In einem früheren Beitrag habe ich über einige der Gründe geschrieben, warum Frauen sich für eine sexuelle Beziehung außerhalb ihrer Hauptbeziehung entscheiden könnten. Nach den Kommentaren zu diesem Beitrag zu urteilen, waren einige Leser der Meinung, ich würde die andere Hälfte der Gleichung ignorieren – Männer, die fremdgehen. (Die äußerst frauenfeindliche Natur einiger Kommentare lässt vermuten, dass zumindest einige männliche Leser gehofft haben, ich würde die Männer in Ruhe lassen.) Aber jetzt ist dieser Blog da. Meine Herren, Sie sind dran.

Männer sind etwas anders als Frauen, wenn es ums Fremdgehen geht, und ein großer Teil dieses Unterschieds ergibt sich aus der Tatsache, dass Männer dazu neigen, Untreue eher locker zu definieren. Erinnern Sie sich an diese berühmte Aussage: „Ich hatte keine sexuelle Beziehung zu dieser Frau.“ Ganz allgemein würden die meisten Männer sagen, dass die Nutzung von Pornos als sexuelles Ventil in einer festen Beziehung kein Betrug ist. (Die meisten Frauen würden dem widersprechen; zum Beweis könnten heterosexuelle männliche Leser einfach ihre Frau oder Freundin fragen, was sie davon halten.) Zählt das Ansehen von Pornos also als Untreue? Wenn ja, dann sind viele Männer untreu. Was ist mit Sexting? Was ist, wenn die Person, mit der man sextet, nicht in der Nähe wohnt und es keine Chance gibt, dass man sich jemals persönlich trifft? Wie wäre es mit einem Videochat? Spielt es beim Videochat eine Rolle, ob Sie oder die andere Person entkleidet sind? Wie wäre es, wenn Sie sich bei der anderen Person über Ihre aktuelle Beziehung beschweren?

In den Zeiten vor dem Internet war das Konzept des Fremdgehens ziemlich einfach: Es beinhaltete tatsächlichen sexuellen Kontakt. Aber jetzt kann ein Mann in Paris, Texas, über eine Webcam mit einer Frau in Paris, Frankreich, gegenseitig masturbieren. Und wenn seine Frau oder Freundin davon erfährt, kann er einfach und aufrichtig sagen: „Schatz, das hat nichts zu bedeuten. Sie ist Tausende von Kilometern entfernt, ich habe sie nie getroffen und werde sie auch nie treffen. Ich kenne nicht einmal ihren Nachnamen. Wie kann ich mit jemandem fremdgehen, den ich nie persönlich treffen werde?“ Vor allem Männer scheinen sich auf ihren Intellekt zu verlassen – und nutzen diese Art von digitalen Wortspielen -, um ihr außereheliches Sexualverhalten fortzusetzen und zu rechtfertigen.

Einige Männer mögen argumentieren, dass es ihr biologischer Imperativ (oder ihr Recht) ist, als Männer mit so vielen Frauen wie möglich Sex zu haben. Ihrer Meinung nach müssen sie ihren Samen verbreiten und die Rasse vermehren, weil sie (und nur sie) an der Spitze der darwinistischen sexuellen Nahrungskette stehen. Diese und ähnliche Ausreden höre ich in meiner Praxis ständig. Anstatt mit solchen Klienten über das Wesen des „Mannseins“ zu debattieren, was vom therapeutischen Standpunkt aus kaum produktiv ist, erinnere ich sie daran, dass ein Mann, der seiner Ehefrau oder Lebensgefährtin Monogamie schwört und dieses Gelübde dann bricht, gegen einen Beziehungsvertrag verstößt. Außerdem erörtere ich mit ihnen die Idee, dass Untreue nicht durch eine bestimmte Handlung (sexuell oder anderweitig) definiert ist, sondern vielmehr durch das Bewahren von Geheimnissen in einer intimen Beziehung. Ich erinnere sie daran, dass sie in dem Bemühen, ihre eigenen, wenig empathischen sexuellen Ziele zu erreichen, ihre persönliche Integrität untergraben und gleichzeitig das Recht ihres Partners missachtet haben, zu erfahren, dass ihr Beziehungsregelwerk einseitig geändert wurde.

