I et tidligere indlæg skrev jeg om nogle af grundene til, at kvinder kan vælge at være seksuelle uden for deres primære forhold. At dømme ud fra nogle af de kommentarer, som det indlæg fik, mente en række læsere, at jeg måske ignorerede den anden halvdel af ligningen – mænd, der er utro. (Den meget kvindefjendske karakter af et par af kommentarerne tyder på, at i hvert fald nogle få mandlige læsere håbede, at jeg ville lade mændene være i fred). Men nu er den blog her. Gents, it’s your turn.

Mænd er noget anderledes end kvinder, når det kommer til utroskab, og en stor del af denne forskel skyldes, at mænd har en tendens til at definere utroskab ret løst. Husk på denne berømte udtalelse: “Jeg havde ikke noget seksuelt forhold til den kvinde”. Mere generelt vil de fleste mænd sige, at det ikke er utroskab at bruge porno som et seksuelt udløb, mens man er i et primært, fast forhold. (De fleste kvinder ville være uenige; som bevis kan heteroseksuelle mandlige læsere bare spørge deres kone eller kæreste, hvad hun mener). Så tæller det at se porno som utroskab? Hvis det gør det, så er en masse mænd utro. Hvad med sexting? Hvad nu, hvis den person, som du sextede med, ikke bor i nærheden af dig, og der ikke er nogen chance for, at I nogensinde mødes personligt? Hvad med videochat? Er det ikke ligegyldigt, om du eller den anden person har tøjet af, når du videochatter? Hvad med, hvis du klager til den anden person over dit nuværende forhold?

Tilbage i tiden før internettet var begrebet utroskab ret ligetil: Det involverede faktisk seksuel kontakt i kød og blod. Men nu kan en mand i Paris, Texas, onanere gensidigt via webcam med en kvinde i Paris, Frankrig. Og hvis hans kone eller kæreste opdager det, kan han ganske enkelt og i al oprigtighed sige: “Skat, det betyder ikke noget. Hun er tusindvis af kilometer væk, jeg har aldrig mødt hende, og jeg kommer aldrig til at møde hende. Jeg kender ikke engang hendes efternavn. Hvordan kan jeg være utro med en person, som jeg aldrig vil møde personligt?” Især mænd synes at stole på deres intellekt – ved hjælp af denne form for digitale ordspil – for at kunne fortsætte og retfærdiggøre deres seksuelle adfærd uden for skolen.

Nogle mænd kan argumentere for, at det som mænd er deres biologiske imperativ (eller ret) at have sex med så mange kvinder som muligt. Efter deres mening er de nødt til at sprede deres sæd og formere racen, fordi de (og kun de) tilsyneladende sidder på toppen af den darwinistiske seksuelle fødekæde. Jeg hører denne og lignende undskyldninger konstant i min praksis. I stedet for at diskutere karakteren af “at være mand” med sådanne klienter, hvilket næppe er produktivt ud fra et terapeutisk synspunkt, minder jeg dem om, at når en mand afgiver et løfte om monogami til en ægtefælle eller en betydningsfuld anden og derefter bryder dette løfte, overtræder han en kontrakt om et forhold. Jeg diskuterer endvidere med dem tanken om, at utroskab ikke er defineret ved en specifik handling (seksuel eller anden), men snarere ved at holde på hemmeligheder i et intimt forhold. Jeg minder dem om, at de i et forsøg på at opfylde deres egen mindre end empatiske seksuelle dagsorden har undermineret deres personlige integritet, samtidig med at de afviser deres partners ret til at vide, at deres parforholds regelsæt er blevet ensidigt revideret.

