L’attachement commence dans l’enfance, une étape extrêmement importante qui a des impacts énormes sur la vie adulte. A tel point que beaucoup des problèmes que rencontrent les adultes dans leurs relations, qu’il s’agisse de relations amoureuses ou amicales, commencent à ce stade.

Vous voyez-vous dans ces relations « ni avec vous ni sans vous » ? Si c’est le cas, vous cachez quelque chose appelé attachement insécure-ambivalent.

On peut voir ce type d’attachement dans les relations toxiques, notamment la dépendance affective, où les comportements affectent la santé des individus et la relation elle-même. L’identifier et comprendre d’où il vient nous aidera à jouir de relations plus saines.

« Ni avec toi, ni sans toi mes chagrins ne peuvent être remédiés. Avec toi parce que tu me tues, et sans toi je meurs »

-Anonyme-

Recherche de Mary Ainsworth

Mary Ainsworth a identifié trois types d’attachement (sécurisé, insécurisé-évitant et insécurisé-ambivalent) grâce à sa recherche sur un groupe de mères et leurs bébés.

L’étude se déroulait dans un environnement inconnu des sujets. Des exercices ont été réalisés dans différentes situations, dont l’une consistait pour la mère à laisser son bébé seul dans une pièce inconnue.

Aisnworth a découvert que les bébés dont la relation était dominée par un style d’attachement insécure-ambivalent essayaient de s’accrocher à leur mère et de l’empêcher de partir. S’ils travaillaient dur et réussissaient, ils se mettaient (étrangement) très en colère. Ils donnaient des coups de pied, criaient et pleuraient de manière incontrôlable.

Alors que s’est-il passé lorsque la mère est revenue ? Les enfants cherchèrent à nouveau le contact avec elle, mais certains d’entre eux arquèrent un peu le dos comme pour garder une certaine distance.

C’est-à-dire qu’ils étaient déçus et surtout méfiants, et agissaient avec la peur que leur mère les abandonne à nouveau. En fait, après avoir fait l’expérience que leur mère les quittait, ils résistaient aux tentatives de les calmer.

Le type d’attachement présent dans l’enfance sera également présent dans la vie adulte, bien que sous une autre forme et dans des circonstances différentes.

La recherche a mis en lumière des situations où une figure d’attachement, généralement les parents, peut quitter la famille, mais revenir ensuite à la maison. Elle a également expliqué les cas où l’enfant grandit dans un environnement où les parents partent puis reviennent dans la relation à plusieurs reprises.

Dans certains cas, et si la séparation ne se fait pas bien (avec de l’anxiété de la part des parents), elle provoque une insécurité et une peur de l’abandon. Ce sont les causes des comportements que nous avons décrits précédemment.

Attachement insécurisant-ambivalent et relations amoureuses

Vous avez toujours envie d’être avec votre moitié ? « J’aimerais que tu travailles à la maison », « Je suis tellement heureuse quand tu es là », « C’est dommage que tu doives partir en voyage ! ».

Vous dites ces choses sans même y penser. Mais pour les personnes ayant un attachement insécurisant-ambivalent, elles ont un sens beaucoup plus profond.

Une personne ayant un attachement insécurisant-ambivalent dans sa vie adulte veut que son partenaire soit toujours avec elle. Mais cela va à l’extrême : si son partenaire sort avec des amis, l’autre voudra être là.

Alors, ils deviennent un de ces couples qui font tout ensemble. Mais que se passe-t-il quand il n’y a pas d’autre choix que de faire les choses séparément ?

À quoi cela ressemble-t-il ?

Disons qu’un homme à l’attachement insécure-ambivalent est excité parce que c’est l’anniversaire de sa mère et qu’ils vont le fêter. Sa petite amie l’appelle pour lui dire qu’elle a une réunion importante, que le patron l’oblige à rester tard.

Il ne peut rien y faire alors il dit qu’il comprend. Mais sa réaction est alors inattendue.

Il se sent comme lorsqu’il était enfant. Désespérément abandonné, soupçonnant sa petite amie de ne pas vouloir passer du temps avec lui. Peut-être même qu’elle ne l’aime plus.

De notre point de vue, ces suppositions sont irrationnelles. Mais elles sont très courantes et semblent très réelles.

Peut-être que ses supplications et ses pleurs, accompagnés d’un « tu ne m’aimes plus ? » réussiront. Peut-être trouvera-t-elle une excuse pour ne pas assister à la réunion.

Mais si elle y va, il sera bouleversé et très en colère. Il essaiera de la faire culpabiliser pour que cela ne se reproduise pas. En la repoussant et en la punissant, tout en s’accrochant à elle. Une contradiction là depuis l’enfance.

Certaines relations dysfonctionnelles sont le résultat d’un attachement insécurisant construit dans l’enfance.

Sentiment d’insécurité dans les relations, peur de l’abandon et d’être seul, dépendance affective, enchaînement de la souffrance à l’amour… Voilà quelques-unes des conséquences que peut avoir une personne ayant un attachement insécurisant-ambivalent.

Vous êtes peut-être perplexe quant aux raisons pour lesquelles vos relations ne cessent de s’autodétruire. Il se peut que vous répétiez sans le savoir des schémas de comportement qui font que vos relations se terminent de la même manière, encore et encore.

Et lorsque cela se produit, votre croyance durable se confirme : que tout le monde vous abandonnera.