Aiemmassa postauksessani kirjoitin joistakin syistä, joiden vuoksi naiset saattavat valita seksuaalisuuden ensisijaisen suhteen ulkopuolella. Joidenkin tuon postauksen saamien kommenttien perusteella useat lukijat ajattelivat, että saatoin jättää huomiotta yhtälön toisen puolen – miehet, jotka pettävät. (Muutamien kommenttien erittäin naisvihamielinen luonne viittaa siihen, että ainakin muutamat mieslukijat toivoivat, että jättäisin miehet rauhaan). Mutta nyt tuo blogi on täällä. Herrat, nyt on teidän vuoronne.”

Miehet ovat pettämisen suhteen jossain määrin erilaisia kuin naiset, ja suuri osa tästä erosta johtuu siitä, että miehillä on tapana määritellä uskottomuus melko väljästi. Muistakaa tämä kuuluisa lausahdus: ”Minulla ei ollut seksuaalista kanssakäymistä tuon naisen kanssa”. Yleisemmin ottaen useimmat miehet sanoisivat, että pornon käyttäminen seksuaalisessa tarkoituksessa ensisijaisessa, sitoutuneessa parisuhteessa ollessaan ei ole pettämistä. (Useimmat naiset olisivat eri mieltä; todisteeksi heteroseksuaaliset mieslukijat voisivat vain kysyä vaimoltaan tai tyttöystävältään, mitä mieltä hän on). Onko pornon katselu siis uskottomuutta? Jos näin on, monet miehet ovat pettureita. Entä sexting? Entä jos henkilö, jonka kanssa lähetät tekstiviestiä, ei asu lähelläkään sinua eikä ole mitään mahdollisuutta tavata koskaan henkilökohtaisesti? Entä videokeskustelu? Onko videokeskustelun aikana väliä sillä, onko sinulla tai toisella henkilöllä vaatteet pois päältä? Entä jos valitat tälle toiselle henkilölle nykyisestä parisuhteestasi?

Taannoin ennen internetiä pettämisen käsite oli melko yksinkertainen: Siihen kuului varsinainen lihallinen seksuaalinen kontakti. Mutta nyt mies Teksasin Pariisissa voi masturboida vastavuoroisesti web-kameran välityksellä naisen kanssa Ranskan Pariisissa. Ja jos hänen vaimonsa tai tyttöystävänsä huomaa tämän, hän voi sanoa yksinkertaisesti ja vilpittömästi: ”Kulta, se ei tarkoita mitään. Hän on tuhansien kilometrien päässä, en ole koskaan tavannut häntä, enkä tule koskaan tapaamaankaan. En edes tiedä hänen sukunimeään. Miten voin pettää jonkun kanssa, jota en koskaan tapaa henkilökohtaisesti?” Erityisesti miehet näyttävät luottavan älyynsä – hyödyntäen tällaisia digitaalisia sanaleikkejä – jatkaakseen ja perustellakseen ulkopuolisen seksuaalisen käyttäytymisensä.

Jotkut miehet saattavat väittää, että miehinä heidän biologinen imperatiivinsa (tai oikeutensa) on harrastaa seksiä mahdollisimman monen naisen kanssa. Heidän mielestään heidän on levitettävä siemeniään ja lisättävä rotua, koska ilmeisesti he (ja vain he) istuvat darwinistisen seksuaalisen ravintoketjun huipulla. Kuulen tätä ja vastaavia tekosyitä jatkuvasti vastaanotollani. Sen sijaan, että väittelisin tällaisten asiakkaiden kanssa ”miehenä olemisen” luonteesta, mikä tuskin on terapeuttiselta kannalta hedelmällistä, muistutan heitä siitä, että kun mies vannoo yksiavioisuutta puolisolleen tai tärkeälle toiselle henkilölle ja sitten rikkoo tämän lupauksen, hän rikkoo parisuhdesopimusta. Keskustelen heidän kanssaan myös ajatuksesta, että uskottomuutta ei määrittele mikään tietty teko (seksuaalinen tai muu), vaan pikemminkin salaisuuksien pitäminen intiimissä suhteessa. Muistutan heitä siitä, että pyrkiessään täyttämään oman vähemmän empaattisen seksuaalisen agendansa he ovat heikentäneet henkilökohtaista koskemattomuuttaan ja samalla hylänneet kumppaninsa oikeuden tietää, että heidän parisuhteensa sääntökirjaa on yksipuolisesti tarkistettu.

Määrätietoisemmille (lue: välinpitämättömille tai itsekeskeisille) ehdotan joskus, että voi olla hienoa olla seksuaalinen ensisijaisen, sitoutuneen parisuhteen ulkopuolella, jutella vanhojen tyttöystävien kanssa Facebookissa, palkata prostituoituja, käydä strippareiden luona, hankkia seksiä deittisivustojen ja ”ystävänhakusovellusten” välityksellä ja katsoa pornoa tuntikausia kerrallaan – niin kauan kuin heidän läheinen parisuhteensa tietää käyttäytymisestä ja hyväksyy sen. Toisin sanoen mies voi harrastaa seksiä parisuhteensa ulkopuolella niin paljon kuin haluaa, miten ja missä haluaa, kunhan hän tekee sen rehellisesti – ei valehtelematta, ei kaksoiselämää eikä salaisuuksia ensisijaiselta kumppaniltaan.

