Ein Trans- alles ist heutzutage umstritten, aber ein Trans- über den wir nicht genug hören, sind transrassische Adoptierte. Diese kleine, aber lautstarke Bevölkerungsgruppe erhielt ihren Titel, weil sie von Familien adoptiert wurde, die einer anderen Rasse angehören als sie selbst – in der Regel Weiße. Aber die Adoption, die so genannte #BraveLove, hat einen hohen Preis; oft wachsen rassenübergreifende Adoptierte mit erheblichen Herausforderungen auf, die zum Teil darauf zurückzuführen sind, dass ihr Aussehen die Form der rassisch homogenen Kernfamilie sprengt.

Ich bin rassenübergreifend adoptiert. Meine Arbeit ist aus meinen Erfahrungen, Recherchen und Gesprächen mit anderen Mitgliedern der Adoptions-Trias entstanden, d.h. Adoptierten, leiblichen Eltern und Adoptiveltern. Diese Arbeit ist eine Antwort auf die Missverständnisse und Annahmen im Zusammenhang mit der rassenübergreifenden Adoption, und ich hoffe, dass sie das Bewusstsein für einige selten diskutierte Nebeneffekte dieser Praxis schärft. Auch wenn diese Liste keineswegs vollständig ist, so sind dies doch nur einige der Probleme, mit denen viele rassenübergreifende Adoptierte täglich zu kämpfen haben.

1. Rassische Identitätskrisen oder „Du meinst, ich bin nicht weiß?“

Rassische Identitätskrisen sind bei transrassischen Adoptierten weit verbreitet: Was im Spiegel zu sehen ist, entspricht nicht unbedingt dem, was man ankreuzen möchte. Ich bin in einer überwiegend weißen Stadt aufgewachsen, in der es kaum einen Asiaten gab – geschweige denn einen Asiaten mit weißen Eltern. Als ich aufwuchs, vergaß ich meine koreanische Herkunft, bis ich an einem Spiegel vorbeikam oder mir jemand in die Augen schielte und mich daran erinnerte, dass ich eben nicht weiß bin.

Es gibt eine einfache Erklärung für diese Verwirrung: „Als Mitglieder von Familien, die im Allgemeinen als weiß identifiziert werden“, schreibt Kim Park Nelson, „werden koreanische Adoptivkinder oft als Weiße in die Familie aufgenommen und in der Folge in rassische und kulturelle Identitäten des Weißseins assimiliert.“

Wenn man in einer ethnisch vielfältigen Gegend aufgewachsen ist und Zugang zu kulturell bewussten Menschen hat, kann man zwar die Reaktionen von außen in Schach halten, aber die auf der Rasse basierende Rolle, die man in der Öffentlichkeit spielen soll, ist immer noch unklar. Twila L. Perry erzählt eine Anekdote, die die Komplexität des Lebens als Schwarzer, der in einer weißen Familie aufgewachsen ist, veranschaulicht:

„Ein junger Mann gab in seiner persönlichen Erklärung an, von weißen Eltern adoptiert und aufgezogen worden zu sein, mit weißen Geschwistern und überwiegend weißen Freunden. Er beschrieb sich selbst als Schwarzer in einer weißen Mittelklasse-Welt, in ihr und von ihr erzogen, aber nicht wirklich ein Teil von ihr. Seine Haut verriet denjenigen, denen er begegnete, auf den ersten Blick, dass er Schwarz war, bevor seine Persönlichkeit, die durch seine Erziehung und seine Erfahrungen geprägt war, ins Spiel kam.“

Die Bildung einer positiven rassischen Identität ist vielleicht die größte Herausforderung bei der rassenübergreifenden Adoption, da ein Großteil des Dialogs über Rasse und Hautfarbe zu Hause beginnt. Mehrrassige und gemischtrassige Familien haben manchmal Schwierigkeiten, die Sprache zu finden, um dieses Problem zu besprechen, so dass es für gemischtrassige Eltern ein schwieriger Weg ist (Same Family, Different Colors ist eine großartige Studie zu diesem Thema).

Eltern können damit beginnen, offen über die Rasse ihres Kindes zu sprechen. Unterschiede anzuerkennen ist weder rassistisch, noch lenkt es die Aufmerksamkeit negativ auf den einzigartigen Status Ihres Kindes in Ihrer Familie. Stattdessen bringt ein ehrliches Gespräch Ihr Kind auf den Weg der Selbstakzeptanz.

2. Erzwungene kulturelle Wertschätzung (à la „Culture Camps“)

Stellen Sie sich ein Culture Camp wie ein Band Camp vor (nein, nicht das Band Camp aus American Pie). Der große Unterschied besteht darin, dass man im Gegensatz zum Bandcamp innerhalb einer Woche die Wertschätzung des kulturellen Erbes erlernen soll und nicht, wie man seine Trompete besser stimmen kann. Manchmal sponsern Adoptionsagenturen solche Programme, die darauf abzielen, dass Adoptierte eine oder zwei Wochen lang intensiv in Dinge wie ethnisches Essen, Adoptivkind-Bindung und Gespräche mit echten Menschen ihrer Rasse eintauchen, im Gegensatz zu Ihnen, dem Angeber.