Den entschlosseneren (sprich: unempathischen oder egozentrischen) Männern sage ich manchmal, dass es in Ordnung sein kann, auch außerhalb einer festen Beziehung sexuell aktiv zu sein, alte Freundinnen auf Facebook anzusprechen, Prostituierte zu engagieren, Stripperinnen zu besuchen, sich über Dating-Seiten und „Freundesfinder“-Apps zum Sex zu verabreden und stundenlang Pornos anzuschauen – solange die Partnerin davon weiß und damit einverstanden ist. Mit anderen Worten: Ein Mann kann außerhalb seiner Beziehung so viel Sex haben, wie er will, wie und wo er will, solange er es mit Integrität tut – keine Lügen, kein Doppelleben und keine Geheimnisse vor seinem Hauptpartner.

Die zugrunde liegende Botschaft: Ehrlichkeit und Beziehungstransparenz sind der einzig sinnvolle Weg zu echter Intimität, ganz zu schweigen von persönlicher Integrität und Selbstwertgefühl. (Unnötig zu erwähnen, dass ich trotz 22 Jahren klinischer Praxis bisher nur wenige Anhänger dieses Vorschlags hatte.)

Die bei weitem häufigste Rechtfertigung, die ich von Männern höre, die fremdgehen, lautet: „Was sie nicht weiß, kann sie nicht verletzen.“ Es erstaunt mich immer wieder, wie viele Männer diese irreführende Aussage wirklich glauben. In Wirklichkeit spüren die meisten betrogenen Partnerinnen zumindest die emotionale Distanzierung, die mit der sexuellen Untreue und den Affären eines Mannes einhergeht. Seien wir ehrlich: Wenn ein Mann ein guter Lügner ist, weiß seine Partnerin vielleicht nicht, was hinter ihrem (oder seinem) Rücken vor sich geht; aber betrogene Partner wissen fast immer, dass etwas nicht stimmt. Es ist wie ein Radar – vielleicht ist es eine angeborene und unbewusste evolutionäre Eigenschaft, die entwickelt wurde, um die Familie vor der Auflösung zu schützen. Aber unterm Strich bekommt der Betrüger nie ganz das, was er will – eine saubere Flucht -, denn Untreue wird fast immer irgendwann entdeckt, und wenn das passiert, hat das unweigerlich verheerende und schmerzhafte Folgen.

10 Gründe, warum Männer fremdgehen

Männer, die sich auf sexuelle und romantische Verstrickungen einlassen, nachdem sie ein Gelübde der Monogamie abgelegt haben, tun dies aus einer Vielzahl von zugrunde liegenden psychologischen Gründen.

