A házasság első éve egy kicsit ellentmondásos. Széles körben a mézeshetek időszakaként tartják számon, ugyanakkor az a hír járja, hogy ez a legrosszabb az elkövetkező évek közül – ijesztő kilátás mindazon párok számára, akik hamarosan elkezdik a következő közös fejezetüket.

Mint minden új tapasztalat, a házasságkötésnek is megvan a maga sajátos kihívása. Rachel A. Sussman, a New York-i Sussman Counseling engedélyezett klinikai szociális munkása és párkapcsolati szakértője szerint azonban ezeknek a kihívásoknak nem kell megtorpedózniuk a párok esküvő utáni boldogságát, amennyiben időt szánnak arra, hogy átgondolják, mi vár rájuk, és előre látják azokat a területeket, amelyek kompromisszumokat igényelnek majd.

“Nem hiszem, hogy a házasság első éve lenne a legnehezebb, azt hiszem, ez egy öregasszonyok meséje” – mondja Sussman a Women’s Healthnek.

“A házasság első évének igazán örömtelinek kell lennie. Azoknak a pároknak, akiknek sok problémájuk van a házasság első évében, ezek a problémák eleve megvoltak.”

TOVÁBBI OLVASSA TOVÁBB: The 5 Love Languages Might Completely Transform Your Relationship – Here’s How

A Sussman által tanácsolt párok közül azok, akiknek sziklás az első évük, általában azok, akik már az eljegyzésük alatt elásták a konfliktusokat. Nem foglalkoztak az életmódbeli preferenciákkal és szokásokkal; nem találták meg az egyensúlyt a munka, a szabadidő és a családi idő között.
Ezek ellenére Sussman házasság előtti tanácsadással foglalkozó ügyfeleinek többsége együtt él a házasságkötés előtt, és szerinte ez segít boldogabbá tenni az első évet.

“Nem sok meglepetés éri az embert”, ha már egy ideje együtt él, magyarázza. A házasság előtti tesztelés pedig egyre népszerűbbé válik.

Az Egyesült Államokban jelentősen megnőtt a nem házas, együtt élő párok száma. 2006 és 2010 között a 15 és 44 év közötti nők 48 százaléka élt együtt a párjával, mielőtt összeházasodott volna, ami 11 százalékkal magasabb, mint 2002-ben, és 41 százalékkal magasabb, mint 1995-ben.

Az amerikaiak többsége egyetért abban, hogy a házasság előtti összeköltözés csökkenti a válás kockázatát.
Dr. Wylie Goodman, a New York-i East-West Psychotherapy klinikai pszichológusa is úgy véli, hogy a házasság előtti együttélés segíthet a pároknak a kapcsolatuk ráncainak kisimításában.

“A másik emberrel való együttélés első éve feltárhat olyan sajátosságokat, amelyek nem feltétlenül voltak nyilvánvalóak, amikor külön éltek, például a tisztasági szokásokat vagy azt, hogy az egyes partnerek hogyan birkóznak meg a konfliktusokkal” – mondja a Women’s Healthnek.

“De az első év gyakran magával hozza az optimizmus érzését is, ami hozzájárul ahhoz, hogy mindkét fél megbocsátóbb módon viszonyuljon a másikhoz is, ami elengedhetetlen az egészséges kapcsolatokhoz.”

TOVÁBB: This Crazy Trick Could Boost Your Marital Satisfaction With Hardly Any Effort

Still, living together doesn’t precludes the possibility of marital problems, Goodman says, and it is not guaranteed to make the first year easier. De azok a párok, akiknek a legnehezebb a kezdeti időszakban, általában azok, akiknek régóta fennálló nézeteltéréseik vannak, amelyeket még nem oldottak meg, mondja.
Dr. Ronald Katz, a Couples’ Therapy New York párterapeuta szerint, amikor ügyfeleinek gondjaik vannak a házasság első évében, az általában azért van, mert nem számoltak a napi logisztikával: közös bankszámlák, házimunka, és a személyes függetlenség fenntartásának kérdése, miközben egységként is működnek.

Az egyének időtálló életmód-megközelítései és világnézetei közötti összeütközés a házasság első évét teheti a legnehezebbé – “még a gyermekvállalás első événél is nehezebbé” – mondja Katz a Women’s Healthnek.

A korai nehézségek másik oka Katz szerint “a felismerés, hogy ez egy valódi elkötelezettség, egy jogi elkötelezettség.”

Mindketten gyűrűt húztatok, az egyesülés hirtelen nagyon is hivatalos lett, és még nem alakítottátok ki azokat a kommunikációs mechanizmusokat, amelyekkel hatékonyan kibékíthetitek a nézeteltéréseiteket.”

Ezért hangsúlyozza mindhárom tanácsadó a kommunikáció szükségességét – az esküvő előtt, alatt és után.”

Katz azt javasolja, hogy jóval az “igen” kimondása előtt beszéljetek egyértelműen a házassággal kapcsolatos elvárásaitokról és elképzeléseitekről. Ha pedig a céljaitok nem egyeznek, Sussman azt tanácsolja, hogy gyorsan, még az esküvő előtt kérjetek szakmai segítséget.

TOVÁBB: “Megcsaltam a férjemet – és ezért tettem”

De azt sem szabad elfelejteni, hogy a kapcsolatok rendszeres karbantartást igényelnek.

“Amikor monogám kötelékben kötjük össze az életünket egy másik emberrel, elkerülhetetlen az is, hogy valamikor hatalmi harcok alakuljanak ki” – mondja Goodman.

“Az egészséges házasságokban mindkét partner úgy érkezik a kapcsolatba, hogy tisztában van a problémáival, így tisztességesen meg tudják beszélni vagy meg tudják küzdeni a nézeteltéréseket anélkül, hogy elidegenítenék a partnerüket vagy elveszítenék a saját önérzetüket. Nincs házasság konfliktus nélkül. A jó házasságok középpontjában egy erős barátság áll.”
Ez a cikk eredetileg a www.womenshealthmag.com oldalon jelent meg.