V předchozím příspěvku jsem psal o některých důvodech, proč se ženy mohou rozhodnout pro sex mimo svůj primární vztah. Soudě podle některých komentářů, které tento příspěvek obdržel, se řada čtenářů domnívala, že možná ignoruji druhou polovinu rovnice – muže, kteří podvádějí. (Vysoce misogynní povaha několika komentářů naznačuje, že přinejmenším několik čtenářů mužského pohlaví doufalo, že muže nechám na pokoji). Ale teď je ten blog tady. Pánové, teď je řada na vás.

Muži jsou, pokud jde o podvádění, poněkud jiní než ženy a hodně z tohoto rozdílu vyplývá ze skutečnosti, že muži mají tendenci definovat nevěru poměrně volně. Mějte na paměti tento známý výrok: „Neměl jsem s tou ženou pohlavní styk“. Obecněji řečeno, většina mužů by řekla, že využívání porna jako sexuálního vyžití během primárního, oddaného vztahu není nevěra. (Většina žen by s tím nesouhlasila; jako důkaz by se heterosexuální mužští čtenáři mohli zeptat své manželky nebo přítelkyně, co si o tom myslí). Počítá se tedy sledování porna za nevěru? Pokud ano, pak je spousta mužů nevěrníků. A co sexting? Co když osoba, se kterou si píšete, nebydlí nikde poblíž a není šance, že byste se někdy setkali osobně? Co třeba videochat? Záleží při videochatu na tom, jestli máte vy nebo druhá osoba svlečené oblečení? A co když si té druhé osobě stěžujete na váš současný vztah?“

V dobách před internetem byl pojem nevěra celkem jednoduchý: Zahrnovalo skutečný tělesný sexuální kontakt. Nyní však může muž v Paříži v Texasu vzájemně masturbovat prostřednictvím webové kamery se ženou v Paříži ve Francii. A pokud to jeho žena nebo přítelkyně zjistí, může jednoduše a upřímně říct: „Miláčku, to nic neznamená. Je tisíce mil daleko, nikdy jsem ji nepotkal a nikdy ji nepotkám. Neznám ani její příjmení. Jak můžu být nevěrný s někým, koho nikdy osobně nepotkám?“ Zdá se, že zejména muži spoléhají na svůj intelekt – využívají tyto druhy digitálních slovních hříček – aby mohli pokračovat a ospravedlnit své mimomanželské sexuální chování.

Někteří muži mohou tvrdit, že jako muži mají biologický imperativ (nebo právo) mít sex s co největším počtem žen. Podle jejich názoru potřebují šířit své sémě a rozmnožovat rasu, protože zřejmě oni (a jen oni) sedí na vrcholu darwinovského sexuálního potravního řetězce. Tyto a podobné výmluvy slýchám ve své praxi neustále. Místo abych s takovými klienty debatoval o podstatě „být mužem“, což je z terapeutického hlediska stěží produktivní, připomínám jim, že když muž složí manželce nebo jiné významné osobě slib monogamie a pak tento slib poruší, porušuje tím vztahovou smlouvu. Dále s nimi probírám myšlenku, že nevěra není definována nějakým konkrétním činem (sexuálním či jiným), ale spíše udržováním tajemství v intimním vztahu. Připomínám jim, že ve snaze splnit svůj vlastní méně než empatický sexuální program podkopali svou osobní integritu a zároveň odmítli právo svého partnera vědět, že jejich vztahová pravidla byla jednostranně revidována.

Odhodlanějším (čti: neempatickým nebo na sebe zaměřeným) lidem někdy naznačuji, že může být v pořádku být sexuálně aktivní i mimo svůj primární, partnerský vztah, chatovat se starými přítelkyněmi na Facebooku, najímat si prostitutky, navštěvovat striptérky, seznamovat se za účelem sexu prostřednictvím seznamek a aplikací pro „vyhledávání přátel“ a hodiny se dívat na porno – pokud o tom jejich drahá polovička ví a nevadí jí takové chování. Jinými slovy, chlap může mít mimo svůj vztah tolik sexu, kolik chce, jakkoli a kdekoli chce, pokud to dělá poctivě – nelže, nežije dvojí život a nemá před svým hlavním partnerem žádná tajemství.

Základní poselství: Upřímnost a transparentnost vztahu je jedinou smysluplnou cestou ke skutečné intimitě, nemluvě o osobní integritě a sebeúctě. (Netřeba dodávat, že navzdory dvaadvaceti letům klinické praxe jsem se doposud setkal jen s několika málo příznivci tohoto návrhu.)

Zdaleka nejčastějším zdůvodněním, které slýchám od mužů, kteří podvádějí, je: „Co neví, to jí neublíží.“

Podle mého názoru je to nejčastější zdůvodnění, které slyším od mužů, kteří podvádějí. Nikdy mě nepřestane udivovat, kolik mužů tomuto scestnému tvrzení skutečně věří. Ve skutečnosti většina podváděných partnerek přinejmenším cítí citový odstup, který mužovu sexuální nevěru a aféry provází. Přiznejme si to: Pokud je muž dobrý lhář, jeho partnerka nemusí vědět podrobnosti o tom, co se děje za jejími (nebo jeho) zády; ale podvedené partnerky téměř vždy vědí, že se něco děje. Je to jako radar – možná je to vrozená a nevědomá evoluční vlastnost, která se vyvinula, aby chránila rodinu před rozpadem. Podstatné však je, že nevěrník nikdy plně nedosáhne toho, co chce – čistého úniku -, protože nevěra je téměř vždy nakonec odhalena, a když se tak stane, nevyhnutelně to má zničující bolestivé následky.

