L’attaccamento inizia nell’infanzia, una fase estremamente importante con enormi impatti sulla vita adulta. Tanto che molti dei problemi che gli adulti hanno nelle loro relazioni, siano esse romantiche o di amicizia, iniziano in questa fase.

Ti vedi in queste relazioni “né con te né senza di te”? Se è così, stai nascondendo qualcosa chiamato attaccamento insicuro-ambivalente.

Possiamo vedere questo tipo di attaccamento nelle relazioni tossiche, compresa la dipendenza emotiva, dove i comportamenti influiscono sulla salute degli individui e sulla relazione stessa. Identificarlo e capire da dove viene ci aiuterà a godere di relazioni più sane.

“Né con te, né senza di te i miei dolori possono essere rimediati. Con te perché mi uccidi, e senza di te sto morendo”

-Anonimo-

La ricerca di Mary Ainsworth

Mary Ainsworth identificò tre tipi di attaccamento (sicuro, insicuro-evitante e insicuro-ambivalente) attraverso la sua ricerca su un gruppo di madri e i loro bambini.

Lo studio ebbe luogo in un ambiente sconosciuto ai soggetti. Venivano eseguiti esercizi in diverse situazioni, una delle quali prevedeva che la madre lasciasse il suo bambino da solo in una stanza sconosciuta.

Aisnworth scoprì che i bambini che avevano una relazione dominata da uno stile di attaccamento insicuro-ambivalente cercavano di aggrapparsi alla madre e impedirle di andare via. Se si sforzavano e ci riuscivano, si arrabbiavano (stranamente) molto. Scalciavano, gridavano e piangevano senza controllo.

Cos’è successo quando la madre è tornata? I bambini cercarono di nuovo il contatto con lei, ma alcuni di loro inarcarono un po’ la schiena come per mantenere una certa distanza.

Quindi, erano delusi e soprattutto diffidenti, e agivano con la paura che la madre li abbandonasse di nuovo. Infatti, dopo aver sperimentato l’abbandono della madre, resistevano ai tentativi di calmarli.

Il tipo di attaccamento presente nell’infanzia sarà presente anche nella vita adulta, anche se in un’altra forma e in circostanze diverse.

La ricerca ha fatto luce sulle situazioni in cui una figura di attaccamento, solitamente i genitori, può lasciare la famiglia, ma poi tornare a casa. Ha anche spiegato i casi in cui il bambino cresce in un ambiente in cui i genitori se ne vanno e poi tornano più volte nella relazione.

In alcuni casi, e se la separazione non è fatta bene (con ansia da parte dei genitori), causa insicurezza e paura dell’abbandono. Queste sono le cause dei comportamenti che abbiamo descritto prima.

Attaccamento insicuro-ambivalente e relazioni romantiche

Vuoi stare sempre con il tuo partner significativo? “Vorrei che lavorassi a casa”, “Sono così felice quando sei qui”, “È un peccato che tu debba fare quel viaggio!”.

Dici queste cose senza nemmeno pensare. Ma per le persone con un attaccamento insicuro-ambivalente, hanno un significato molto più profondo.

Una persona con attaccamento insicuro-ambivalente nella sua vita adulta vuole che il suo partner sia sempre con lui. Ma arriva all’estremo: se il suo partner esce con gli amici, l’altro vorrà essere lì.

Così, diventano una di quelle coppie che fanno tutto insieme. Ma cosa succede quando non c’è altra scelta che fare le cose separatamente?

Come si presenta?

Diciamo che un uomo con attaccamento insicuro-ambivalente è eccitato perché è il compleanno di sua madre e stanno per festeggiare. La sua ragazza lo chiama per dirgli che ha una riunione importante, che il capo la costringe a stare fino a tardi.

Lui non può farci niente, quindi dice che capisce. Ma poi la sua reazione è inaspettata.

Si sente come quando era bambino. Abbandonato senza speranza, sospettando che la sua ragazza non voglia passare del tempo con lui. Forse non lo ama nemmeno più.

Dal nostro punto di vista, queste ipotesi sono irrazionali. Ma sono molto comuni e sembrano molto reali.

Forse le sue suppliche e i suoi pianti, insieme a un “non mi ami più?” avranno successo. Forse lei troverà una scusa per non partecipare alla riunione.

Ma se lei va, lui sarà sconvolto e molto arrabbiato. Cercherà di farla sentire in colpa perché non succeda più. Spingendola via e punendola, e allo stesso tempo aggrappandosi a lei. Una contraddizione fin dall’infanzia.

Alcune relazioni disfunzionali sono il risultato di un attaccamento insicuro costruito nell’infanzia.

Sentirsi insicuri nelle relazioni, avere paura dell’abbandono e di rimanere soli, dipendenza emotiva, incatenare la sofferenza all’amore… Queste sono alcune delle conseguenze che può avere una persona con un attaccamento insicuro-ambivalente.

Forse sei confuso sul perché le tue relazioni continuano ad autodistruggersi. Potrebbe essere che stai inconsapevolmente ripetendo schemi di comportamento che stanno causando la fine delle tue relazioni nello stesso modo più e più volte.

E quando questo accade, viene confermata la tua convinzione di lunga data: che tutti ti abbandoneranno.