicazioni “trova amici”, e guardare il porno per ore alla volta – fino a quando l’altro significativo sa ed è d’accordo con questo comportamento. In altre parole, un ragazzo può fare tutto il sesso che vuole al di fuori della sua relazione, come e dove vuole, finché lo fa con integrità – nessuna bugia, nessuna doppia vita, e nessun segreto con il suo partner principale.

Il messaggio sottostante: L’onestà e la trasparenza del rapporto è l’unica strada significativa per una vera intimità, per non parlare dell’integrità personale e dell’autostima. (Inutile dire che finora, nonostante 22 anni di pratica clinica, ho avuto pochi sostenitori di questo suggerimento.)

La giustificazione più comune che sento dagli uomini che tradiscono è: “Quello che lei non sa non la ferirà”. Non smette mai di stupirmi quanti uomini credono veramente a questa affermazione fuorviante. In realtà, la maggior parte delle partner tradite percepisce, come minimo, l’allontanamento emotivo che accompagna l’infedeltà sessuale di un uomo e gli affari. Ammettiamolo: Se un uomo è un buon bugiardo, la sua partner può non sapere i dettagli di ciò che succede alle sue spalle; ma le partner tradite sanno quasi sempre che c’è qualcosa sotto. È come un radar – forse è un tratto evolutivo innato e inconscio sviluppato per proteggere la famiglia dalla dissoluzione. Ma la linea di fondo è che il traditore non ottiene mai pienamente ciò che vuole – una fuga pulita – perché l’infedeltà è quasi sempre scoperta alla fine, e quando ciò accade, inevitabilmente arriva con conseguenze devastanti e dolorose.

10 motivi per cui gli uomini tradiscono

Gli uomini che si impegnano in relazioni sessuali e romantiche dopo aver fatto un voto di monogamia lo fanno per una serie di ragioni psicologiche sottostanti.

1. È un bugiardo. Non ha mai avuto l’intenzione di essere monogamo, nonostante il suo impegno. Non capisce che il suo voto di fedeltà è un sacrificio fatto a e per la sua relazione e la persona che professa di amare. Quest’uomo vede la monogamia come qualcosa da aggirare piuttosto che da abbracciare.
2. È insicuro. Nel profondo, sente di essere troppo giovane, troppo vecchio, troppo grasso, troppo magro, troppo povero, troppo stupido o troppo altro per essere desiderabile. Usa il flirt, il porno e il sesso extraconiugale come un modo per sentirsi meglio con se stesso, per rassicurarsi di essere ancora desiderabile, valido e “abbastanza buono”
3. È immaturo. Pensa che finché il suo partner non lo scopre, non fa male a nessuno. Non capisce che gli altri significativi sanno quasi sempre quando c’è qualcosa che non va. Non “capisce” che il suo partner alla fine scoprirà cosa sta succedendo, e quando questo accadrà, non sarà bello.
4. È danneggiato. Forse sta agendo su esperienze traumatiche precoci, come l’abuso fisico, l’abbandono o l’abuso sessuale. Le sue ferite formative lo hanno lasciato incapace o non disposto ad impegnarsi completamente con un’altra persona. Può anche cercare l’intensità sessuale al di fuori della sua relazione come un modo per automedicare (fuggire da) il suo dolore emotivo e psicologico.
5. Ha aspettative irragionevoli. Crede che il suo coniuge debba soddisfare ogni suo bisogno sessuale ed emotivo, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, senza fallire. Nel suo modo narcisistico ed egocentrico, non capisce che il suo coniuge può destreggiarsi tra molteplici priorità (figli, lavoro, casa, finanze) oltre a lui e alla relazione. Quando questo coniuge inevitabilmente lo delude (secondo lui), si sente in diritto di cercare attenzioni intime altrove.
6. È annoiato, o sovraccarico di lavoro, o altrimenti messo da parte (nella sua mente), e si sente meritevole di qualcosa di speciale che è solo per lui – assumere prostitute, vedere porno, o avere relazioni. O forse vuole più attenzione da parte della sua compagna e pensa che un periodo di allontanamento la porterà a conformarsi.
7. È confuso sull’amore. Scambia il limerence – l'”impeto” delle prime storie d’amore – con l’amore. Non capisce che nelle relazioni veramente amorevoli, l’attrazione viscerale iniziale è gradualmente sostituita da sentimenti più dolci di attaccamento a lungo termine, onestà, impegno e intimità emotiva.
8. È dipendente. Forse ha una relazione continua e problematica con l’alcol o le droghe che influisce sul suo processo decisionale e lo disinibisce. Potrebbe anche avere un problema di compulsività sessuale, il che significa che usa l’attività sessuale come un modo per auto-rasserenarsi, sfuggire alle emozioni scomode, e dissociare dal dolore delle condizioni psicologiche sottostanti.
9. Vuole uscirne. Sta cercando di porre fine alla sua attuale relazione e sta usando attività sessuali e romantiche esterne per dare a sua moglie o fidanzata “il messaggio” senza dover essere diretto. Oppure, se è un uomo a cui non piace stare solo, punto, allora trovare una persona nuova e “migliore” prima di lasciare una relazione attuale fornisce un atterraggio più sicuro e più morbido.
10. Gli manca il legame maschile e una comunità di pari. Avendo sottovalutato il suo sano bisogno di mantenere amicizie solide e solidali e una comunità con altri uomini, la sua reazione a un coniuge occupato o distratto è ancora più ingiuriosa, perché si aspetta che tutti i suoi bisogni emotivi e fisici siano soddisfatti da quest’unica persona (leggi: mamma).

Dove andiamo da qui?

Interessante, dopo aver lavorato con centinaia di coppie che tentano di elaborare e superare il tradimento di un partner maschile (o femminile), è chiaro per me che non è un atto sessuale specifico che fa il maggior danno ad una relazione impegnata. È il modello continuo di segreti e bugie che circonda il tradimento che provoca al partner amorevole il maggior dolore. Il profondo e ripetuto tradimento della fiducia nel rapporto causa il maggior dolore. E la maggior parte dei partner traditi saranno d’accordo che i loro sentimenti di essere traditi sono altrettanto profondi quando una persona amata si sta dando via online come quando c’è una relazione dal vivo, in-vivo.

Sfortunatamente, la maggior parte degli uomini (e delle donne) che scelgono di rompere un voto di monogamia con un partner intimo non si rendono conto degli effetti profondi che il loro comportamento può avere su quella persona amata. Un importante studio recente ha scoperto che le mogli degli uomini che hanno scoperto un modello di infedeltà nei loro partner spesso sperimentano sintomi di stress acuto simili a quelli trovati nel disordine da stress post-traumatico (PTSD).

Inaspettatamente, il danno emotivo causato dall’infedeltà può essere difficile da superare, anche con l’aiuto di un esperto consulente matrimoniale o di coppia. Detto questo, se entrambi i partner sono impegnati nel cambiamento di comportamento e nella guarigione, la maggior parte delle relazioni può essere salvata, persino rafforzata, dopo e nonostante un tradimento. Per alcune mogli e coniugi, tuttavia, la ripetuta violazione della fiducia è troppo; non sono in grado di sperimentare la necessaria sicurezza emotiva richiesta per ricostruire una relazione e andare avanti. In questi casi, una terapia di relazione solida e neutrale può aiutare a negoziare una rottura, offrendo una direzione per entrambi gli individui per andare avanti con le loro vite.