10 důvodů, proč muži podvádějí

Muži, kteří se po složení slibu monogamie pouštějí do sexuálních a milostných pletek, tak činí z různých skrytých psychologických důvodů.

1. Je to lhář. Navzdory svému závazku nikdy neměl v úmyslu být monogamní. Nechápe, že jeho slib věrnosti je obětí, kterou přináší svému vztahu a osobě, kterou vyznává, že miluje, a pro ni. Tento muž považuje monogamii za něco, co je třeba spíše obejít, než přijmout.
2. Je nejistý. V hloubi duše má pocit, že je příliš mladý, příliš starý, příliš tlustý, příliš hubený, příliš chudý, příliš hloupý nebo cokoli jiného, aby byl žádoucí. Používá flirtování, porno a mimomanželský sex jako způsob, jak se cítit lépe, jak se ujistit, že je stále žádoucí, hodnotný a „dost dobrý“.
3. Je nezralý. Myslí si, že dokud na to jeho partnerka nepřijde, nikomu neubližuje. Nechápe, že významné osoby téměř vždy poznají, když se něco děje. „Nechápe“, že jeho partner nakonec zjistí, co se děje, a až k tomu dojde, nebude to hezké.
4. Je poškozený. Možná si hraje na rané traumatické zážitky, jako je fyzické týrání, zanedbávání nebo sexuální zneužívání. Jeho formativní zranění způsobila, že není schopen nebo ochoten se plně oddat jiné osobě. Možná také vyhledává sexuální intenzitu mimo svůj vztah jako způsob samoléčby (úniku před) svou emocionální a psychickou bolestí.
5. Má nepřiměřená očekávání. Domnívá se, že jeho partner by měl uspokojit každou jeho sexuální a citovou potřebu, a to 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, bez selhání. Svým narcistickým a na sebe zaměřeným způsobem nechápe, že jeho manželka může kromě něj a vztahu žonglovat s více prioritami (děti, práce, domácnost, finance). Když ho tento manželský partner nevyhnutelně zklame (z jeho pohledu), cítí se oprávněn hledat intimní pozornost jinde.
6. Nudí se, je přepracovaný nebo jinak odložený (v jeho mysli) a má pocit, že si zaslouží něco zvláštního, co je jen pro něj – najímání prostitutek, sledování porna nebo aférky. Nebo možná chce od své partnerky více pozornosti a myslí si, že období odtažitosti ji přiměje vyhovět.
7. Je zmatený ohledně lásky. Plete si limerenci – „nával“ raného románku – s láskou. Nechápe, že ve skutečně milostném vztahu je počáteční niterná přitažlivost postupně nahrazována sladšími pocity dlouhodobější náklonnosti, upřímnosti, oddanosti a citové intimity.
8. Je závislý. Možná má trvalý, problematický vztah k alkoholu nebo drogám, který ovlivňuje jeho rozhodování a zbavuje ho zábran. Může mít také problém se sexuální kompulzivitou, což znamená, že používá sexuální aktivitu jako způsob sebeuklidnění, úniku před nepříjemnými emocemi a disociace od bolesti základních psychických stavů.
9. Chce odejít. Chce ukončit svůj současný vztah a používá vnější sexuální a romantické aktivity, aby dal své ženě nebo přítelkyni „zprávu“, aniž by musel být přímý. Nebo pokud je to muž, který nerad zůstává sám, tečka, pak mu nalezení nové a „lepší“ osoby před odchodem ze současného vztahu poskytuje bezpečnější a měkčí přistání.
10. Chybí mu mužské pouto a společenství vrstevníků. Protože podcenil svou zdravou potřebu udržovat pevné, podpůrné přátelství a společenství s jinými muži, je jeho reakce na zaneprázdněnou nebo roztěkanou manželku o to zraňující – protože očekává, že všechny jeho emocionální a fyzické potřeby uspokojí tato jediná osoba (čti: máma).

Kam dál?“

Zajímavé je, že po práci se stovkami párů, které se pokoušejí zpracovat a překonat partnerovu (nebo partnerčinu) nevěru, je mi jasné, že to není žádný konkrétní sexuální akt, který nejvíce poškozuje partnerský vztah. Nejvíce bolesti milujícímu partnerovi způsobuje pokračující vzorec tajemství a lží, který nevěru obklopuje. Největší bolest způsobuje hluboká a opakovaná zrada důvěry ve vztahu. A většina podváděných partnerů se shodne na tom, že jejich pocity zrady jsou stejně hluboké, když se milovaný člověk prozradí online, jako když dojde k aféře naživo, in vivo.

Je smutné, že většina mužů (a žen), kteří se rozhodnou porušit slib monogamie intimnímu partnerovi, si neuvědomuje, jak hluboký dopad může mít jejich chování na milovanou osobu. Jedna důležitá nedávná studie zjistila, že manželky mužů, kteří u svých partnerek objevili vzorec nevěry, často zažívají akutní stresové příznaky podobné těm, které se vyskytují u posttraumatické stresové poruchy (PTSD).

Překvapivě může být obtížné překonat citové škody způsobené nevěrou, a to i s pomocí zkušeného manželského nebo párového poradce. Přesto, pokud jsou oba partneři odhodláni změnit své chování a uzdravit se, lze většinu vztahů po nevěře a navzdory ní zachránit, dokonce posílit. Pro některé manželky a manžele je však opakované narušení důvěry příliš velké; nejsou schopni zažít potřebné citové bezpečí, které je nutné k obnovení vztahu a k tomu, aby mohli jít dál. V takových případech může solidní, neutrální vztahová terapie pomoci při vyjednávání o rozchodu a nabídnout oběma jedincům směr, jak se posunout v životě dál.