Szóval a mostohagyereked utál téged – legalább nem vagy egyedül.
A mostohagyerekek (egyre gyakrabban nevezik őket vegyes családoknak vagy bónuszcsaládoknak) az új nukleáris család. Bár a mostoha családokra vonatkozó hivatalos kormányzati statisztikák ritkák és hiányosak, a rendelkezésre álló kutatások önmagukért beszélnek. Például Wiemers et al. 2018-as, a mostohacsaládokról szóló tanulmányából kiderült, hogy az 55 év alatti házas/egyesülő párok 62 százalékának van legalább egy mostohatestvér kapcsolata. Az egész államra kiterjedő minták pedig arra utalnak, hogy az Egyesült Államokban a családok (gyermekes házaspárok) mintegy 40 százaléka mostohacsalád.
Az tehát kétségtelen, hogy a mostohacsaládok manapság gyakoribbak, mint valaha. Kívülről talán úgy néznek ki és úgy viselkednek, mint bármely másfajta család. De van egy dolog a mostohacsaládokban, ami mindig is más lesz, mint a hagyományos nukleáris család: a feltétel nélküli szeretet hiánya. Persze, vannak olyan esetek, amikor a gyerek azonnal beleszeret a mostohaanyjába, és mindannyian boldogan élnek, amíg meg nem halnak, Hallmark Channel Movie-stílusban, de a legtöbb ember számára a valóság valószínűleg inkább egy sötét komédia – és bizonyos esetekben egy horrorfilm, amit nem biztos, hogy van bátorsága végig nézni a végéig.
Ha a mostohagyerekei utálják, nincs egyedül. Vigasztaljon ez a tény. És akkor tudd, hogy valójában nem utálnak téged. Amikor egy gyerek azt mondja, hogy utál téged, akkor valami egészen másról van szó, mondja GinaMarie Guarino engedélyezett mentálhigiénés tanácsadó.
“Általában a gyerek ellenáll minden változásnak, ami az alapcsaládját érinti” – mondta Guarino a SheKnowsnak. “Születésüktől fogva a törzscsaládjuk a biztonság, a biztonság és a támogatás elsődleges forrása. A családi dinamikájukban bekövetkező változás hatással lehet arra, hogy hogyan érzik magukat, és egy idegen személy hozzáadása a belső körükhöz kihívást jelenthet egy gyermek számára”.” Szerinte ez leggyakrabban olyan gyermekre igaz, aki vagy elvesztette egyik szülőjét, vagy elváltak a szülei. A tudat, hogy a szülőjük egy új személyt fogad be az otthonukba, a gyermekben fenyegetettségérzetet kelthet, ami arra késztetheti őket, hogy viselkedjenek, és félelmeiket összekeverjék a “gyűlölettel.”
“A gyermek általában nehezen érti meg, hogy a mostohaszülő hova illik bele” – tette hozzá Guarino. A legjobb tanácsa az, hogy adjunk a gyereknek teret és időt a beilleszkedésre. A családi vacsorák, a közös filmnézés és így tovább segíthet a mostohagyerekhez való kötődésben (és fordítva), de fontos, hogy ezt ne erőltessük rá a gyerekre, különben egy csomó neheztelésnek nézhetünk elébe. “Hagyja, hogy a gyermek a saját tempójában haladjon” – tanácsolta.”
Guarino azt is javasolja, hogy fontolja meg, milyen nyelven beszéljen ön – és a család többi tagja – az egységéről. “Hasznos lehet a “bónusz” kifejezést elfogadni a “lépés” helyett” – mondta. A “bónusz” használata azért segít, mert azt sugallja, hogy a mostohaszülő hozzáadódik az egységhez, és nem helyettesít senkit az alapcsaládból.
A mostohagyerekek gyakran érzik a nyomást, hogy hűségesek legyenek a biológiai szüleikhez, magyarázza Guarino, ezért ha óvatosan bánik a nyelvhasználattal, az segíthet nekik megnyílni annak lehetősége felé, hogy a mostohaszülőt beengedjék a belső körükbe.
A szerző és újságíró Rebecca Eckler egyetért azzal, hogy ez mindenképpen egy tanulási folyamat. Első számú tippje, mint olyan anyuka, aki már átélte ezt – először találkozott és keveredett össze a barátjával és a gyerekeivel, amikor azok 9 és 11 évesek voltak, a saját biológiai gyermeke pedig 7 éves volt -, hogy “a szerelmet nem lehet erőltetni”. További tippeket adott a SheKnowsnak minden mostohaszülőnek, aki esetleg nem túl barátságos viselkedésnek lehet a címzettje:
- Nem lehet “megvenni” a bónusz gyerekek szeretetét – a gyerekek ennél okosabbak.
- Soha ne mondj nekik semmi negatívumot a biológiai szüleikről.
- Lassan kezdd – gondolj a kis lépésekre. Tegye világossá, hogy nem próbálja helyettesíteni a szülőjüket, és semmiképpen se tegyen úgy, mintha túlságosan is próbálkozna.