Diese Camps werden oft kritisch beäugt – und das zu Recht. Kritiker argumentieren, dass „die Förderung des kulturellen Bewusstseins oder des ethnischen Stolzes einem Kind nicht beibringt, wie es mit rassistischen Vorurteilen umzugehen hat.“

Gleich wie der Teilzeit-Kirchenbesuch wenig dazu beiträgt, sich den Weg zur Himmelspforte zu verdienen, werden auch die einmal im Jahr stattfindenden Besuche bei Menschen, die wie du aussehen, dich nicht zu einem echten Was-auch-immer-du-bist machen. Ich weiß, dass Kulturcamps nicht verschwinden werden. Eine bessere Lösung wäre es, diese Veranstaltungen als Ergänzung zu dem zu nutzen, was Sie zu Hause mit Ihrem Kind machen, und nicht als einzige Quelle für das Bewusstsein für die Herkunft. Und ja, die Anerkennung der eigenen Rasse sollte ein lebenslanges Projekt sein.

3. Verwechselte Identitäten -aka – „Ich bin nicht die angeheuerte Hilfe“

Die offensichtlichen Rassenunterschiede von transrassischen Adoptierten provozieren unverschämte Nachfragen zu zwischenfamiliären Beziehungen. Wenn man über den Kopf hinweg gefragt wird: „Wie viel hat sie gekostet?“ und „Ist sie wirklich deine Tochter?“, während man mit der Freundin des Bruders verwechselt wird, trägt das nicht zu einem positiven Selbstbild bei. Es stellt deinen Platz in der einzigen Familie, die du je gekannt hast, öffentlich in Frage und schafft die Voraussetzungen für unsichere Bindungen und Selbstzweifel.

Falsche Identitäten sind nicht nur unangenehm, sie sind beleidigend. Sara Docan-Morgan befragte mehrere koreanische Adoptierte zu dem, was sie als „aufdringliche Interaktionen“ bezeichnet, und stellte fest, dass „die Teilnehmer berichteten, dass sie für Austauschschüler, Flüchtlinge, neu angekommene koreanische Einwanderer und Reinigungskräfte gehalten wurden. Sie erinnerte sich an eine Weihnachtsfeier, auf der jemand sie ansprach und sagte: ‚Willkommen in Amerika!'“

Abgesehen vom offensichtlichen Rassismus sehen sich rassenübergreifende Adoptierte oft gezwungen, ihre Existenz zu bestätigen, was für biologische Kinder eher unwahrscheinlich ist. Docan-Morgan weist darauf hin, dass die Reaktionen der Eltern auf solche Interaktionen die Familienbande entweder stärken oder schwächen können, so dass die Erwartung der öffentlichen Prüfung und die Vorbereitung darauf ein entscheidender Teil der Erziehung transrassischer Adoptiveltern sein sollte.

4. Gutmeinende, aber unvorbereitete Eltern

Sicherlich werden sie einen praktischen Leitfaden (hier ist einer aus den 1980er Jahren) über die Erziehung eines nicht-weißen Kindes erhalten, aber abgesehen von ein paar erzieherischen Aktivitäten und Treffen mit anderen rassenübergreifenden Familien sind sie auf sich allein gestellt (es sei denn, Online-Foren zählen als legitime Ressourcen).

Einige Eltern mögen Ihre Herkunft gutherzig anerkennen, indem sie Puppen und Bücher zur Verfügung stellen und die Speisen Ihrer Kultur essen. Andere nehmen vielleicht fälschlicherweise eine farbenblinde Haltung ein und glauben, dass sie keine Farben sehen, sondern nur Menschen. Aber, wie Gina Miranda Samuels sagt: „Ein bestimmtes Erbe zu haben, Bücher oder Puppen geschenkt zu bekommen, die dieses Erbe widerspiegeln, oder sogar eine bestimmte Rassenbezeichnung zu verwenden, um sich selbst zu identifizieren, reicht allein nicht aus, um eine soziale Identität zu entwickeln.“

Bezüglich der Farbenblindheit erklärt Samuels, dass sie die Gefahr birgt, „Kinder zu beschämen, indem sie ihnen signalisiert, dass es etwas sehr Sichtbares und Unveränderliches an ihnen gibt (ihre Haut, ihre Haare, ihren Körper), das andere (einschließlich ihrer eigenen Eltern) übersehen und ignorieren müssen, damit das Kind akzeptiert wird, dazugehört oder als gleichwertig betrachtet wird.“

Wie in Punkt 1 oben erwähnt, kann es diesen Problemen entgegenwirken, wenn man über Farbe spricht und die Rasse des Kindes auf eine echte, proaktive Weise anerkennt. Das bedeutet, dass weiße Eltern sich eingestehen müssen, dass sie nicht in der Lage sind, die notwendigen Fähigkeiten zu vermitteln, um in einer rassifizierten Welt zu überleben; sicher, es könnte bedeuten, dass sie eine elterliche Einschränkung zugeben müssen, aber wenn sie gemeinsam daran arbeiten, kann das ihrem Kind helfen, sich gestärkt statt isoliert zu fühlen. Mit rassenübergreifenden Adoptierten zu sprechen – nicht nur mit denen mit rosigen Aussichten – wird eine unschätzbare Investition für Ihr Kind sein.

