Les familles recomposées (de plus en plus connues sous le nom de familles recomposées ou familles bonus) sont la nouvelle famille nucléaire. Bien que les statistiques officielles du gouvernement sur les familles recomposées soient rares et incomplètes, les recherches qui existent parlent d’elles-mêmes. Par exemple, un article sur les familles recomposées publié en 2018 par Wiemers et al a révélé que 62 % des couples mariés/cohabitants de moins de 55 ans ont au moins une relation avec un beau-fils. Et des échantillons à l’échelle de l’État suggèrent qu’environ 40 pour cent des familles (couples mariés avec enfants) aux États-Unis sont des familles recomposées.

Il ne fait donc aucun doute que les familles recomposées sont plus courantes aujourd’hui que jamais. De l’extérieur, elles peuvent ressembler et agir comme n’importe quel autre type de famille. Mais il y a une chose dans les familles recomposées qui sera toujours différente de la famille nucléaire traditionnelle : l’absence d’amour inconditionnel. Bien sûr, il existe des cas où un enfant tombe instantanément amoureux de sa belle-mère et où ils vivent tous heureux pour toujours, à la manière d’un film de la chaîne Hallmark, mais pour la plupart des gens, la réalité risque d’être plutôt une comédie noire – et dans certains cas, un film d’horreur que vous n’êtes pas sûr d’avoir le courage de regarder jusqu’au bout.

Si vos beaux-enfants vous détestent, vous n’êtes pas seul. Consolez-vous avec ça. Et sachez ensuite qu’ils ne vous détestent pas vraiment. Lorsqu’un enfant dit qu’il vous déteste, il s’agit de quelque chose de tout à fait différent, dit la conseillère en santé mentale agréée GinaMarie Guarino.

« Typiquement, un enfant sera résistant à tout changement dans sa famille de base », a déclaré Guarino à SheKnows. « Dès la naissance, leur famille de base est leur principale source de sûreté, de sécurité et de soutien. Un changement dans leur dynamique familiale peut avoir un impact sur la façon dont ils se sentent, et ajouter un étranger à leur cercle intime peut être un défi pour un enfant. » C’est le plus souvent le cas, dit-elle, pour un enfant qui a perdu un parent ou dont les parents ont divorcé. Le fait de savoir que son parent accueille une nouvelle personne dans son foyer peut amener l’enfant à se sentir menacé, ce qui peut le pousser à agir et à confondre ses peurs avec de la « haine ».

« Un enfant a tendance à avoir du mal à comprendre où se situe le beau-parent », ajoute Mme Guarino. Son meilleur conseil est de donner à l’enfant de l’espace et du temps pour s’adapter. Organiser des dîners en famille, regarder des films ensemble, etc. peut vous aider à tisser des liens avec votre beau-fils ou votre belle-fille (et vice-versa), mais il est important de ne pas forcer la main à l’enfant, sinon vous risquez d’éprouver beaucoup de ressentiment. « Laissez l’enfant évoluer à son propre rythme », a-t-elle conseillé.

Guarino recommande également de considérer le langage que vous – et le reste de la famille – utilisez pour parler de votre unité. « Il peut être utile d’adopter le terme ‘bonus’ plutôt que ‘étape' », a-t-elle dit. L’utilisation de ‘bonus’ est utile car elle implique que le beau-parent s’ajoute à l’unité, et ne remplace personne de la famille centrale.

Les beaux-enfants ressentent souvent une pression pour être loyaux envers leurs parents biologiques, explique Guarino, alors faire attention à votre utilisation du langage peut les aider à s’ouvrir à la possibilité de permettre à leur beau-parent de faire partie de leur cercle intime.

L’auteure et journaliste Rebecca Eckler convient que c’est définitivement un processus d’apprentissage. Son conseil numéro un, en tant que mère qui est passée par là – elle a rencontré et mélangé pour la première fois avec son petit ami et ses enfants quand ils avaient 9 et 11 ans et son propre enfant biologique avait 7 ans – est « vous ne pouvez pas forcer l’amour ». Elle a donné à SheKnows d’autres conseils pour tous les beaux-parents qui peuvent être à l’origine d’un comportement pas très amical :

• Vous ne pouvez pas « acheter » l’amour des enfants en prime – les enfants sont plus intelligents que cela.
• Ne dites jamais rien de négatif sur leurs parents biologiques à eux.
• Démarrez lentement – pensez aux petits pas. Faites clairement comprendre que vous n’essayez pas de remplacer leur parent et n’agissez certainement pas comme si vous essayiez trop fort non plus.
• Encouragez votre conjoint à continuer à avoir du temps en tête-à-tête avec leurs enfants.
• N’oubliez pas que vous avez une autre relation à préserver : celle avec votre conjoint ou partenaire. Expliquez aux enfants qu’il y a toutes sortes d' »amour » et que maman/papa a aussi besoin d’une vie. Ne faites pas toujours passer les besoins/souhaits de vos beaux-enfants avant ceux de votre partenaire.
• Rendez votre maison accueillante ; les enfants décorent leur chambre chez vous comme ils le souhaitent.

