A középiskolai kapcsolatokat a főiskolára is átviszik a diákok, de ez nem akadályozza meg őket abban, hogy megpróbálják.

A főiskolai kapcsolatok közel 33 százaléka távkapcsolat, az iVillage felmérése szerint.

De vajon tartósak? Ha már nem főiskolás vagy, gondolj a Facebook-barátaidra: Hányan vannak még mindig együtt – vagy akár házasok – a középiskolai szerelmükkel?

“Mindenképpen lehetséges, de ritka, mert elég kicsi az esélye annak, hogy 17 évesen, 40 évesen már tudod, kivel akarsz együtt lenni” – mondta Tracey Steinberg, társkereső coach. “De előfordul, és a szerelem ritka. És megéri a várakozást, ha valódi.”

A (hosszú) távolság megtétele nem könnyű: a kihívások közé tartozik a kommunikációs akadályok leküzdése, a szórakoztató, új társasági élet kísértésének való ellenállás és az anyagiak összekaparása, hogy meglátogassák egymást a külön iskolákban.

Ez egy kemény út. De legközelebb, amikor egy foltos Skype-kapcsolat vagy egy drága repülőjegy miatt morogsz, gondolj Barbara Gee-re és Gordon Barancóra.

A pár 16 évesen jött össze, a szüleik (Barbara kínai-amerikai, Gordon pedig afroamerikai) ellenérzései ellenére, akik azzal fenyegetőztek, hogy kitagadják őket.

Külön iskolákat választottak – Barbara a Berkeley Egyetemre, Gordon pedig a Davis Egyetemre járt. Kicsit szakítottak, a szüleik javaslatára másokkal is randiztak, de szoros kapcsolatban maradtak.

“Csak körülbelül 100 mérföldre voltunk egymástól, így hétvégenként és nyáron is találkozhattunk, de az történt, hogy mivel az elején annyi minden volt ellenünk, megpróbáltunk más emberekkel randizni, és szétváltunk” – mondta Gee. “A szüleink ragaszkodtak hozzá, hogy biztosak legyünk benne, hogy más embereket is megnézünk, hogy biztosak legyünk benne, hogy ez a kapcsolat erős lesz. De mindig a legjobb barátok maradtunk.”

Ötven évvel az érettségi után és két gyermekkel később Gee biztos benne, hogy ennek így kellett lennie.

“Mindig tudtunk egymással beszélgetni, és nevetni egymás viccein, nevetni egymás sajátosságain. Bármit elmondhattam neki, ő is elmondhatott nekem bármit. Feltétel nélküli elfogadás volt.”

Stephanie és Jon Mandle az első randevújukat egy McDonald’s-ban töltötték, a Massachusetts állambeli Lexington gimnáziumától nem messze, ahol 1996-ban találkoztak.

Számukra a “tisztelet, a bizalom és a kommunikáció” a kulcs, ami a külön iskolákon keresztül és azon túl is együtt tartotta őket. Ma boldog házasságban élnek, Kaliforniában, lányaik 6, 4 és 2 évesek.

“Nem csináltunk mindent együtt” – mondta Stephanie. “Hagytuk egymásnak a saját függetlenségét. Nagyon jót tett nekünk, hogy néhány évig külön életet éltünk.”

Mint minden kapcsolat, ez sem volt csupa bor és rózsa (“elkövettünk néhány hibát”, mondta Stephanie), de gondoskodtak róla, hogy megbeszéljék a dolgokat. “Anyukám adott néhány nagyon jó tanácsot a kis dolgok elengedésével kapcsolatban.”

A szakértők szerint a kitartás és a siker ilyen történetei nem a normálisak. Valószínűbb, hogy az egyik vagy mindkét diák úgy találja, hogy az új kalandok csábítása az egyetemen túl nehéz ahhoz, hogy lemondjon róla.

“Ha a középiskolai élet füstje nem elég erős ahhoz, hogy a középiskolai szerelmeddel maradj, akkor nagyon könnyen elvonja a figyelmedet a sok dögös és szexi ember az egyetemen, és az új élmények, amelyek most elérhetőek számodra, és amelyek nem voltak elérhetőek számodra, amíg a szüleid tető alatt éltél” – mondta Steinberg.

“Nincs takarodó, nincs kinek felelned, és igazán felfedezheted, hogy ki akarsz lenni, és ez az, amit sokan csinálnak a főiskolán.”

Ez a sok felfedezés vezethet a “pulykaeséshez”, egy olyan jelenséghez, amelyet a tudomány ugyan nem erősített meg, de követi azt a hagyományos bölcsességet, hogy a középiskolások és az egyetemisták közötti kapcsolatok nagy valószínűséggel az első év hálaadása körül bomlanak fel.

Ez talán nem is városi legenda. “Az első félév gyakran nagyon-nagyon stresszes a diákok számára, és aztán mire beköszöntenek az ünnepek, ez egyfajta töréspont, mert ott vannak a vizsgák is, amelyekre készülnek” – mondta Amy Lenhart, egyetemi tanácsadó és az Amerikai Főiskolai Tanácsadói Szövetség elnöke. “És így, különösen, ha nem volt jó a kommunikáció a partnerrel, még nehezebb lesz együtt maradni.”

(De ne lélegezzenek fel megkönnyebbülten, ha a hálaadást épségben átvészelik a kapcsolatukkal – a felmérések szerint a karácsony, a szilveszter és a Valentin-nap is végzetes lehet a párok számára).

A lényeg az, hogy az újonnan érkező gólyáknak, akik abban reménykednek, hogy továbbra is kötődnek a középiskolai társukhoz, érdemes tovább beszélgetniük.

“Folytassátok a barátság részét” – mondta Gee, aki úgy véli, hogy a főiskolai randizás, bár ijesztő volt, erősítette a kapcsolatukat. “Egyéniségekké fejlődtünk. Soha nem kellett úgy éreznem, hogy a nyomdokaiba kell lépnem. Megvoltak a saját útjaink, de párhuzamosak voltak, és a végén összefolytak.”

“Próbálj meg biztosra menni, hogy teljesítsd a vágyaidat, a céljaidat, azt, amit az életben szeretnél csinálni, de maradj barátok. És ha tényleg így kell lennie, akkor össze fogtok jönni. Ha mégis szakítotok és találkoztok valaki mással, akkor valószínűleg nem volt elég erős. Valószínűleg jó volt, hogy eltérő utakon jártatok.”