Ich würde auch vorschlagen, dass weiße Eltern sich ihr Privileg eingestehen. Das weiße Privileg bei rassenübergreifender Adoption wird von Marika Lindholm, selbst Mutter von rassenübergreifend adoptierten Kindern, sehr schön beschrieben. Wenn man sich diese Geschichten anhört, wird man trotz ihrer Rohheit zu einem besseren Elternteil. Indem Sie sich eingestehen, dass es für Sie selbstverständlich ist, Teil einer gesellschaftlichen Mehrheit zu sein, und dass dies mit Vorteilen für die dominante Kultur verbunden sein kann, öffnen Sie Ihren Geist für die Tatsache, dass Ihr rassenübergreifendes Kind das Leben vielleicht nicht auf dieselbe Weise erlebt wie Sie. Das bedeutet nicht, dass Sie Ihr Adoptivkind weniger lieben – aber als Elternteil schulden Sie es Ihrem Kind, sich darauf vorzubereiten.

5. Angebot und Nachfrage

In den ersten Jahrzehnten der rassenübergreifenden Adoption (1940-1980) waren die Rassenspannungen in den Vereinigten Staaten so groß, dass nur wenige Menschen die Adoption schwarzer Babys in Betracht zogen. Die Leute wollten unbedingt weiße Babys, so dass viele gesunde schwarze Kinder im System verstaubten. (Leider ist dies auch heute noch der Fall.) Und da die Adoptionskriterien potenzielle Eltern auf wohlhabende weiße Christen beschränkten, stießen Schwarze auf fast unüberwindbare Adoptionshindernisse.

Korea bot eine einfache Lösung. „Verglichen mit der Kontroverse um die Adoption schwarzer und indianischer Kinder“, sagt Arissa H. Oh, Autorin des Buches To Save the Children of Korea, „schienen koreanische Kinder frei von kulturellem und politischem Ballast zu sein… Koreanische Kinder wurden auch in einem anderen wichtigen Sinne als frei angesehen: verlassen oder aufgegeben von weit entfernten leiblichen Eltern, die nicht zu ihrem Kind zurückkehren wollten.“

Nach dem Koreakrieg wurde die Adoption koreanischer Babys zu einer Form von elterlichem Patriotismus – eine Art bastardisierte Version des Wiederaufbaus von innen. In dieser Zeit erfüllte die Auslandsadoption sowohl ein politisches als auch ein familiäres Bedürfnis. Auch Eleana H. Kim stellt diese Verbindung her: „Christlicher Amerikanismus, Antikommunismus und Adoption waren in den 1950er Jahren eng miteinander verknüpft, einer Zeit, in der das Wort „Adoption“ in Aufrufen zur Übernahme von Patenschaften und zur Fernbetreuung koreanischer Waisen immer häufiger vorkam.“

Obwohl die Zahl der Adoptionen in Südkorea deutlich zurückgegangen ist, werden Auslandsadoptionen und rassenübergreifende Adoptionen auch heute noch durchgeführt, wobei einige ihrer politisch motivierten Wurzeln und humanitären Bemühungen erhalten geblieben sind. Wir müssen uns diese Geschichte vor Augen halten, da emotionale Adoptionen – trotz der langen Bearbeitungszeit – schwerwiegende Folgen für die betroffenen Kinder haben.

Aber wir können es besser machen

Nichts davon bedeutet, dass rassenübergreifende Adoption schlecht ist. Ganz und gar nicht. Betrachten Sie dieses Schreiben eher als eine Warnung für diejenigen, die eine Adoption in Erwägung ziehen, und als Unterstützung für diejenigen, die rassenübergreifend adoptiert wurden. Ich bin mir bewusst, dass ich für meine Arbeit viel Widerspruch ernten werde, und das ist in Ordnung. Ich schreibe aus der Perspektive des, wie ich es nenne, „ursprünglichen rassenübergreifenden Adoptionsbooms“, und ich betrachte mich selbst als Teil einer der ersten Generationen von rassenübergreifenden Adoptivkindern. Die Fortschritte in diesem Bereich, die oft von Adoptierten wie mir angestoßen wurden, haben zu vielen positiven Veränderungen beigetragen. Es bleibt jedoch noch viel zu tun, wenn wir ein unvollkommenes System, das auf emotionalen Bedürfnissen und oft einseitigen Entscheidungen beruht, in Ordnung bringen wollen.

Wie ein anderer Adoptivkind-Aktivist sagt: #JustListen.