- Bátorítsa a házastársát, hogy továbbra is legyen négyszemközt a gyerekekkel.
- Ne feledje, hogy van egy másik kapcsolata is, amit meg kell őriznie: a házastársával vagy partnerével való kapcsolat. Magyarázza el a gyerekeknek, hogy a “szeretetnek” minden fajtája létezik, és hogy anyunak/apunak is szüksége van az életre. Ne helyezze mindig a mostohagyerekek igényeit/kívánságait a párja elé.
- Tegye barátságossá az otthonát; a gyerekek úgy díszítik a szobájukat az otthonában, ahogy akarják.
Mindenekelőtt ne hagyja, hogy az elvárásai felülkerekedjenek, mondja Eckler, akinek legújabb könyve, a Blissfully Blissended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, 2019. május 27-én jelenik meg. “Próbáld meg a lehető legjobban a gyerek szemszögéből látni a helyzetet, és ne vedd magadra a dolgokat. Persze fáj, ha a partnered gyereke nem kedvel téged, de csak a legjobbat próbálhatod kihozni magadból.”
Az író és zenész Adam Cole is bónuszcsalád tagja; mostohalánya kilencéves korában lépett az életébe, és ő nevelte fel őt a négy biológiai gyermekével együtt, akik utána következtek. Tudja, milyen nehéz lehet reagálni egy mostohagyerek negatívumára, hiszen az nem feltétlenül lehet ugyanaz, mint a biológiai szülő válasza. “A biológiai szülők így vagy úgy, de a születésük óta kötődnek a gyermekhez” – mondta a SheKnowsnak. “Egy egész életen át tartó gondoskodással és kapcsolatokkal rendelkeznek, amelyekhez hozzáférhetnek, amikor reagálnak. Ezzel szemben a mostohaszülőknek ezt a kötődést a gyermek életének közepén kell kiépíteniük. Ez egy sokkal tudatosabb, mesterkéltebb dolog kell, hogy legyen. Ennek is lehetnek korlátai, amelyeket tiszteletben kell tartani.”
Cole nagyszerűen érvel. Mindannyian hallottuk már valamikor a gyerekeinktől, hogy “utállak”. Legtöbbször figyelmen kívül tudjuk hagyni, mert tudjuk, hogy valójában nem gondolják komolyan. De amikor egy mostohagyerek azt mondja, hogy “utállak”, az még jobban tud fájni – mert ott van a félelem, hogy ez igaz lehet. És amikor a mostohaszülő és a mostohagyermek kapcsolata még nem alakult ki jól, nehéz tudni, hogyan reagáljunk. Lehet, hogy a gyermek figyelmet, korlátokat vagy vigaszt kér – de ezeket a biológiai szülőjétől akarja, nem pedig Öntől.”
“A mostohaszülőnek azt kell tennie, amit egy jó, gondoskodó kapcsolatban is tenne, és el kell fogadnia, hogy a mostohagyermek válasza bonyolultabb lehet” – mondta Cole. “Nehéz nem magára venni ezt a bonyolult reakciót, és megfelelően reagálni – bonyolult lesz, úgyhogy haladjon előre együttérzéssel a gyermek és saját maga iránt.”
A harmonikus bónuszcsalád még elérhetetlenebb lehet, ha a gyermek jelentős korai traumát élt át, például a biológiai szülő által okozott bántalmazást vagy elhanyagolást, vagy a biológiai szülőtől való elválást. Ez megváltoztathatja a gyermek agyának fejlődését, és fejlődési traumás zavarhoz (DTD) vezethet, mondja Forrest Lien, az Institute for Attachment and Child Development ügyvezető igazgatója és terapeuta a SheKnowsnak.
“Hatékony beavatkozás nélkül a gyermek agya továbbra is a túlélés és a félelem köré van drótozva” – mondta Lien. A DTD-vel küszködő gyermek nehezen alakít ki egészséges kapcsolatokat, jellemzően önvédelmi eszközként elutasítja a gondozókat. “A leggyakoribb hívás, amit mostohacsaládoktól kapok, amikor a mostohaanyák kimerülnek abban, hogy megpróbálják nevelni a férje biológiai gyermekét” – árulta el Lien. “Az apa jellemzően bűntudatot is hordoz, amiért előző felesége így bánt a gyermekével”. Ha úgy gondolja, hogy mostohagyermeke DTD-ben szenvedhet, kérjen szakszerű segítséget egy olyan terapeutától, aki a fejlődési traumákra specializálódott.
Ne feledje, segítség van, bármilyen körülmények között is él. Ha a mostohagyermekével kapcsolatos problémák hatással vannak a mentális egészségére, beszélgessen el az orvosával. Ha elszigeteltnek és frusztráltnak érzi magát, töltsön el egy kis időt egy barátjával – közös probléma, meg minden. És mondogasd magadnak, hogy ha mindent megteszel, a dolgok jobbra fordulnak. Csak nem egyik napról a másikra fog megtörténni.