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Muitas pessoas pensam que uma pessoa gorda é um preguiçoso. Especialmente em Los Angeles que estamos suados, que só comemos coisas fritas de baldes, que somos preguiçosos, desleixados, nojentos e não temos auto-controle. Eu não sou nenhuma destas coisas. Na verdade, antes da pandemia, eu pertencia a duas academias (uma perto do trabalho e outra perto de casa por causa do – por que mais? – trânsito).

Mas quando você é o maior dos “tamanhos retos” e o menor dos “tamanhos mais”, é fácil pensar que você não tem um lugar para se encaixar. Além disso, este meio termo, terra de ninguém, é supostamente o tamanho médio das mulheres americanas.

Mas sejamos realistas, a maioria dos homens em L.A. não estão à procura de “um pequeno extra”

Não falei em ser “um pequeno extra” para o Hot Gandalf nas nossas mensagens de texto porque eu não quero que seja uma coisa. Todos os conselhos de namoro que eu já ouvi dizem que você não pode parecer inseguro, então eu vou fazer o meu melhor quando eu entrar neste restaurante para o nosso primeiro encontro para fazer parecer que eu acredito que “coxas grossas salvam vidas”, mesmo que eu não acredite.

Eu cresci magro num subúrbio de L.A. – uma bailarina competitiva com treino de ballet adequado. Eu tinha um instrutor de ballet que me dava uma bofetada com doces e harpa no meu peso. Quando meus amigos não bailarinos iam almoçar no McDonald’s, eu comia um ovo cozido e meia toranja que eu trazia de casa. Se eu pudesse chegar ao tamanho 2, meu instrutor de dança pararia de me intimidar.

O namorado que eu tinha quando eu tinha 20 anos me disse que eu não deveria trocar minha graduação de dança porque a dança era “o que garotas bonitas fazem”. Eu tinha-o conhecido na sua aula de arte; eu estava a posar, deitada num sofá para ele me desenhar, muito parecido com aquela cena no “Titanic”. Isso foi na época em que eu achava que tinha esse forte senso de autoconfiança, que agora eu acho que era forte apenas porque eu estava tentando tanto esconder que eu tinha uma auto-estima dolorosamente baixa – graças a um certo professor de dança.

Eu passei do balé para a audição de vídeos musicais. O meu agente ligava-me para me falar da última cantora à procura de dançarinos: “Vista-se ‘body-conscious,’ por favor.” Isso normalmente significava os calções mais curtos que consegui encontrar com umas botas altas. Alinhavam-nos todos pela altura e etnia, e depois faziam cortes antes de a maioria de nós fazer um movimento de dança.

Isto começou a fazer-me pensar: Será que posso confiar apenas na beleza? Ou havia mais para mim?

Não me achava inteligente ou bom em mais nada. Era como se um demônio invisível me seguisse, apontando o meu peso e imperfeições sempre que possível. O demónio estava sempre à espera de se aproximar das coisas que as “meninas bonitas” faziam e não faziam.

Após cada audição de dança que eu não conseguia, aquele demónio batia-me no ombro e dizia-me que era porque eu não tinha abdominais duros de pedra. Quando me candidatei no Abercrombie & Fitch, onde eu usava o maior tamanho oferecido, meu demônio riu quando eu não consegui o emprego, zombando de mim: “Provavelmente pensaram que eras demasiado gordo.”

Tinha sido esmurrado na minha cabeça: Magricelas e bonitas eram coisas que a sociedade e os homens e as pessoas e Los Angeles adoravam. E isso era tudo o que eu tinha, certo? E se eu estivesse consciente de 100 libras, você pode imaginar como eu me sentia aos 140, e 180.

Eu tentei tanto aceitar as novas curvas e solavancos e estrias que vieram só de viver a vida. Tentei aceitar a necessidade de um sutiã maior e o próximo tamanho nas calças. Tentei olhar para outros que se identificavam como gordos, especialmente aqueles que pareciam amar seus corpos, esperando de alguma forma que a confiança deles se esfregasse em mim através da tela do meu telefone. Há um monte de #bodypositivity influencers que postam fotos incríveis de si mesmos parcialmente nus, celebrando seus grandes e auto-proclamados corpos estranhos e imperfeitos com rolos traseiros e barriga gorda. Eu queria fazer parte deste movimento #bodiposi que promove que todas as pessoas merecem ter uma imagem corporal positiva.

Queria usar o mantra, “Eu não sou gordo, eu tenho gordura”, e poder acreditar nisso.

Só eu nunca poderia postar uma foto de mim assim. Eu mal posso mais me olhar no espelho em um top ou shorts, quanto mais em um biquíni. O objectivo é amar e apreciar o que tens – uma espécie de “Eu mostro-te o meu, tu mostras-me o teu, e está tudo bem, querida”

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Interroguei-me sobre o que pensaria o Hot Gandalf. Este trânsito estava me fazendo querer dar meia volta e ir para casa.

Ele seria o tipo de homem que olharia para uma velha foto minha e diria: “Uau, você era tão bonita naquela época”? Ou oferecer “pelo menos você tem uma cara bonita”, como se fosse algum tipo de prêmio de consolação?

Ele estaria bem encontrando meu demônio da terceira roda?

Eu deixei meu carro com o manobrista e fui para o Front Yard em Studio City, onde vi o Hot Gandalf me esperando ao lado da fonte ao ar livre. Enquanto caminhava em sua direção, tentei imaginar como seria contar ao meu demônio. Tentei imaginar o que eu poderia dizer que o pudesse fazer desaparecer para sempre. Talvez eu dissesse: “Olha, meu, qualquer que seja o ideal perfeito de uma mulher que estás a imaginar, não sou eu. Na verdade, devias olhar à tua volta e sair um pouco mais da tua zona de conforto, Sr. Demónio – porque os rabos grandes estão dentro.”

Eu diria, “Na verdade, agora estás desinviado de todos os encontros que eu vou; não podes ir às compras para escolher roupas ou sussurrar ao meu ouvido quantas calorias pensas que acabei de comer”

Eu acenei nervosamente ao Hot Gandalf. Agora ele podia ver todo o meu corpo, e não havia como negar a sua forma. A cada passo, eu abaixei o volume da voz do demônio e me quis ficar mais alto – e deixei minha própria voz afogar a dele com clichês #bodiposi como “Você não deve o mundo bonito” e “Você não é um ‘antes'” e “Você é ‘um pouco extra’ mas de todas as maneiras mais bonitas.”

Gandalf quente cumprimentou-me com um abraço e um beijo na bochecha e disse-me que eu estava mais bonita em pessoa.

Não senti que tinha matado o demónio para sempre. Mas naquele momento consegui sentir-me confiante, divertida, forte e inteligente e talvez até um pouco “Eu mostro-te o meu, tu mostras-me o teu, e está tudo bem, querida”.

No encontro seguinte, ele disse-me que gostava de raparigas curvadas como eu. Depois do terceiro, ele me disse que gostava de garotas inteligentes como eu. Depois do quarto, ele me disse que simplesmente gostava de mim.

O autor é um produtor de filmes e TV baseado em Los Angeles, A&R consultor e jornalista musical. Ela está no Instagram @whatangiesays.

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