Par-dessus tout, ne laissez pas vos attentes prendre le dessus, dit Eckler, dont le dernier livre, Blissfully Blended Bullsh*t : The Uncomfortable Truth of Blending Families, sortira le 27 mai 2019. « Faites de votre mieux pour voir la situation du point de vue de l’enfant, et ne prenez pas les choses personnellement. Bien sûr, ça pique quand l’enfant de votre partenaire ne vous aime pas, mais vous ne pouvez qu’essayer de faire de votre mieux. »

L’auteur et musicien Adam Cole fait également partie d’une famille bonus ; sa belle-fille est entrée dans sa vie quand elle avait neuf ans, et il l’a élevée en même temps que ses quatre enfants biologiques qui ont suivi. Il sait combien il peut être difficile de répondre à la négativité d’un beau-fils ou d’une belle-fille, car la réponse n’est pas forcément la même que celle d’un parent biologique. « Les parents biologiques se sont liés d’une manière ou d’une autre à l’enfant depuis sa naissance », a-t-il déclaré à SheKnows. « Ils ont toute une vie de soins et de relations à laquelle ils peuvent accéder lorsqu’ils répondent. En revanche, les beaux-parents doivent établir ce lien au milieu de la vie de l’enfant. Cela doit être plus délibéré, plus artificiel. Il peut aussi avoir des limites qui doivent être respectées. »

Cole soulève un point important. Nous avons tous entendu « Je te déteste » de la part de nos enfants à un moment donné. La plupart du temps, nous pouvons l’ignorer parce que nous savons qu’ils ne le pensent pas vraiment. Mais lorsqu’un beau-fils ou une belle-fille dit « Je te déteste », cela peut être encore plus blessant, car il y a la crainte que ce soit vrai. Et lorsque la relation beau-parent/enfant par alliance n’est pas bien établie, il est difficile de savoir comment réagir. L’enfant peut demander de l’attention, des limites ou du réconfort – mais il les attend de son parent biologique, pas de vous.

« Un beau-parent doit faire ce qu’il ferait dans une bonne relation nourricière et accepter que la réponse du bel-enfant puisse être plus compliquée », a déclaré Cole. « Il est difficile de ne pas prendre cette réponse compliquée personnellement, et de répondre de manière appropriée – ce sera compliqué, alors avancez avec compassion pour l’enfant et pour vous-même. »

Une famille bonus harmonieuse peut être encore plus irréalisable si un enfant a subi un traumatisme précoce considérable, comme des abus ou une négligence causés par un parent biologique ou par sa séparation d’avec celui-ci. Cela peut modifier la façon dont le cerveau de l’enfant se développe et entraîner un trouble du traumatisme développemental (TDT), explique Forrest Lien, directeur exécutif et thérapeute de l’Institute for Attachment and Child Development, à SheKnows.

« Sans intervention efficace, le cerveau de l’enfant reste câblé autour de la survie et de la peur », a déclaré Lien. Un enfant atteint de DTD a du mal à développer des relations saines, rejetant généralement les personnes qui s’occupent de lui par souci d’autoprotection. « L’appel que je reçois le plus souvent de la part de familles recomposées concerne des belles-mères épuisées par les efforts qu’elles déploient pour élever l’enfant biologique de leur mari », a révélé Mme Lien. « En général, le père se sent également coupable de la façon dont sa précédente épouse a traité son enfant. » Si vous pensez que votre beau-fils ou votre belle-fille souffre de DTD, demandez l’aide d’un thérapeute spécialisé dans les traumatismes liés au développement.

Souvenez-vous que de l’aide existe, quelles que soient vos circonstances. Si les problèmes avec votre belle-fille affectent votre santé mentale, discutez avec votre médecin. Si vous vous sentez isolé et frustré, passez du temps avec un ami – un problème partagé et tout ça. Et continuez à vous dire que si vous faites de votre mieux, les choses iront mieux. Mais cela ne se fera pas du jour au lendemain.