Viestin taustalla: Rehellisyys ja suhteen avoimuus on ainoa mielekäs tie aitoon läheisyyteen, puhumattakaan henkilökohtaisesta eheydestä ja itsetunnosta. (Sanomattakin on selvää, että tähän ehdotukseeni on tähän mennessä ollut vain vähän ottajia, vaikka olen harjoittanut kliinistä toimintaa 22 vuoden ajan.)

Ylivoimaisesti yleisin perustelu, jonka kuulen miehiltä, jotka pettävät, on: ”Se, mitä hän ei tiedä, ei satuta häntä”. Minua ei koskaan lakkaa hämmästyttämästä, kuinka monet miehet todella uskovat tuohon harhaanjohtavaan väitteeseen. Todellisuudessa useimmat petetyt kumppanit aistivat ainakin sen emotionaalisen etääntymisen, joka liittyy miehen seksuaaliseen uskottomuuteen ja suhteisiin. Totta puhuen: Jos mies on hyvä valehtelija, hänen kumppaninsa ei välttämättä tiedä yksityiskohtia siitä, mitä hänen (tai miehen) selän takana tapahtuu; mutta petetyt kumppanit tietävät lähes aina, että jotain on tekeillä. Se on kuin tutka – ehkä se on synnynnäinen ja tiedostamaton evoluutio-ominaisuus, joka on kehitetty suojelemaan perhettä hajoamiselta. Lopputulos on kuitenkin se, että pettäjä ei koskaan saa täysin sitä, mitä hän haluaa – puhtaan pakenemisen – koska uskottomuus paljastuu melkein aina lopulta, ja kun se tapahtuu, sillä on väistämättä tuhoisan tuskalliset seuraukset.

10 syytä, miksi miehet pettävät

Miehet, jotka ryhtyvät seksuaalisiin ja romanttisiin suhteisiin sen jälkeen, kun he ovat vannoneet yksiavioisuuslupauksen, tekevät niin monista taustalla olevista psykologisista syistä.

1. Hän on valehtelija. Hän ei koskaan aikonut olla yksiavioinen sitoumuksestaan huolimatta. Hän ei ymmärrä, että hänen uskollisuuslupauksensa on uhraus, jonka hän tekee suhteelleen ja henkilölle, jota hän tunnustaa rakastavansa, ja sen puolesta. Tämä mies pitää yksiavioisuutta pikemminkin asiana, jonka eteen pitää tehdä töitä kuin omaksua.
2. Hän on epävarma. Syvällä sisimmässään hän tuntee olevansa liian nuori, liian vanha, liian lihava, liian laiha, liian köyhä, liian tyhmä tai mitä tahansa ollakseen haluttava. Hän käyttää flirttailua, pornoa ja avioliiton ulkopuolista seksiä keinona tuntea olonsa paremmaksi ja vakuuttaa itselleen, että hän on edelleen haluttava, arvokas ja ”tarpeeksi hyvä.”
3. Hän on epäkypsä. Hän ajattelee, että niin kauan kuin hänen kumppaninsa ei saa tietää, hän ei satuta ketään. Hän ei ymmärrä, että merkkihenkilöt tietävät lähes aina, kun jotain on tekeillä. Hän ei ”tajua”, että hänen kumppaninsa saa lopulta selville, mitä on ollut meneillään, ja kun se tapahtuu, se ei ole kaunista.
4. Hän on vahingoittunut. Ehkä hän näyttelee varhaisia traumakokemuksia, kuten fyysistä hyväksikäyttöä, laiminlyöntiä tai seksuaalista hyväksikäyttöä. Muodostuneet haavat ovat jättäneet hänet kyvyttömäksi tai haluttomaksi sitoutumaan täysin toiseen ihmiseen. Hän saattaa myös etsiä seksuaalista intensiteettiä parisuhteensa ulkopuolelta keinona itsehoitaa (paeta) emotionaalista ja psykologista tuskaansa.
5. Hänellä on kohtuuttomia odotuksia. Hän uskoo, että hänen puolisonsa pitäisi täyttää hänen kaikki seksuaaliset ja emotionaaliset tarpeensa, 24/7, poikkeuksetta. Narsistisella ja itsekeskeisellä tavallaan hän ei ymmärrä, että hänen puolisonsa saattaa jongleerata useiden prioriteettien (lapset, työ, koti, talous) kanssa hänen ja suhteen lisäksi. Kun tämä puoliso väistämättä pettää hänet (hänen mielestään), hän tuntee olevansa oikeutettu etsimään intiimiä huomiota muualta.
6. Hän on kyllästynyt, ylityöllistetty tai muulla tavoin laiminlyöty (hänen mielestään), ja hän tuntee ansaitsevansa jotakin erityistä, joka on vain häntä varten – prostituoitujen palkkaamista, pornon katsomista tai suhteita. Tai ehkä hän haluaa enemmän huomiota puolisoltaan ja luulee, että aika, jolloin hän vetäytyy syrjään, saa tämän suostumaan.
7. Hän on hämmentynyt rakkaudesta. Hän sekoittaa limerenssin – varhaisen romanssin ”kiireen” – rakkauteen. Hän ei ymmärrä, että aidosti rakastavissa suhteissa alkuvaiheen sisäinen vetovoima korvautuu vähitellen pidempiaikaisen kiintymyksen, rehellisyyden, sitoutumisen ja emotionaalisen läheisyyden makeammilla tunteilla.
8. Hän on riippuvainen. Ehkä hänellä on jatkuva, ongelmallinen suhde alkoholiin tai huumeisiin, jotka vaikuttavat hänen päätöksentekoonsa ja estävät häntä. Hänellä voi olla myös ongelma seksuaalisesta pakonomaisuudesta, mikä tarkoittaa, että hän käyttää seksuaalista toimintaa keinona rauhoittua, paeta epämiellyttäviä tunteita ja dissosioitua taustalla olevien psykologisten tilojen aiheuttamasta kivusta.
9. Hän haluaa ulos. Hän haluaa lopettaa nykyisen suhteensa ja käyttää ulkoista seksuaalista ja romanttista toimintaa antaakseen vaimolleen tai tyttöystävälleen ”viestin” ilman, että hänen tarvitsee olla suora. Tai jos hän on mies, joka ei pidä yksinolosta ylipäätään, uuden ja ”paremman” ihmisen löytäminen ennen nykyisen suhteen jättämistä tarjoaa turvallisemman ja pehmeämmän laskeutumisen.
10. Häneltä puuttuu miehinen side ja vertaisyhteisö. Koska hän on aliarvioinut terveen tarpeensa ylläpitää vankkoja, tukevia ystävyyssuhteita ja yhteisöä muiden miesten kanssa, hänen reaktionsa kiireiseen tai hajamieliseen puolisoon on sitäkin vahingollisempi – koska hän odottaa, että kaikki hänen emotionaaliset ja fyysiset tarpeensa tyydytetään tämän yhden ihmisen (lue: äidin) toimesta.