1. Er ist ein Lügner. Er hatte nie die Absicht, monogam zu sein, trotz seines Versprechens. Er versteht nicht, dass sein Treueschwur ein Opfer für seine Beziehung und für die Person ist, die er zu lieben bekennt. Dieser Mann sieht die Monogamie als etwas an, das man umgehen muss, anstatt sie anzunehmen.
2. Er ist unsicher. Tief in seinem Inneren fühlt er, dass er zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu arm, zu dumm oder zu was auch immer ist, um begehrenswert zu sein. Er benutzt Flirts, Pornos und außerehelichen Sex, um sich selbst besser zu fühlen, um sich zu versichern, dass er immer noch begehrenswert, wertvoll und „gut genug“ ist. Er denkt, dass er niemandem wehtut, solange sein Partner es nicht herausfindet. Er versteht nicht, dass die Partnerin fast immer weiß, wenn etwas im Busch ist. Er „begreift“ nicht, dass sein Partner irgendwann herausfinden wird, was los ist, und wenn das passiert, wird es nicht schön sein.
3. Er ist beschädigt. Vielleicht verarbeitet er frühe traumatische Erfahrungen, wie körperliche Misshandlung, Vernachlässigung oder sexuellen Missbrauch. Seine prägenden Verletzungen haben ihn unfähig oder unwillig gemacht, sich voll und ganz auf eine andere Person einzulassen. Möglicherweise sucht er auch sexuelle Intensität außerhalb der Beziehung, um seinen emotionalen und psychologischen Schmerz zu kurieren (zu entfliehen).
4. Er hat unangemessene Erwartungen. Er glaubt, dass seine Partnerin alle seine sexuellen und emotionalen Bedürfnisse rund um die Uhr erfüllen sollte, ohne Ausnahme. In seiner narzisstischen und egozentrischen Art versteht er nicht, dass seine Partnerin neben ihm und der Beziehung vielleicht noch andere Prioritäten hat (Kinder, Arbeit, Haushalt, Finanzen). Wenn dieser Ehepartner ihn (seiner Meinung nach) unweigerlich im Stich lässt, fühlt er sich berechtigt, woanders nach intimer Aufmerksamkeit zu suchen.
5. Er ist gelangweilt, überarbeitet oder wird (seiner Meinung nach) anderweitig belästigt und hat das Gefühl, dass er etwas Besonderes verdient, das nur für ihn bestimmt ist – indem er Prostituierte anheuert, Pornos schaut oder Affären hat. Oder er wünscht sich mehr Aufmerksamkeit von seiner Partnerin und glaubt, dass sie ihm nachgibt, wenn er sich von ihr zurückzieht.
6. Er ist verwirrt über die Liebe. Er verwechselt Limerence – den „Rausch“ der frühen Romantik – mit Liebe. Er versteht nicht, dass in wirklich liebevollen Beziehungen die frühe, intuitive Anziehung allmählich durch süßere Gefühle längerfristiger Bindung, Ehrlichkeit, Verpflichtung und emotionaler Intimität ersetzt wird.
7. Er ist süchtig. Vielleicht hat er eine anhaltende, problematische Beziehung zu Alkohol oder Drogen, die seine Entscheidungsfindung beeinflusst und ihn enthemmt. Möglicherweise hat er auch ein Problem mit sexueller Zwanghaftigkeit, d. h. er nutzt sexuelle Aktivitäten, um sich selbst zu beruhigen, unangenehmen Gefühlen zu entkommen und sich von den Schmerzen der zugrunde liegenden psychologischen Bedingungen zu distanzieren.
8. Er will raus. Er will seine derzeitige Beziehung beenden und nutzt externe sexuelle und romantische Aktivitäten, um seiner Frau oder Freundin „die Botschaft“ zu vermitteln, ohne direkt sein zu müssen. Oder, wenn er ein Mann ist, der nicht gerne allein ist, dann bietet die Suche nach einer neuen und „besseren“ Person vor dem Verlassen einer aktuellen Beziehung eine sicherere und weichere Landung.
9. Ihm fehlen männliche Bindungen und eine Gemeinschaft von Gleichaltrigen. Da er sein gesundes Bedürfnis, solide, unterstützende Freundschaften und eine Gemeinschaft mit anderen Männern zu pflegen, unterschätzt hat, ist seine Reaktion auf eine beschäftigte oder abgelenkte Ehefrau umso verletzender – denn er erwartet, dass alle seine emotionalen und körperlichen Bedürfnisse von dieser einen Person (sprich: Mutter) erfüllt werden.

Wie geht es weiter?

Interessanterweise ist mir nach der Arbeit mit Hunderten von Paaren, die versucht haben, das Fremdgehen eines männlichen (oder weiblichen) Partners zu verarbeiten und zu überwinden, klar, dass es nicht irgendein bestimmter sexueller Akt ist, der einer festen Beziehung am meisten Schaden zufügt. Es ist das andauernde Muster von Geheimnissen und Lügen, das den Betrug umgibt, das einem liebenden Partner den größten Schmerz zufügt. Der tiefgreifende und wiederholte Vertrauensbruch in der Beziehung verursacht den größten Schmerz. Und die meisten betrogenen Partner werden zustimmen, dass ihre Gefühle des Verrats genauso tiefgreifend sind, wenn ein geliebter Mensch sich online verrät, wie bei einer Live-Affäre.

Bedauerlicherweise sind sich die meisten Männer (und Frauen), die sich dazu entschließen, das Monogamie-Gelübde gegenüber einem intimen Partner zu brechen, nicht bewusst, welche tiefgreifenden Auswirkungen ihr Verhalten auf den geliebten Menschen haben kann. Eine wichtige aktuelle Studie hat ergeben, dass die Ehefrauen von Männern, die bei ihren Partnern ein Muster der Untreue entdeckt haben, oft akute Stresssymptome erleben, die denen einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) ähneln.

Überraschenderweise kann der durch Untreue verursachte emotionale Schaden schwer zu überwinden sein, selbst mit Hilfe eines erfahrenen Ehe- oder Paarberaters. Wenn jedoch beide Partner sich für eine Verhaltensänderung und Heilung einsetzen, können die meisten Beziehungen nach und trotz eines Seitensprungs gerettet und sogar gestärkt werden. Für manche Ehefrauen und -männer ist der wiederholte Vertrauensbruch jedoch zu viel; sie sind nicht in der Lage, die nötige emotionale Sicherheit zu erfahren, um eine Beziehung wieder aufzubauen und weiterzugehen. In solchen Fällen kann eine solide, neutrale Beziehungstherapie dabei helfen, eine Trennung zu verhandeln und beiden Personen eine Orientierung zu geben, damit sie mit ihrem Leben weitermachen können.