Til de mere beslutsomme (læs: arbejdsløse eller selvfokuserede), foreslår jeg nogle gange, at det kan være fint at være seksuel uden for deres primære, engagerede forhold, at chatte op med gamle veninder på Facebook, hyre prostituerede, se strippere, hook up for sex via datingsider og “friend finder” apps, og se på porno i timevis ad gangen – så længe deres betydelige anden kender til og er OK med adfærden. Med andre ord kan en fyr have så meget sex uden for sit forhold, som han vil, hvordan og hvor han vil, så længe han gør det med integritet – ingen løgn, intet dobbeltliv og ingen hemmeligheder for sin primære partner.

Det underliggende budskab: Ærlighed og gennemsigtighed i forholdet er den eneste meningsfulde vej til ægte intimitet, for ikke at nævne personlig integritet og selvværd. (Det er unødvendigt at sige, at jeg til dato kun har haft få tager imod dette forslag på trods af 22 års klinisk praksis.)

Langt den mest almindelige begrundelse, jeg hører fra mænd, der er utro, er: “Hvad hun ikke ved, vil ikke skade hende.” Det ophører aldrig med at forbløffe mig, hvor mange mænd virkelig tror på dette misforståede udsagn. I virkeligheden fornemmer de fleste partnere, der er blevet snydt, i det mindste den følelsesmæssige distancering, der følger med en mands seksuelle utroskab og affærer. Lad os se det i øjnene: Hvis en mand er en god løgner, ved hans partner måske ikke detaljerne om, hvad der foregår bag hendes (eller hans) ryg; men forrådte partnere ved næsten altid, at der er noget i gære. Det er ligesom radar – måske er det et medfødt og ubevidst evolutionært træk, der er udviklet for at beskytte familien mod opløsning. Men bundlinjen er, at den utro aldrig helt får, hvad han ønsker – en ren flugt – fordi utroskab næsten altid bliver opdaget på et tidspunkt, og når det sker, kommer det uundgåeligt med ødelæggende smertefulde konsekvenser.

10 grunde til, at mænd er utro

Mænd, der engagerer sig i seksuelle og romantiske forviklinger efter at have afgivet et løfte om monogami, gør det af en række underliggende psykologiske grunde.

1. Han er en løgner. Han har aldrig haft til hensigt at være monogam, på trods af sit løfte. Han forstår ikke, at hans troskabsløfte er et offer til og for sit forhold og den person, han erklærer at elske. Denne mand ser monogami som noget, der skal arbejdes udenom i stedet for at blive omfavnet.
2. Han er usikker. Inderst inde føler han, at han er for ung, for gammel, for tyk, for tynd, for fattig, for dum eller for hvad som helst til at være ønskværdig. Han bruger flirt, porno og udenomsægteskabelig sex som en måde at få det bedre med sig selv på, for at forsikre sig selv om, at han stadig er ønskværdig, værdifuld og “god nok.”
3. Han er umoden. Han tror, at så længe hans partner ikke finder ud af det, så gør han ikke nogen fortræd. Han forstår ikke, at betydningsfulde andre næsten altid ved, når der er noget i gære. Han “fatter” ikke, at hans partner på et tidspunkt vil finde ud af, hvad der foregår, og når det sker, vil det ikke være kønt.
4. Han er skadet. Måske handler han ud fra tidlige traumatiske oplevelser som f.eks. fysisk misbrug, omsorgssvigt eller seksuelt misbrug. Hans formative sår har gjort ham ude af stand til eller uvillig til at binde sig fuldt ud til en anden person. Han søger måske også seksuel intensitet uden for sit forhold som en måde at selvmedicinere (flygte fra) sin følelsesmæssige og psykologiske smerte.
5. Han har urimelige forventninger. Han mener, at hans ægtefælle skal opfylde alle hans seksuelle og følelsesmæssige behov, døgnet rundt og uden undtagelse. På sin narcissistiske og selvfokuserede måde forstår han ikke, at hans ægtefælle måske jonglerer med flere prioriteter (børn, arbejde, hjem, økonomi) ud over ham og forholdet. Når denne ægtefælle uundgåeligt svigter ham (efter hans mening), føler han sig berettiget til at søge intim opmærksomhed andetsteds.
6. Han keder sig, er overbebyrdet eller på anden måde nedgjort (efter hans mening), og føler sig fortjent til noget særligt, der kun er for ham – at hyre prostituerede, se porno eller have affærer. Eller måske ønsker han mere opmærksomhed fra sin partner og tror, at en periode, hvor han trækker sig væk, vil få hende til at efterkomme det.
7. Han er forvirret omkring kærlighed. Han forveksler limerence – “suset” i den tidlige romance – med kærlighed. Han forstår ikke, at i ægte kærlighedsforhold bliver den tidlige, viscerale tiltrækning gradvist erstattet af sødere følelser af længerevarende tilknytning, ærlighed, engagement og følelsesmæssig intimitet.
8. Han er afhængig. Måske har han et vedvarende, problematisk forhold til alkohol eller stoffer, som påvirker hans beslutningstagning og hæmmer ham. Han kan også have et problem med seksuel kompulsivitet, hvilket betyder, at han bruger seksuel aktivitet som en måde at berolige sig selv på, flygte fra ubehagelige følelser og distancere sig fra smerten ved underliggende psykologiske tilstande.
9. Han vil ud. Han ønsker at afslutte sit nuværende forhold og bruger eksterne seksuelle og romantiske aktiviteter til at give sin kone eller kæreste “budskabet” uden at skulle være direkte. Eller, hvis han er en mand, der ikke kan lide at være alene, punktum, så giver det en mere sikker og blødere landing at finde en ny og “bedre” person, før han forlader et nuværende forhold.
10. Han mangler mandligt sammenhold og et kollegialt fællesskab. Da han har undervurderet sit sunde behov for at opretholde solide, støttende venskaber og et fællesskab med andre mænd, er hans reaktion på en travl eller distraheret ægtefælle så meget desto mere skadelig – da han forventer, at alle hans følelsesmæssige og fysiske behov bliver opfyldt af denne ene person (læs: mor).