Missä mennään tästä eteenpäin?

Kiinnostavaa on se, että työskenneltyäni satojen pariskuntien kanssa, jotka yrittävät käsitellä ja selvitä miehen (tai naisen) kumppanin pettämisestä, minulle on selvää, että mikään tietty seksuaalinen teko ei ole se, joka vahingoittaa sitoutunutta suhdetta eniten. Eniten tuskaa rakastavalle kumppanille aiheuttaa pettämistä ympäröivä jatkuva salaisuuksien ja valheiden malli. Syvällinen ja toistuva parisuhteen luottamuksen pettäminen aiheuttaa eniten tuskaa. Ja useimmat petetyt kumppanit ovat samaa mieltä siitä, että heidän petetyksi tulemisen tunteensa ovat yhtä syvällisiä silloin, kun rakastettu antaa itsensä ilmi verkossa, kuin silloin, kun kyseessä on elävä, in vivo -suhde.

Valitettavasti suurin osa miehistä (ja naisista), jotka päättävät rikkoa yksiavioisuusvalan läheiselle kumppanille, eivät ymmärrä, millaisia syvällisiä seurauksia heidän käytöksellään voi olla tuohon rakastettuun. Eräässä tärkeässä tuoreessa tutkimuksessa havaittiin, että niiden miesten vaimot, jotka ovat havainneet kumppaninsa uskottomuusmallin, kärsivät usein akuuteista stressioireista, jotka muistuttavat traumaperäisen stressihäiriön (PTSD) oireita.

Yllättävää kyllä, uskottomuuden aiheuttamista emotionaalisista vaurioista voi olla vaikea päästä yli, jopa kokeneen avioliitto- tai parisuhdeneuvojan avulla. Tästä huolimatta, jos molemmat kumppanit ovat sitoutuneet käyttäytymisen muuttamiseen ja parantumiseen, useimmat suhteet voidaan pelastaa, jopa vahvistaa, uskottomuuden jälkeen ja siitä huolimatta. Joillekin vaimoille ja puolisoille toistuva luottamuksen rikkominen on kuitenkin liikaa; he eivät kykene kokemaan tarvittavaa emotionaalista turvallisuutta, jota tarvitaan suhteen uudelleenrakentamiseen ja eteenpäin menemiseen. Tällaisissa tapauksissa vankka, neutraali parisuhdeterapia voi auttaa neuvottelemaan erosta ja tarjota molemmille suuntaa jatkaa elämäänsä.