Aanhankelijkheid begint in de kindertijd, een uiterst belangrijke fase met enorme gevolgen voor het volwassen leven. Zozeer zelfs dat veel van de problemen die volwassenen hebben in hun relaties, of het nu gaat om romantische relaties of vriendschappen, in deze fase beginnen.

Zien jullie jezelf in deze “noch met jou, noch zonder jou”-relaties? Zo ja, dan bedek je iets dat onzekere-ambivalente gehechtheid wordt genoemd.

We kunnen dit type gehechtheid zien in giftige relaties, waaronder emotionele afhankelijkheid, waarbij gedrag de gezondheid van de individuen en de relatie zelf aantast. Door het te identificeren en te begrijpen waar het vandaan komt, kunnen we genieten van gezondere relaties.

“Noch met jou, noch zonder jou kunnen mijn smarten worden verholpen. With you because you kill me, and without you I’m dying”

-Anoniem-

Mary Ainsworth’s onderzoek

Mary Ainsworth identificeerde drie typen gehechtheid (secure, insecure-avoidant en insecure-ambivalent) door haar onderzoek bij een groep moeders en hun baby’s.

Het onderzoek vond plaats in een voor de proefpersonen onbekende omgeving. Oefeningen werden uitgevoerd in verschillende situaties, waarvan er één was dat de moeder haar baby alleen zou achterlaten in een vreemde kamer.

Aisnworth ontdekte dat baby’s die een relatie hadden die werd gedomineerd door een onzekere-ambivalente hechtingsstijl probeerden zich vast te klampen aan hun moeder en haar ervan te weerhouden weg te gaan. Als ze hard werkten en daarin slaagden, werden ze (vreemd genoeg) erg boos. Ze schopten, schreeuwden en huilden oncontroleerbaar.

En wat gebeurde er toen de moeder terugkwam? De kinderen zochten weer contact met haar, maar sommigen bogen hun rug een beetje alsof ze afstand wilden bewaren.

Dat wil zeggen, ze waren teleurgesteld en vooral wantrouwig, en deden alsof ze bang waren dat hun moeder hen weer in de steek zou laten. In feite, nadat ze hadden ervaren dat hun moeder hen verliet, weerstonden ze pogingen om hen te kalmeren.

Het type gehechtheid dat in de kindertijd aanwezig is, zal ook in het volwassen leven aanwezig zijn, zij het in een andere vorm en in andere omstandigheden.

Het onderzoek wierp licht op situaties waarin een gehechtheidsfiguur, meestal de ouders, het gezin kan verlaten, maar vervolgens weer naar huis terugkeert. Het verklaarde ook gevallen waarin het kind opgroeit in een omgeving waarin de ouders weggaan en dan steeds weer terugkomen.

In sommige gevallen, en als de scheiding niet goed gebeurt (met angst van de kant van de ouders), veroorzaakt dit onzekerheid en een angst om verlaten te worden. Dit zijn de oorzaken van het gedrag dat we eerder beschreven.

Onzekere-ambivalente gehechtheid en romantische relaties

Wil je altijd bij je significante ander zijn? “Ik wou dat je thuis werkte,” “Ik ben zo blij als je hier bent,” “Jammer dat je op reis moet!”.

Je zegt deze dingen zonder erbij na te denken. Maar voor mensen met een onzekere-ambivalente gehechtheid hebben ze een veel diepere betekenis.

Een persoon met een onzekere-ambivalente gehechtheid in zijn volwassen leven wil dat zijn partner altijd bij hem is. Maar het gaat tot het uiterste: als zijn partner met vrienden uitgaat, zal de ander erbij willen zijn.

Zo worden ze een van die stellen die alles samen doen. Maar wat gebeurt er als er geen andere keuze is dan dingen apart te doen?

Hoe ziet dat eruit?

Laten we zeggen dat een man met onzekere-ambivalente gehechtheid opgewonden is omdat zijn moeder jarig is en dat ze dat gaan vieren. Zijn vriendin belt om hem te vertellen dat ze een belangrijke vergadering heeft, dat de baas haar dwingt om laat te blijven.

Hij kan er niets aan doen dus hij zegt dat hij het begrijpt. Maar dan is zijn reactie onverwacht.

Hij voelt zich zoals hij zich als kind voelde. Hopeloos in de steek gelaten, achterdochtig dat zijn vriendin geen tijd met hem wil doorbrengen. Misschien houdt ze niet eens meer van hem.

Vanuit ons gezichtspunt zijn deze veronderstellingen irrationeel. Maar ze zijn heel gewoon en voelen heel reëel.

Misschien zullen zijn smeekbeden en huilbuien, samen met een “hou je niet meer van me?” succes hebben. Misschien zal ze een excuus verzinnen om de bijeenkomst niet bij te wonen.

Maar als ze wel gaat, zal hij overstuur en erg boos zijn. Hij zal proberen haar een schuldgevoel aan te praten, zodat het niet weer gebeurt. Hij duwt haar weg en straft haar, terwijl hij zich tegelijkertijd aan haar vastklampt. Een tegenstrijdigheid daar sinds de kindertijd.

Sommige disfunctionele relaties zijn het resultaat van een onzekere gehechtheid opgebouwd in de kindertijd.

Zich onzeker voelen in relaties, een angst hebben om verlaten te worden en alleen te zijn, emotionele afhankelijkheid, lijden ketenen aan liefde… Dit zijn enkele van de gevolgen die iemand met een onveilig-ambivalente gehechtheid kan hebben.

Misschien ben je in de war over waarom je relaties zichzelf blijven vernietigen. Het kan zijn dat je onbewust gedragspatronen herhaalt die ervoor zorgen dat je relaties steeds weer op dezelfde manier eindigen.

En wanneer dit gebeurt, wordt je langdurige overtuiging bevestigd: dat iedereen je in de steek zal laten.