Hvor skal vi hen herfra?

Interessant nok, efter at have arbejdet med hundredvis af par, der forsøger at bearbejde og overvinde en mandlig (eller kvindelig) partners utroskab, står det klart for mig, at det ikke er nogen specifik seksuel handling, der gør mest skade på et forpligtende forhold. Det er det vedvarende mønster af hemmeligheder og løgne, der omgiver utroskab, der forårsager den største smerte hos en kærlig partner. Det er det dybtgående og gentagne svigt af tilliden til forholdet, der forårsager den største smerte. Og de fleste partnere, der er blevet snydt, vil være enige i, at deres følelser af at blive forrådt er lige så dybe, når en elsket giver sig selv væk online, som når der er tale om en levende, in-vivo affære.

Det er desværre sådan, at de fleste mænd (og kvinder), der vælger at bryde et løfte om monogami over for en intim partner, ikke er klar over de dybe virkninger, som deres adfærd kan have på den elskede. En vigtig nylig undersøgelse viste, at hustruer til mænd, der har opdaget et mønster af utroskab hos deres partnere, ofte oplever akutte stresssymptomer, der ligner dem, der findes ved posttraumatisk stresslidelse (PTSD).

Uoverraskende nok kan de følelsesmæssige skader, der er forårsaget af utroskab, være svære at overvinde, selv med hjælp fra en erfaren ægteskabs- eller parrådgiver. Når det er sagt, kan de fleste forhold reddes og endda styrkes efter og på trods af en affære, hvis begge parter er engageret i adfærdsændring og healing. For nogle hustruer og ægtefæller er den gentagne krænkelse af tilliden imidlertid for meget; de er ikke i stand til at opleve den nødvendige følelsesmæssige sikkerhed, der kræves for at genopbygge et forhold og komme videre. I sådanne tilfælde kan en solid, neutral relationsterapi hjælpe med at forhandle et brud og tilbyde begge personer en retning, så de kan komme videre med deres liv.